Стэфани Маккейн - Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

Развивая в ребёнке уверенность, не стоит бояться хвалить, восхищаться его малыми достижениями, позволять делать взрослые дела. Однако, в плане похвал, это не тот случай, когда хорошего много не бывает. Иногда бывает. Любая похвала, любое восхищение должно быть строго мотивированным и резонным. В противном случае мы получим увеличенную гордыню, с которой также трудно будет совладать, как и с пониженной самооценкой. Это палка с двумя концами. Задача – быть посередине, чтоб не скользить к краям. Задача непростая, как в целом, и весь процесс воспитания. Проанализируйте один день своего общения с ребёнком. Постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то значит общение неплодотворно. На самом деле воспитание не так трудно и нудно, каким оно может показаться после прочтения некоторых книг о воспитании. Психологи любят несколько усложнять вещи и применять научные подходы там, где нужно применять любовь. В связи с этим может показаться, что воспитание ребёнка нечто такое, что требует специальных педагогических знаний и подготовки. Это отчасти верно, отчасти нет. Если не хватает любви, на помощь идут методики, что тоже неплохо. На самом деле если чуть углубиться, то воспитание ребёнка может стать очень милой и забавной частью нашей жизни. Ведь воспитание собственных детей даёт нам шанс воспитывать самих себя, вместе расти, меняться, совершенствоваться.

Что может быть прекраснее взращивания плодов и наблюдение за урожаем. Правда, иногда бывают осечки, и получается неурожай: плоды не радуют родителей.

Желали вырастить одно, а получили другое. Вопрос на засыпку – причина в плохих плодах, в неверном уходе за ними или изначально неправильном желании. Более подробно об этом в последующих главах.

К сожалению, для многих из нас воспитание превращается в процесс устранения наших личных недостатков в своих детей. Причем устраняем мы эти недостатки неосознанно. Вернее сказать, что в себе мы этих недостатков не видим, но очень замечаем в детях. А если даже и видим, то ничего с ними не можем сделать. А так как давно уже потеряна всякая надежда что-то исправить в себе, то нам кажется, что мы что-то ещё можем исправить в детях. И начинается большой процесс воспитания. Мы «пилим» детей, требуем чего-то, например, не ковыряться в носу, или прибраться в квартире, или вынести мусор и называем это процессом приобщения к культуре, или к труду, или как то ещё. Ребёнок сопротивляется. И это очень хорошо, так как это показатель того, что его воля пока не подавлена, он ещё в состоянии сопротивляться. Иначе в противном случае, когда воли уже нет, начинается рост биоробота, с подавленными функциями сопротивления. Не хочу чтоб читатель расценил это как призыв к отсутствию всяких требований к ребёнку. Требования могут присутствовать. Только при разумном подходе это совсем не требования, а скорее обязанности, которые есть у каждого человека, включая ребёнка. Требования это скорее то, что можно исполнить, а можно и проигнорировать. Обязанности ближе к тому, что нужно сделать, просто потому что нужно. Они ближе к потребностям. Например, у ребёнка возникает потребность одеваться, то есть прикрывать тело одеждой. Она ведь возникает не потому что вы этого потребовали от ребёнка. Скорее потому что это вы делаете всегда, и другие люди тоже делают. И ребёнок будет делать. Это превращается в потребность. Наши насущные обязанности, точно также превращаются в потребности если в них есть смысл. Ведь в одежде, которую вы одеваете на себя каждый день тоже свой смысл, например, согреться, прикрыть наготу, в чем тоже есть определённая цель и т. д. Ребёнок начинает это делать постоянно, без напоминаний и криков, потому что это надо делать. Он даже вопросов по этому поводу никаких не станет задавать. В прививании обязанностей и есть элемент воспитания. Именно в прививании, а не в криках, требованиях, наказании. Всё это идет в ход, если обязанности не были привиты, если время упущено. Вот тогда родители начинают это навёрстывать разными методами воспитания. Конечно, ни один из них работать не будет. И вот тогда мы вешаем ярлык и говорим «трудный» ребёнок, совсем отбился от рук.