Стэфани Маккейн - Наши детки. Несколько игр для родителей, или весёлое воспитание

Это не методика и не процесс лепки кого-то. Это просто наша жизнь с ребёнком, наше искреннее общение с ним.

Правда само слово искренность часто истолковывается двояко. Например, при семейном консультировании тема искренности всегда вызывает множество дебатов у пар, пребывающих в процесс развода. Если супруга всячески ненавидит мужа, считает его предателем и изменником, то призыв к искренности здесь воспринимается вполне буквально. Всю грязь об отце мать готова слить ребёнку.

Это ведь тоже искренность. Я категорически против искренности в данном вопросе, даже если ребёнок взрослый и вполне способен осознать произошедшее. Ну, нельзя выливать всю грязь об отце ребёнку. И тогда у матерей возникает вопрос: а почему я должна лукавить и не делиться с детьми тем, что у меня внутри. Пусть знают всё, что происходит в семье, ведь должна быть искренность.

Если ребёнок услышит от кого-то другого что-то неприятное об отце, это может быть очень и очень травматично. Но если он услышит это от своей матери, травма останется на всю жизнь. Во-первых, папа обидел маму. Во-вторых, папа оказался плохим. И как с этим ребёнку справиться? Ну и третья причина, по которой искренность в данном вопросе должна быть дозированной – обидчик то отец ваших детей. Ведь если стало возможным его полюбить, от него родить, то конечно, станет возможным и простить, даже без возврата отношений. Так зачем на этом временном этапе непрощения и обиды примешивать эмоции ребёнка. Они никак не смогут облегчить боли, а вот приумножить способны.

Одна из моих любимых американских психологов Виржиния Сатир как то сказала: «Убеждена, что самый большой удар мне нанесет дочь, если придет ко мне на рождественский ужин только потому, что побоится обидеть меня. Я пойму, что мне так и не удалось воспитать в ней независимость».

Между тем независимость это именно то, чего так бояться в детях родители. Бояться, потому что с независимостью ребёнка родители лишаются контроля над ним. Ну а с лишением контроля приходят страхи воспитать неполноценного человека, неправильного, неудачника. Родители больше всего на свете бояться получить отбившегося от рук чада. Ведь они уверены, что без них оно пропадет. Родители убеждены, что способны направить ребёнка в нужное русло, расставить верные приоритеты, привить нужные мысли, в общем, воспитать достойного члена общества. А для этого нужно всего лишь малое – чтоб ребёнок их слушался. Ведь если не будет слушаться, как же он сможет достичь всего того лучшего, чего ему напророчили родители. Вот на этом этапе и возникает одна из важных губительных иллюзий в воспитательном процессе, что независимость в ребёнке развивать, конечно, дело нужное, но не самое важное. Родители уверены, что независимость нужна в более зрелом возрасте, когда, ребёнок четко представляет, что хочет от жизни и способен твердо идти к цели. Это верно, но откуда взяться этой независимости в зрелом возрасте, если её подавляли в детстве. Мы так любим вмешиваться в дела детей, помогать, опекать, мы называем это красивым словом «забота». И за всем этим мы не даём ребёнку никаких шансов быть самостоятельным. На самом деле одно из простых правил по развитию самостоятельности – это не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи.

Этим родители дают сигнал ребёнку: «Ты, конечно, сможешь, ты это сделаешь!». И второе правило, вытекающее из первого, не оставлять ребёнка одного там, где ему действительно нужна помощь. Оставление даёт ребёнку сигнал: «Это такая ерунда и ты не можешь её сделать!».

Мне очень нравится наблюдать за детьми. Особое удовольствие доставляет наблюдать за шалунами. Они не боятся никого и ничего. Им нипочем наказание, строгие окрики родителей, присутствие посторонних. Они продолжают шкодить, получая от этого огромное удовольствие. Шалуны всегда энергичны и радостны. Смотреть на них одно удовольствие. Ещё большее удовольствие наблюдать за их родителями, которым хватает терпения не прерывать этого милого процесса познавания окружающего мира. Ведь если для нас это шкода, то для ребенка всего лишь забавная игра. Позволение «творить» открывает ребёнку дверь в уверенность, которая в свою очередь приводит к самостоятельности. Только уверенный в себе человек, способен принимать решения, способен действовать независимо от обстоятельств, способен проявлять волю и самостоятельность. Уверенность рождает независимость. Но чтобы у ребёнка была уверенность, нужна «морковка». Уверенность, пожалуй, единственная черта личности, при развитии которой нам не пригодится кнут. Здесь работает только система поощрений. Критика, смех, ирония, не позволение, страх поручить ребёнку что-то ответственное – враги на пути развития в ребёнке уверенности. Очень легко привить ребёнку низкую самооценку, очень трудно от неё избавиться. Это почти невозможно сделать самостоятельно. Однажды, принизив качества ребёнка, его достижения и труды, недостаточным будет его просто в следующий раз похвалить. В память клетки информация «я плохой» откладывается намного глубже, чем последовавший за этим паттерн «я хороший». С большей вероятностью ребёнок поверит вашему «я плохой», чем вашему «я хороший». Конечно, опытный психолог в состоянии помочь поднять самооценку ребёнка, ну куда лучше её не опускать.