Мирзакарим Норбеков - Опыт дурака-5. Ошибки, которые совершают люди

Как-то, пронюхав об этом, двое дельцов за день открыли такой «бизнес». На следующее утро проснулись «святыми отцами». Со временем у них появились прихожане и рьяные активисты. Потихоньку дела этих пройдох пошли в гору.

«Слуги Господа» неистово приступили к очищению гостей и жителей города от всевозможных грехов. Чуть ли не перед каждым офисом дьявола, в простонародье называемым «казино», шастали волонтёры-сэндвичи с рекламой новоиспечённой церкви.

«Просветление мгновенно, гарантия – 100 процентов!»

«Отпускаем прегрешения, идеально очищаем от любых грехов круглосуточно!»

«Приходишь грешным – уходишь святым!»

Повенчали джентльмена с мастиффом. Поженили миссис с новым айпадом. Сыграли свадьбу старухи с котом.

За один день одну и тоже благовоспитанную и очень породистую аристократку шесть раз выдали замуж таким же аристократичным гостям города…

С годами, увидев успех двух «херувимчиков», другие жулики тоже начали открывать свои «священные конторки». И стали потихоньку уводить клиентов у наших предприимчивых дельцов, промышлявших в этом городе на почве религии чуть ли не со времени строительства первого казино.

Стали наращивать клиентский сервис, демпинговать, в общем, применили все тридцать три законных уловки бизнеса для потопления конкурентов.

Собрались как-то два безбожных пастыря в своей лавочке и стали держать совет.

– Святой отец, у нас в храме прихожан мало, денег нет, на что теперь будем жить? Если так дальше пойдёт, как я буду оплачивать стоянку яхты на Багамах? Да и мой скромный домик ещё не достроен…

– Ох, коллега, отвлеклись мы с вами от хлеба насущного, увлеклись Божьими промыслами! Не пойму, что происходит в нашем любимом городе десяти смертных грехов! Куда подевалась наша дорогая паства?

– Соберитесь, святой отец! Дела у нас плохи, поступление баксов уменьшается. Вероятность того, что мы станем банкротами, очень высока. Конкуренты начали всем отпускать грехи по смс и оплату берут через Интернет. Отбивают наших заблудших овец от богоугодного лона истинной церкви…

Напрягли святые отцы свои светлые извилины, думали-думали и наконец родили план.

Решили они от безысходности продать свою главную недвижимость. Составили прайс-лист, цены назначили от первого до седьмого неба. И выставили на продажу рай.

Повсюду пошла реклама: «Продаются участки в раю, в любом месте и в любом количестве! Особым клиентам – особые небеса! Спешите получить лучшие места!»

Мгновенно повалила толпа, образовалось две огромные очереди, одна в контору, другая в бухгалтерию, для оплаты небесных вилл и дворцов.

В самый разгар ажиотажной торговли к святым отцам пришёл очередной клиент.

– Заходи, сын мой, заходи, не стесняйся. Присаживайся с божьей помощью. Решил пожить в раю? Отличный выбор! Вот бланк, вот ручка, вот прайс-лист. Проси все, что душа пожелает, пиши, сколько нужно гектаров, сколько ангелов для домашних работ. Херувимы и серафимы идут в базовой комплектации. Пару десятков девственников и девственниц тоже не забудь. Напиши весь перечень своих желаний, не скромничай. Господь щедрый, воздаст по желаниям твоим. Мы освятим документ, зайдёшь в бухгалтерию, сделаешь пожертвования, получишь все документы в лучшем виде. И ты станешь гарантированным особо уважаемым жителем рая…

Клиент почесал голову и спросил:

– Скажите, а вы не продаете участки в аду? Хотел бы узнать, какие там цены?

Один из «священников» поднял руки к небу:

– Господи, помилуй, спаси и сохрани! Зачем тебе в ад?! Кто вообще добровольно туда пойдёт? Ты единственный ненормальный, кто к нам пришел с подобным вопросом. Бес тебя попутал, чёрт тебя с пути сбил. Господи, помилуй…

– Батюшки, вы не ответили, сколько стоит гектар в аду? Могу ли я купить там участок?

– Да кому он на хрен нужен этот ад, сын мой. Бери хоть бесплатно, но обязательное пожертвование храму не забудь. Иди оформляй в бухгалтерию.

– Если почти бесплатно, то могу ли я купить весь ад?

Жулики переглянулись.

– Смотри-ка, чего захотел! Весь ад ему подавай! Это же совсем другой разговор. За весь ад… цена в сто раз дороже будет! Ты готов оплатить, сын мой?

– Хорошо, я покупаю!

– Тогда иди в бухгалтерию, после мы благословим тебя и освятим договор.

Проводив клиента, посмеялись довольные святоши над дурачком, который купил у них бесполезный ад.