Бенджамин Зандер - Искусство возможности - Как сыграть свою лучшую партию в карьере и жизни

Вот, например, что он может обнаружить.

Это было единственное, чего он не смог предвидеть. Он не раз давал ей понять, что неверность – это то, с чем он не может смириться. Более того, они оба согласились, что их отношения должны базироваться на честности.

Но он спрашивает себя, почему предательство было для него такой больной темой и прежде. Почему он уделял ему так много внимания?

Он перебирает в памяти примеры из своей жизни, связанные с изменой. В первый раз он почувствовал, что его предают, будучи маленьким мальчиком: мама «бросила» его одного в детском саду, несмотря на его громкий плач. Фактически он понимает, что одним из исходных моментов, привлекавшим его в будущей жене, было то, что она казалась ему человеком, которому можно доверять, который не предаст и всегда будет на его стороне. Она знала и чувствовала, что ему нужно. Он доверял ей абсолютно – на 100 %.

Когда они ссорились (а он полагал, что это происходит во всех семьях), она обвиняла его в том, что он не ценит ее работу. Он признавал, что она права, поскольку, честно говоря, не интересовался ее делами, связанными с маркетингом. По крайней мере он умел ее выслушать. Ему казалось, что они договорились о том, что ее учеба в юридической школе подождет до тех пор, пока они не выплатят долги. И разумеется, он непременно собирался рассмотреть это в будущем. Он чувствовал себя кормильцем семьи, исполненным ответственности, каким, по его мнению, и должен быть муж.

И в этот момент своих размышлений он понимает, что практически всегда отклонял все ее независимые планы и желания.

Его предположения?

• Сильные, независимые женщины способны на предательство.

• Моя жена не принадлежит к ним.

Означает ли это, что, игнорируя моменты, столь важные для его жены, он подтолкнул ее к роману с другим человеком? Была ли это «его вина»? Нет, безусловно, нет. К тому же это совсем не та игра, в которую мы играем. Может ли он ощущать себя целиком ответственным за развал своих отношений с женой? Разумеется.

А как будет выглядеть эта же история с точки зрения его жены, если она также попытается стать шахматной доской?

Вместо того чтобы оправдывать свои действия несерьезным отношением мужа к своим важным делам, а также недостаточным вниманием с его стороны, она спросит себя: «Как вышло, что на доске, которой я являюсь, я выполняла все свои обещания (по крайней мере мне так казалось), делая это против своей воли?»

Поиски ответа она, возможно, начнет с осознания того, что ей всегда было сложно соблюдать баланс между отзывчивостью и независимостью. Ее детские и юношеские годы были пронизаны постоянным чувством вины. Только после того, как ей удалось доказать эгоистичной матери свою верность и привязанность, она ощутила себя свободной и начала жить своей собственной жизнью. Предположение, которым она руководствовалась впоследствии, звучит так:

• Те, кто нас любит, поддерживают нашу независимость.

Она признает, что прежде была не в состоянии разглядеть подлинную заботу со стороны мужа; даже в его противодействии ее учебе в юридической школе можно было при желании обнаружить лишь определенное беспокойство. Но в то время она считала, что ее муж ведет себя как эгоист, и это в конце концов послужило причиной ее ухода. Теперь она понимает, что между ее отказом поладить с мужем и возрастающим желанием уйти не находилось места реальному партнерству.

Следует ли ей думать, что семейные проблемы возникли «по ее вине»? Нет, поскольку это не та игра, в которую мы играем. Может ли она чувствовать полную ответственность за разрыв супружеских отношений? Абсолютно. Так же, как и ее муж.

И как теперь быть этим двоим? Она могла сказать себе: «Конечно же, он меня любит. Он достоин того, чтобы я извинилась перед ним. Он совсем не такой, как моя мать». И он тоже мог бы сказать себе: «Как я теперь вижу, было абсурдно держаться за нее так крепко, словно я пятилетний мальчик; было нелепо отвергать то, что наши отношения менялись. Моя крепкая хватка стесняла ее и ограничивала. Первое, что я сделаю, – попрошу у нее прощения и присмотрюсь к тому, осталось ли что-то хорошее в наших отношениях и можем ли мы восстановить их».

Они придут к одним и тем же новым выводам.

• Любовь не имеет ничего общего ни с самоопределением, ни с жертвоприношением. Это состояние, когда двое людей строят совместную жизнь, привлекающую каждого из них.

• Сила и независимость послужат теми качествами, которые способны улучшить отношения.