Шахида Араби - Токсичные люди. Как защититься от нарциссов, газлайтеров, психопатов и других манипуляторов

Как преодолеть прерывистое подкрепление

Если вы заметили эмоциональные качели в отношениях, возьмите паузу и воздержитесь от контактов с этим человеком. Не вовлекайтесь в этот цикл своими положительными реакциями на того, кто после проявлений токсичности возвращается к «хорошему» поведению. Если чье-то хорошее поведение удивляет вас или приносит долгожданное облегчение, не воспринимайте это как зеленый свет для развития отношений. Это тревожный сигнал.

Вместо того чтобы принимать чье-то непоследовательное поведение, сделайте свое поведение последовательным и отстранитесь от того, кто вас не уважает. В зависимости от обстоятельств вы можете резко разорвать все контакты с человеком или же постепенно исчезнуть из его жизни. Жестокие личности, которым вы уже давали второй, третий, четвертый шанс, больше его не заслуживают. Прекратите свои попытки изменить их.

Они раз за разом доказывают вам, что перемен не будет, и даже если вам кажется, что они изменились , это просто временная трансформация в того персонажа, которого они изображали вначале. Так они заставляют вас им поверить, чтобы продолжить эксплуатацию. Не попадайтесь на этот крючок! Постарайтесь увидеть цикл насилия таким, каков он на самом деле: бесконечная петля, которая неизменно возвращается к токсичному началу. Когда человек поворачивается к вам то лицом, то спиной, самое время повернуться к нему спиной навсегда.

Запишите примеры эмоциональных качелей в ваших отношениях с кем-либо. Как вы реагировали, когда человек проявлял холодность? (Например: Я много раз звонила ему, но он не брал трубку. ) Как вы станете реагировать в будущем? (Например: Я воздержусь от контактов с ним и буду проводить время с тем, кто заботится обо мне, или займусь интересными мне вещами. )

Когда токсичные люди сталкиваются с установкой границ или завершением отношений, некоторые продолжают испытывать эти границы на прочность еще долгое время после разрыва, предпринимая многочисленные попытки связаться с вами. Они пытаются затащить вас обратно в омут отношений, буквально засасывая, словно пылесос, поэтому такая форма манипуляции известна как тактика «пылесоса».

Эта тактика позволяет токсичным людям врываться в жизнь жертв, когда те уже готовы двигаться дальше и полностью прекратить отношения. Например, бывший партнер может присылать своей жертве сообщения по праздникам, напоминая о счастливых моментах, проведенных вместе. Токсичная мать может проверять границы взрослой дочери, звоня ей после наказания молчанием. Доброкачественный токсичный повеса может связаться с одной из девушек, с которой крутил роман, в надежде, что она будет готова возобновить отношения. Для реализации тактики «пылесоса» манипуляторы могут привлекать третьих лиц, которые передают жертве сообщения, или организовывать преследование в социальных сетях. Это могут быть действия в стиле бомбардировки любовью, истории о том, как бывшие хищники магическим образом изменились (это ложь), обесценивающие или провокационные сообщения, выдумки о каком-то происшествии или заболевании или же – еще более жестоко – сообщения, восхваляющие нового партнера манипулятора.

Вопреки распространенному убеждению, попытки токсичного человека снова связаться со своей жертвой говорят вовсе не о его тоске или любви к ней. Исследователи Джастин Могильски и Лайза Уэллинг (Mogilski & Welling, 2017) обнаружили, что люди с такими темными чертами характера, как нарциссизм, психопатия и двуличность [14], пытались остаться друзьями со своими бывшими из прагматических соображений, а также ради секса и доступа к ресурсам партнера, а не потому, что они скучали по ним, любили их или пережили некое озарение о своем деструктивном поведении. Так что если вы увидели онлайн или офлайн «заявку в друзья» от бывшего токсичного партнера, то будьте осторожны. Его намерения, скорее всего, не так чисты, как может показаться.

Как отмечает лицензированный психолог Тони Ферретти: «Нарциссы ненавидят проигрывать и терять, поэтому делают все возможное, чтобы поддерживать связь, если не сами прервали ее. ‹…› Они могут сохранять контакты с бывшими, чтобы иметь доступ к ценным ресурсам. Они также владеют сокровенной информацией о слабостях и уязвимостях своих бывших партнеров, которых они могут эксплуатировать и контролировать, что дает им ощущение власти и контроля» (Tourjée, 2016).