Елизавета Бабанова - К дзену на шпильках. Как создать новую жизнь и дело мечты с нуля

Удивительно, но я действительного «такого» отца никогда не видела.

Дальше – хуже. За день до свадьбы мама узнала, что до нее он уже был женат и у него росла дочь. За день до свадьбы! Мама чувствовала себя преданной и почти отменила свадьбу, опасаясь, что раз он был склонен к тайнам и ушел из одной семьи, он может так же поступить и с ней. Но мама уговорила ее расписаться.

После свадьбы его любви к семье хватило всего на пару лет. А когда я родилась, он стал все больше ездить по командировкам (он был инженером и работал на энергостанциях, в том числе атомных). Его жизнь разделилась: на время с семьей (минимальное) и время без семьи (основное). Визит домой он рассматривал как отпуск и, вместо помощи маме и занятий со мной, он вел себя как гость. И хотя он зарабатывал в разы больше, чем она, до нас эти деньги не доходили. Папа все спускал в поездках.

Но самое плохое, сказала мама: «С его появлением в доме всегда обнаруживался алкоголь». Он не мог существовать без него. Четыре года мама пыталась ему помочь. Вдохновляла на то, чтобы он закодировался и устроился на работу, где не нужно было проводить столько времени вдали от семьи. Но ничего не работало. Когда она устала от борьбы за его здоровье и внимание, мама поставила вопрос ребром: либо он отказывается от алкоголя и командировок, они укрепляют семью и вместе воспитывают меня, либо они расстаются.

Папа думал не долго и выбрал свободу. В новом городе он встретил женщину и женился на ней. В третьей семье у него родился сын.

Мама рассказала, что перед ней стоял выбор: либо вытаскивать из алкоголизма папу, либо обеспечить мне счастливое детство. Она выбрала меня и постаралась максимально защитить меня от страданий.

Когда она закончила, она обняла меня и спросила:

– Теперь ты понимаешь, почему я ничего тебе не говорила все эти годы?

– Нет.

– Я не хотела тебя травмировать. Я хотела, чтобы ты выросла без обиды на папу.

Но она ошиблась. В тот вечер мой мир рухнул… я не знала, что хуже: что папа, о котором я всю свою жизнь слышала только хорошее, оказался не героем, каким я его представляла, а тем, кто просто бросил меня. Или то, что всю жизнь мама меня обманывала. В тот момент я не могла понять мамину мотивацию. Я просто чувствовала, что предал меня не только он, но и она. Эта боль зашла в самую глубину моего сознания и пустила корни.

Сегодня мне кажется это невероятным, но мама каким-то образом поместила надо мной стеклянный купол, запретив всем родственникам и друзьям говорить что-либо отрицательное о моем отце. Промах был только один раз со стороны 9-летней Светы, после чего она всегда держала язык за зубами.

У мамы со всеми была договоренность: я слышу про своего папу либо хорошо, либо ничего. И, вероятно, поэтому мой шок был таким сильным. Между моими представлениями об отце и реальностью была пропасть.

Когда в 15 лет я приехала в США, жизнь как будто начала компенсировать отсутствие родного отца, у меня постепенно появилось пять приемных пап: Рональд из Калифорнии, Дэвид, Дитер и Хэролд из Техаса и мой духовный наставник, который больше, чем кто-либо другой, обеспечил меня отцовской моральной поддержкой – Джордж Проктор Смит.

Но дыра, как бы я ее ни пыталась залатать, оставалась. Только спустя годы, когда я увлеклась психологией, я смогла осознать, что у меня сформировался комплекс брошенного ребенка. Это привело к тому, что я стала страшно обидчивой, и любое неловкое движение со стороны подруги или близкого друга (например, не перезвонить, когда пообещали) приводило либо к ухудшению отношений, либо к разрыву. Так как к этому времени я научилась легко заводить друзей, у меня постоянно менялся круг общения, но длительные глубокие отношения я поддерживать не умела.

С молодыми людьми я стремительно возводила стену, как только чувствовала малейший намек на то, что в их жизни я не являюсь приоритетом. Скорее всего, потому что многие годы я искала того, что не дал мне отец, мой первый мужчина был старше меня на 13 лет. Тогда я еще не знала, что большинство моих комплексов, страхов и ложных убеждений связано с этим жизненным фактом, который в моей голове сложился в следующую логическую цепочку:

Мой отец оставил меня. А следовательно –> Я недостойна любви.

И вот такая интерпретация поступка другого человека – одна из самых разрушительных вещей, которую мы делаем в своей жизни. Мы не просто берем случившийся факт, а мы трактуем его и рассказываем себе историю, которая годами разрушает жизнь.