Елизавета Бабанова - К дзену на шпильках. Как создать новую жизнь и дело мечты с нуля

Осознанность приходит не сразу… если вообще приходит. Я знаю людей, которые по 50 лет живут с искаженными выводами о себе. Эти выводы превращаются в устойчивые ложные убеждения, и потом они подтачивают людей изо дня в день, саботируют отношения, карьеру и социальную реализацию. Корень большинства наших проблем с самооценкой в какой-то одной неверно интерпретированной истории, которую мы не подвергли критическому анализу.

Этим страдала и я. Но когда я наконец-то закончила очередные неудачные отношения с Феликсом, я поняла, что хватит. Хватит идти на компромиссы и соглашаться на меньшее. Хватит постоянно обижаться и предъявлять претензии. В первую очередь к себе. Во вторую – к другим людям. Хватит думать, что я недостойна любви. Я задалась намерением найти корень этих состояний и выкорчевать его.

Я поставила задачу: найти истинную причину, почему у меня не складываются отношения.

Сегодня эта причина для меня очевидна. Но тогда это был какой-то код, который я все никак не могла разгадать. И пока я не начала пытаться вскрыть этот код, именно пытаться, потому что технологии у меня не было, у меня вообще не было никаких шансов разобраться: а что же служит истинным триггером моего гнева, обид и депрессии?

В процессе работы со своим коучем я поняла: все мои плохие состояния были следствием одной единственной причины.

Причиной ложного убеждения, что Я НЕДОСТОЙНА ЛЮБВИ. Ведь один из двух самых близких людей бросил меня. А раз меня бросил папа, значит, бросит и мужчина. А это очень больно. Значит, Я БУДУ СЧАСТЛи́ВЕЕ ОДНА, ЧЕМ В ОТНОШЕНИЯХ.

Ведь моя мама была счастливее одна, чем с папой. И все отношения с мужчинами показывали мне, что они в основном лишь источник огромной боли.

Когда я откопала это убеждение, я была в шоке:

Как же я могу построить счастливые отношения, если в моей голове есть базовая установка: я счастливее одна, чем с мужчиной.

Я поняла: либо я перепишу свою историю, либо всю жизнь буду страдать от последствий детской травмы.

Отцы бывают разные. Кто-то вкладывает в ребенка всю жизнь, кто-то лишь дает ее. Мое право на любовь и на хорошие отношения не определяется тем, что сделал мой отец.

Затем я рассказала себе новую историю.

Во-первых, я поставила себя на место папы. Я знала, что он не плохой человек, ведь детское восприятие не обманешь. Как я ни старалась, я не могла найти ничего плохого, связанного с ним. Если бы он не любил меня, если бы от него веяло плохими намерениями, это было бы в моих воспоминаниях, но нет. Я помнила только светлое чувство, которое у меня связано с его образом.

Тогда у меня возникла мысль: какую же боль должен был пережить он, чтобы бросить свою семью? От каких плохих состояний он пытался убежать? Что он глушил в себе алкоголем? Какие обиды и страхи он носил в себе? Ведь, чтобы отказаться от любящей жены и от маленькой дочки, от мамы и сестры, которые остались в его родном городе, ему нужен был веский повод. Зависимость не рождается на пустом месте, это мы знаем. Она возникает на почве глубокой травмы, которую трудно исцелить.

Чаще всего человек не может выбраться из этого сам, только с помощью сильной духовной и эмоциональной поддержки, которой, по всей видимости, он в своей жизни не находил.

Наверняка он чувствовал большую потерю от того, что не мог быть рядом и смотреть, как я расту. Наверняка он страдал от того, что не мог оплачивать алименты. Наверняка он сильно переживал за то, что не смог дать мне практически ничего, кроме генов. Но как сказала мне однажды моя подруга-психолог: «Это все, что тебе было от него нужно».

И затем пришел инсайт: получается, что папа ДАЛ мне ВСЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что он имел, и ОГРАДИЛ меня от ВСЕГО САМОГО ХУДШЕГО. Он действительно дал мне прекрасные гены и пусть не часто, но был рядом первые годы моей жизни, которые формируют характер. Тогда он точно очень любил меня.

И возможно, именно потому, что мы не жили вместе, мне не передались его страдания. У меня нет склонности к алкоголю. Я не выросла с картинкой постоянно пьющего отца и страдающей от этого мамы.

И возможно, именно отсутствие отца дало мне энергию, чтобы найти способ заполнить пустоту, которая осталась после его ухода. Возможно, это во многом сподвигло меня на саморазвитие. Возможно, это самый мягкий вариант боли, который он мне мог дать, чтобы побудить меня искать ответы на сложные вопросы, и, если бы не этот комплекс неполноценности, я бы не стала тем, кем стала. Я бы не поехала в США, я бы не доказала себе, что достойна любви и признания, я бы не занялась самопознанием и психологией. Возможно, я не смогла бы потом помогать тысячам женщин.