Дейв Керпен - Гений коммуникации. Искусство притягивать людей и превращать их в своих союзников. 11 навыков эффективного общения

Еще больше усугубило ситуацию, что жена настаивала на немедленном разрешении конфликта. Через считаные секунды после выхода из дома я получил от нее СМС. Потом второе, потом третье.

«ВЕРНИСЬ ДОМОЙ НЕМЕДЛЕННО», – гласило первое сообщение. Снова и снова приходили послания с требованиями, чтобы я вернулся и поговорил с ней. Хотя в тот момент все, что мне было нужно, – это пространство и возможность остыть, в попытке разрешить конфликт (а может, и потому, что отчасти понимал, что неправ) я вернулся домой.

Одна проблема: я был отнюдь не в том расположении духа, чтобы разрешать конфликты. Слишком сильно я отреагировал или нет (разумеется, слишком), не важно: меня переполняла ярость. Я чувствовал, что не контролирую себя, я не ощущал поддержки, я был не способен думать и разговаривать рационально. И когда жена читала мне лекцию, как я был неправ, взорвавшись на глазах у детей, хоть я и не стал возражать (ибо знал, что это бесполезно), это все равно был непродуктивный разговор. Я почти не отвечал, пускай и слушал Кэрри, и поэтому, уверен, она тоже не услышала, чего ожидала. В конце концов мы легли спать.

На следующее утро у нас состоялся новый, намного более продуктивный диалог. Я рассказал ей, насколько утратившим контроль я себя ощущал и, самое главное, что я чувствовал полное отсутствие поддержки из-за ее замечания. Она ответила, что слышит меня и понимает, но я не должен выплескивать ярость на нее и детей, и этот выплеск по-настоящему напугал ее. Я чувствовал себя ужасно, стыдился и многословно извинялся. Мы помирились и дали обещания держать себя в руках самим себе, друг другу и нашим детям. Самое главное, мы договорились, что в будущем во время конфликтов мы разрешим их, когда у нас обоих будет подходящее для этого психологическое состояние.

В чем разница между этими диалогами? Во время первого, накануне вечером, я все еще был в ярости. Во время второго я был спокоен и рационален, и это помогло. В сущности, невозможно разрешать конфликты в гневе или вообще любом крайне неустойчивом эмоциональном состоянии, поэтому лучше даже и не пытаться. В таких ситуациях, как бы вам ни хотелось исправить положение немедленно, лучше дождаться момента, когда возобладает «холодная голова».

Если вы слишком возбуждены, постарайтесь выразить это – и только это – спокойным тоном. Иными словами, вы должны уметь сказать собеседнику нечто вроде: «Я сейчас не в лучшем состоянии для решения этого вопроса. Буду очень благодарен, если мы вернемся к нему позже». Признаю, очень трудно сказать это спокойно, когда вы на взводе, но это чрезвычайно важно.

Если же вы имеете дело с человеком в очень сильном эмоциональном состоянии, важно предоставить ему пространство, прежде чем пытаться разрешить конфликт. Как бы соблазнительно ни было решить вопросы как можно скорее, это просто не получится, пока вы оба не будете спокойны и готовы к продуктивному диалогу. Не тратьте зря время и энергию на эту ситуацию, если видите, что нервы собеседника все еще на пределе. Вместо этого дайте ему пространство, сделайте глубокий вдох и обсуди́те недопонимание позже.

Во многих межличностных ситуациях время – ценный актив. Разрешение конфликтов, будь то дома или на работе, – одна из них. Не поддавайтесь искушению решить вопрос немедля и дайте ситуации немного времени. Позже вернетесь за стол переговоров, обретя спокойствие и желание рационально обсудить конфликт, которое поднимет настроение всем.

Спустя пару недель после этого случая мы снова играли семьей в «Детектив». В этот раз при любом развитии событий я помнил, что это всего лишь игра, и был полон решимости провести ее хорошо. Технически новую партию выиграла моя жена, но в действительности выиграли мы все.

1. Придите к общему пониманию с близкими людьми дома и/или коллегами на работе насчет эмоционального состояния, в котором вы будете разрешать конфликты. И насчет того эмоционального состояния, в котором вы не будете этого делать. Выразите это понимание друг другу.

2. Когда возникнет конфликт, дайте друг другу пространство, чтобы не пытаться разрешить эту ситуацию, пока кто-то в ярости.

3. Поговорите о конфликте и разрешите его, когда каждый успокоится и начнет мыслить рационально.

4. Поразмыслите о процессе разрешения конфликтов и о том, как еще можно его улучшить.

– Это невозможно, – в отчаянии сказал я своему психотерапевту Джуди. – Она никогда не бросит мужа и никогда не будет со мной.