Курт Теппервайн - Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Сходным образом мы ведем себя в личной жизни, в особенности тогда, когда попадаем в неприятные ситуации. Мы ищем причины такого положения, чтобы обрести возможность изменить его.

В партнерстве это большей частью проявляется в так называемой ты-игре, где вместо причины отыскивается вина:

— Ты виноват.

— Вечно ты суешься.

— Ты меня стесняешь.

— Ты мне не доверяешь.

— Ты не хочешь войти в положение.

— Ты не слушаешь.

— Ты хочешь только получать.

— Ты ставишь условия.

— Ты не хочешь принять меня таким, каков я есть.

Эту игру при желании можно продолжить. Любое проявление сводится к чему-то еще, и оценка исходит из убеждения в том, что партнер является причиной моего состояния. Вину на другого мы особенно склонны перекладывать в неприятных ситуациях, поскольку не желаем принять ответственность за них на себя. Но это бесполезно, сколько бы мы ни старались. Мы сами являемся причиной своего положения. Мы толкуем о вине, когда усваиваем неприятный опыт, и о творчестве, когда мы сознательно вызываем эти переживания к жизни.

Но то же относится и к приятным сторонам бытия, и тут мы можем похлопать себя по плечу, поскольку противоположная сторона не пострадает от упреков. "Ты меня осчастливил" — это ведь тоже проекция себя на партнера. Мы заключаем причину своего счастья в себе. Принятие ответственности на себя — существенный шаг в развитии человека. Когда-нибудь мы спросим себя, насколько мы сами являемся причиной своего состояния. Мы берем на себя ответственность за свои действия. Чем полнее мы осознаем, что сами предопределяем все, что с нами происходит, тем больше ответственность, которую мы берем на себя. Целью становится полная ответственность, осознание того, что мы сами являемся причиной всего, что переживаем. С одной стороны, это означает, что мы сами несем ответственность за собственное бытие. С другой стороны, это мобилизует мощный потенциал влияния на все события. В той мере, в какой мы принимаем на себя ответственность, и признаем себя причиной, возрастает и потенциал нашего влияния.

У множества людей возникают большие трудности с принятием на себя ответственности. Сталкиваясь со множеством неприятных ситуаций, чреватых серьезными проблемами, они теперь должны искать причину в самих себе. Этого они сделать не в состоянии, а выносливость их также оставляет желать лучшего. Таким людям гораздо легче переносить тяжелые состояния, зная, что они ничего не могут сделать. Можно чувствовать себя жертвой и покорно нести бремя, возложенное судьбой.

Если же знаешь, что сам устроил себе все это, хотя и не в состоянии понять всего сплетения обстоятельств, то от тебя потребуется действенный подход и использования события как шанса. Ты-игра прекращается, нужно вести речь лишь о самом себе. "Ты меня ранил" превращается в "Я чувствую себя раненым". Обвинениям в этом случае нет места.

Если оба партнера несут ответственность, ищут причину конфликта в самих себе, то прекращаются поиски правых и виноватых и возникает подлинное партнерство. Взаимное развитие в процессе перерастания одной ссоры в другую заменяется взаимной поддержкой. Принятие на себя ответственности — предпосылка самореализации. Тот, кто ищет причин происходящего с ним во внешних влияниях, не в состоянии обнаружить собственный потенциал, не говоря уж о том, чтобы реализовать его.

Наше стремление к гармоничному партнерству в конечном счете приводит нас к принятию на себя ответственности. Иного пути избавиться от упреков, обвинений и взаимных обид не существует.

Свобода

Многие придерживаются того мнения, что понятия свободы и партнерства несовместимы. Человек либо остается одиноким и идет своим путем, либо он связан с партнером и должен идти на компромиссы. Некоторые не решаются на партнерство, так как не желают идти на компромисс. Им хочется всегда делать и позволять себе все, что угодно. Они охотно завязывают отношения, но поддерживают их лишь до тех пор, пока те не грозят перерасти во что-то серьезное. Они мирятся с отсутствием привязанности ради сохранения свободы.

Решение о желанности детей существенно зависит от воззрения на свободу.

Многих пугают неизбежные обязанности. Другие страшатся эмоциональной зависимости. Полностью отдаваясь партнеру и раскрываясь перед ним, они познают свою ранимость. А испытывать боль они не желают ни в коем случае.

Они чувствуют себя зависимыми. Если они любимы, то все в порядке. Но что будет, если чувства партнера изменятся и отношения станут для него нежеланными?