– Ну а дальше-то что?
– Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
* * *
Объявление в туалете: «Господа курящие! Убедительная просьба – не бросайте окурки в писсуары! Мы же в ваши пепельницы не писаем!
Некурящие».
Беседуют два приятеля.
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно? Пить или курить?
– Да нет, читать.
* * *
Идет лекция о вреде курения. Лектор:
– Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала:
– А пускай она не курит!
* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.
* * *
Путин на встрече с японским премьером:
– Я слышал, вы начали борьбу с курением?
– Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
– Ну, так зачем вам теперь Курильские острова?
Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
* * *
– Почему ты разрешаешь своей жене курить?
– Должна же она хоть некоторое время помолчать…
* * *
В один монастырь приехала комиссия Священного синода. Один из членов комиссии с изумлением увидел, что монахи во время молитвы курят, о чем поспешил сообщить местному настоятелю.
– Ну и что же, наш монастырь запрашивал Священный синод, можно ли курить во время молитвы.
– И вам разрешили?!!
– Нет, но мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали: можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!
* * *
– Гражданин! Что вы себе позволяете?!
– Я позволяю себе пиво, водку, сигареты, посмотреть телевизор и каждый месяц недельку на больничном.
* * *
Сидит мужик в ресторане, курит. Из-за соседнего столика к нему обращается дама:
– Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета вредит моему здоровью!
Мужик, затягиваясь:
– Меня она вообще убивает…
* * *
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
– Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
– А кто работает?
* * *
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
* * *
Польская школа. Учитель:
– Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
– Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил.
– Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год!
* * *
Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
– Родители дома?
– Ну а сам-то ты как думаешь?
Отец беседует с восемнадцатилетним сыном:
– Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
– Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил.
* * *
На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
* * *
Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти.
* * *
Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью».
– Надо же, а на лопате такое не напишут!
* * *
Врач:
– Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки!
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
Врач:
– Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить!
– Эх, поздно…
– Бросить курить никогда не поздно!
– Значит, торопиться некуда!
* * *
Врач – пациенту:
– Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать.
– Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят.
* * *
Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.
* * *
– Слышь, извозчик, дай закурить!
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу