Владимир Миркин - Как легко бросить курить и не поправиться. Уникальная авторская методика

• Листья капусты и свеклы лечат гнойничковые заболевания кожи.

• Чтобы убрать мешки под глазами, приложите к лицу на 15 минут тертый картофель, затем смажьте его кремом, а через 20 минут смойте ваткой, смоченной в прохладном чае.

• Если кожа лица все время сильно потеет, хороший результат дает настойка зверобоя (1 ст. л. на стакан кипятка). Летом можно использовать сок огурца, арбуза, винограда.

• Отвар зелени петрушки и укропа снимет отеки с лица.

• Чтобы с шеи исчезли складки, надо 2–3 раза в неделю делать солевые массажи.

• Перед тем как умыться, протрите кожу любым растительным маслом или сделайте маску из сметаны, простокваши, березового или лимонного сока, смешанного с 1 ч. л. меда. Через 10–15 минут смойте маску холодной водой.

• Если у вас НОРМАЛЬНАЯ кожа, при умывании пользуйтесь пенящимися гелями. После этого протрите лицо и шею кусочками льда, приготовленного из настоя равных частей мяты, ромашки, шалфея и липового цвета. Можно «подкармливать» кожу масками из сметаны, простокваши, фруктов и ягод. После умывания или маски следует нанести на лицо увлажняющий крем.

• Если у вас СУХАЯ кожа, утром ополаскивайте лицо водой или протирайте льдом из настоя равных частей ромашки, мяты, подорожника, шалфея и липового цвета. Вечером лучше пользоваться молочком для снятия макияжа, после чего нанести тоник без содержания спирта. Сухой коже полезны маски белково– желтково-масляные, медово-масляные, из сметаны или майонеза.

• Если у вас ЖИРНАЯ кожа, умывайтесь по утрам холодной водой с мягким мылом или очищающими дезинфицирующими гелями. Потом протирайте кожу лица льдом из настоя равных частей зверобоя, календулы, мяты, листьев и плодов рябины, одуванчика и подорожника. Полезны маски белковые, ягодные, дрожжевые, из меда, с соком или кашицей свежих трав. Заканчивайте процедуру вяжущим лосьоном. Увлажняющий крем наносите только в необходимых местах, например под глазами.

Часто причиной срыва во время отказа от курения могут быть плохое настроение, депрессия, стрессы. Для тех, кто привык бороться с депрессией с помощью сладкого, предлагаю другой способ поднятия настроения – с помощью смеха. Надеюсь, анекдоты о курении не только заменят вам сладкое, но и помогут с помощью юмора глубже осознать пагубность этой вредной привычки.

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски – «Место для курения», а рядом по-английски – «No smoking». Много думал…

Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие»…

Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты!

Пожарный рассказывает:

– Я человек не робкий, но, когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

Сигареты «Петр I» – проруби окна в легких!

Купили дед с бабкой приемник-трехпрограммник, воткнули в розетку на 220.

Тишина, дымок пошел…

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Компания «Нескафе» – ведущий производитель банок для окурков!!!

Идет заседание Верховной рады Украины.

На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.

Предлагает один депутат:

– А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

В самолете летит молодая пара:

– Ну давай!

– Да тут нельзя.

– Да я больше не могу…

– Ну, пошли в туалет…

Запираются в туалете.

– Давай надевай… о-о-о! Какой кайф…

Раздается голос в динамике:

– Мистер и мистер Ивановы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите пакет с пожарной сигнализации!!!

Разговаривают два мужика.

– Я тут в Лондоне недавно был, так, ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!!

– Да ну?!

– Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: «Погасите сигарету, плиз!!» Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский…