Любовь Богданова - Вдох-выдох. Практики осознанного дыхания [litres]

Для этого у нас есть одна из самых мощных ключевых мыслей (в нашей школе она называется «Универсальная ключевая мысль № 1»).

Универсальная ключевая мысль: «Пусть эта сложная жизненная ситуация разрешится на благо мне, другим людям, которых она касается, и всей вселенной».

Очень хорошо работают индивидуально составленные ключевые мысли – по вашей конкретной теме, по актуальной задаче на ближайшие дни. Вы можете составлять их самостоятельно, либо мы поможем их составить на наших занятиях. Снова напомню про важность их заблаговременной заготовки, как бы это странно ни выглядело для тех, кто не делал этого раньше. Например, «Образ себя»: сформулируйте хотя бы три качества, которые вы хотите проявлять в своей роли мужа/жены по отношению к своей «половинке», сына/дочери – по отношению к своим родителям, родителя – по отношению к своим детям. Потратив время один раз на их подбор, запомните их наизусть: вы должны уверенно их знать, чтобы в нужный момент могли на них опереться. Например: «Я сильный, внимательный, сексуальный, мне интересны чувства и переживания моей жены и моих детей»; «Я внимательная и терпеливая, я выслушиваю своих близких и принимаю взвешенные решения»; «Я спокойная и уверенная мать, и энергию этих качеств я всегда направляю своим детям. Я доверяю вселенной в том, что она заботится о моих детях».

Очень полезно сразу продумать все свои образы в семье. Тогда вы можете обнаружить, что неосознанно ожидаете, что жена будет для вас выполнять роль матери (муж – роль отца), и, возможно, поймете, как эти ожидания осложняют сексуальные отношения, ведь родители с детьми сексом не занимаются.

Часто люди осознают, что своего ребенка хотят видеть не ребенком, а… другом! При внешней привлекательности этой идеи («быть другом своему ребенку») важно понимать и внутреннюю суть этой позиции (соблюдать баланс внешнего и внутреннего). По отношению к ребенку мы находимся «сверху», учим его и имеем право добиваться исполнения наших требований, потому что несем за него ответственность. С другом мы выстраиваем доверительные отношения одного уровня, причем своего, взрослого уровня – мы с ним на равных и рассчитываем на его помощь и поддержку. Для родителя, у которого возникли неприятности, нормально показать ребенку свои чувства и назвать их причину, чтобы ребенок увидел, что в жизни бывают разные эмоциональные состояния, и узнал, что причина не в нем, а в каких-то других областях, вообще не его детского уровня (работа, деньги, отношения с другими людьми). Но он поймет, что вы справляетесь с этим, ищете выход, и это не разрушает вашу жизнь, вашу семью, не ставит под угрозу его безопасность. И тогда ребенок сделает вывод, что быть взрослым не страшно. И когда он станет взрослым, у него вместе с неизвестными сейчас взрослыми делами (типа работы, денег и отношений с другими взрослыми) появятся и необходимые способности, чтобы так же, как и вы, справляться с ними.

Но если вы считаете ребенка своим другом и делитесь с ними своими проблемами (будь то конфликт на работе или разногласия с другими членами семьи), он лишь начинает страдать от того, что оказался втянут в ситуацию, изменить и даже понять которую он не в силах, начитает считать, что каким-то образом причастен к ней, а может, и сам – ее причина. Тем самым вы взваливаете на него непосильную ношу недетского уровня и лишаете ребенка ощущения надежности и безопасности жизни, которое должно исходить от родителей в семье.

Проделывая осознанно работу со своими ролями, которые исполняете каждый день, вы можете обнаружить пару «секретных чуланчиков» в вашем подсознании, с которым нужно будет разобраться.

В любом случае вы прямо сейчас можете выбрать самые лучшие, полезные и Благоприятные качества, которые желаете проявлять в отношениях со своими близкими, и каждый день это делать, вспоминая выбранную ключевую мысль.

Лучше этого может быть, пожалуй, еще и вторая часть работы с «ролями и образами», в которой вы осознаете прекрасные качества своего близкого человека и в трудные моменты не будете раздувать огонь войны, а вспомните, что он на самом деле вот такой и такой. А тяжелые дни – у кого их не бывает. Например: «Моя жена красивая и нежная, она заботится о нашей семье и ценит мое внимание к ней»; «Мой муж заботливый и надежный, он любит меня и делает много на благо мне и нашей семье»; «Моя мама/мой папа любят меня и желают мне только добра, они предлагают мне то, что считают лучшим, чем то, что у меня есть сейчас»; «Мой ребенок уважает меня и хочет всегда меня радовать, а когда он устает на любом уровне „4D” (физически – в конце дня, эмоционально – от каких-то событий и переживаний, интеллектуально – от новой информации или учебы), ему просто нужно отдохнуть».