Ольга: Житие мое 2003

В общем, спрашивайте в магазинах города!:)))

#

Доля ты, долюшка писательская…

Степень раскаяния: грустное

Tags: ВБП, книШки

Муж уже вторую неделю трудолюбиво читает мою книжку….

Вечером он честно берет ее в постель, обкладывается кофием, сыром, шоколадом и бананами, и мужественно начинает читать.

Но как только продукты заканчиваются, бедняга начинает зевать, клевать носом и в конце концов засыпает, продолжая держать книжку вертикально на груди, как свечку…

А я сижу и под его храп ваяю 23-ю, заключительную главу. Глава получается грустная и жестокая. Что и немудрено. Начинается книга эпиграфом: "У любовной истории со счастливым концом нет шансов войти в легенды". Главный герой умирает в 9 главе, а героиня — в 21. В 22 главе погибает около полутора сотен положительный персонажей, в 23 — больше тысячи.

А в конце… что будет в конце, знаю только я, потому что последняя строчка уже написана и выделена курсивом, и ничего уже нельзя изменить в этой смешной и в тоже время трагической истории…

#

Только что получила письмо от подруги…

Степень раскаяния: хихикающее

Tags: байки, прибило к берегу, стеб

…которая обожает писать гнусные пасквили на всех своих знакомых. На этот раз под обстрел попала я, к моему дикому веселью:)))

"Вчера во время прогулки по книжному рынку подваливаю к прилавку с фантастикой и вижу книжку со знакомой фамилией. С радостным визгом кидаюсь к прилавку, влачу за собой обалдевшего Сержика, засим происходит следующий диалог:

Я:

— Смотри, это Олькина книжка!!! Офигеть!

Сержик:

— Хм… обложечка веселенькая…

Я:

— Ты книжку прочти — обхохочешься!

Тетка-продавщица, нервно:

— Девушка, не распугивайте покупателей!

Я, вертя в руках книгу:

— Олька мне автограф оставила! Вот загнется она, и я эту книжку продам за большие деньги!

Случайно оказавшаяся рядом покупательница:

— А что, она такая старая? На обложке, вроде, и не скажешь…

Я, убежденно:

— Фотограф ей явно польстил…

Продавщица, мечтательно:

— Смерть автора обычно значительно повышает объем продаж… А уж безвременная смерть — это верная прибыль…

Я:

— Могу оказать содействие в улучшении продаж — но не бесплатно! 10 процентов!

Продавщица, показывая на книжки с портретами авторов:

— Да за 10 процентов я их всех перемочу!

Сержик, авторитетно, изучая Олькино фото:

— Тоже мне делов — в Фотошопе обработал, и здрасте — из дерьма конфетку! — задумчиво, глядя на обложку, — Хотя в данном случае, наоборот — из конфетки… Чего это у нее так лицо перекосило?

Я:

— Это мания величия начинается!

Покупательница № 2:

— А она великая писательница?

Я:

— Графоманка еще та! Вам и не снилось!

Сержик, изучая обложку:

— По-моему, это мужик…

Продавщица:

— Достоевский, что ли?

Я, оскорбленно:

— И где ты в нашей лаборатории мужиков видел?

Сержик:

— Если не прекратишь шататься по тренажерным залам, то как минимум один появится!

Собравшаяся около прилавка толпа с интересом оглядывается на меня, некоторые тут же находят сходство с каким-то мужиком на обложке очередного фантастического пасквиля, и тонко намекают, что с бородой я смотрелась намного эффектнее.

Продавщица:

— Товарищи, в очередь! Книги на всех не хватит!

Покупательница № 3:

— И что, у вас в лаборатории вампиры водятся?

Я:

— Ну, вампиры не знаю, а вот парочка ведьм имеется… И гоблин в образе шефа!

Сержик:

— Ой, блин, парочка! Да у них там одни монстры!

Я:

— Ну надо же с кого-то писать великие произведения!

Покупательница № 4:

— А с вас, простите, кого писали?

Сержик, мрачно:

— Дракона!

Покупательница № 5:

— Эй, эй! Больше одного экземпляра в руки не давать!

Продавщица, запыхавшись:

— Все, последнюю пачку открываю!

Покупатели, хором:

— …!

Сержик, дергая меня за руку:

— Мотаем отсюда, а то эти придурки вспомнят, что у тебя есть экземплярчик, да еще и с автографом!

Покупатели:

— С автографом?!!!

Я, ныряя в толпу:

— Приятного чтения!

Продавщица нам вслед:

— Молодые люди, подходите на следующей неделе, я побольше книжек закажу! А с другими авторами вы случайно не знакомы?

Сержик, на бегу:

— Вечно у тебя знакомые какие-то ненормальные!

Я, гордо:

— Зато знаменитые!

Из-за прилавка продавца компакт-дисков доносится оптимистичное: «Нас не догонят!»… Мы машинально прибавляем скорость."

#

«Зачем мне эта ДУРА??» (с), Масяня