Ольга - Житие мое 2003

Так вот, мне описали эту бутылку!!! Литровая!!! С этикеткой на мексиканском языке и нарисованными кактусами!!! Соус не то чтобы пахнет — РАЗИТ на полметра против ветра, муж им кошку пытает, давая нюхать! Выглядит он, как красный молотый перец, заваренный кипятком, бледно-оранжевого цвета! Но самое ОФИГЕННОЕ: на бутылку навинчен ПОКАПЕЛЬНЫЙ дозатор!

Спутать ЭТО с томатным соком и, ничтоже сумняжшеся, ОТВИНТИТЬ дозатор и сделать мощный глоток!!! Вах!!! Какая женщина!!!

Я теперь понимаю, почему в инструкци по технике безопастности, висящей в нашем институте, написано: "РЕАКТИВЫ НЕ ПИТЬ И НЕ НЮХАТЬ!". А я-то наивно полагала, что взрослому человеку с высшим образованием и в голову не придет дегустировать дымящуюся жидкость из подозрительной бутылочки с отвалившейся этикеткой!

Но всю трагедию произошедщего я оценила только сегодня, когда по просьбе мужа купила на рынке поллитровую банку томатной пасты, мы влили туда 100 г соуса, перемешали, и я попробовала его с сосиской! И мне, ярой поклоннице острых кетчупов, показалось, что я запихнула в рот тот самый кактус с этикетки, и он застрял у меня в глотке всеми своими колючками!!!!

А когда я представила его НЕРАЗВЕДЕННЫМ, да еще ОТХЛЕБНУТЫМ ИЗ ГОРЛА, ка-а-ак я зауважала свою свекровь по-мексикански!:))))

#

Свершилось!!!:)))

Степень раскаяния: ЗА-ШИ-БИСЬ!!!

Песнопения: Фанфары:)))

Tags: ВБП, книШки

Сегодня вышла моя книга!!! Вышла, родимая!

Чувствую себя как под окнами роддома, когда молодым папам чей-то там издалека-свысока показывают, а они, радостные, прыгают и руками машут!:)))) А подержать-то как хочется!!!! Ощутить, что это — ТВОЕ, пусть хрень, зато — СВОЯ!!! Друзьям в физиономию потыкать!! Отметить!!! ОписАть от избытка чувств круг по всем вертикальным поверхностям кваритиры!

Во оно как бывает:)))))

З.Ы. Это не пиар — так, эмоции:)))

#

О вреде работы на компьютере:))

Tags: байки

Давеча вызвали меня к директору и всучили студентку.

— Вот, — сказал сияющий директор, — это практикантка из РТИ. Она специализируется по медицинской технике, работает на всяких приборах, в том числе, компьютерах.

— И чем она у вас будет заниматься? — довольно кисло поинтересовалась я, потому как оные приборы у нас отсутствовали, за исключением собственно компов. Да и те в данный момент были заняты тремя аспирантами, лихорадочно пишущими диссертации.

— Она будет корректировать мой словарь! — победоносно возвестил директор, и я выпала в осадок, потому как словарь была притчей во языцах — лично я корректировала его по меньшей мере десять раз, а скольким людям его давали до и после меня, неизвестно. Результат, кстати, был весьма неплох, его уже один раз издали, но директор возжелал дополнить словарь картинками, а моих познаний в графических редакторах тут явно не хватало.

Девочка погрустнела и начала спутанно объяснять, что тут какая-то ошибка, она делает научную работу на своей кафедре, и ей пообещали, что практика в нашем НИИ будет делом чисто формальным, ей поставят в бумажку штампик и отпустят, а про труд во славу директорского словаря она как-то не думала, но директор грозно сдвинул брови, и сказал: "Нет словаря — нет штампика!!!"

И мы с обескураженно студенткой потопали в отдел кадров, а оттуда нас погнали на инструктаж по технике безопасности.

Там-то мне и стало по-настоящему ХОРОШО!:)))

ТБ в нашем НИИ возглавляет просто изумительный дедок-инженер лет эдак 70-ти, бодренький и энергичный, как малосольный огурчик. Как он нам обрадовался!!! Разложив на столе кучу журнальчиков, дедушка ласково поинтересовался, о чем же должен нам поведать, то бишь какую вредность от двухмесячного пребывания в нашем НИИ будет испытывать на себе хрупкий двадцатилетний организм практикантки:)))

Я довольно равнодушно сообщила, что никакой вредности не предвидится, ибо девушка будет работать исключительно с компами, и разлитие кислоты с распитием холерных вибрионов исключается.

— КАК!!! — Возмущенно воскликнул дедок. — Да это же САМОЕ ВРЕДНОЕ, что только может быть! Я сейчас вам все расскажу, садитесь и слушайте, и чтобы потом не говорили, что я вас не предупреждал!

Мы послушно сели и приготовились внимать.

— Итак, — начал дедушка, — компьютер представляет собой прибор с монитором, испускающим вредные волны! Прежде чем соглашаться работать на чужом компьютере, потребуйте на него техническую документацию и тщательно ее изучите! И если на нем нет защитного экрана, вы можете смело отказываться от работы и писать мне жалобу, что условия вашего труда не соответствуют нормам!