Ольга - Житие мое 2003

Прошло около часа, я уже начала тихонько засыпать на диване, но тут в дверь вежливо постучали ногой.

— Хто там? — поинтересовалась я, надеясь на лучшее. То есть на более-менее трезвого дядю.

— Мы электрики! — жалобно и робко донеслось из-за двери. Потом второй голос в той же

тональности провыл: — Мы к вам пришли навеки поселиться…

Я поняла, что пьяный маньяк — еще не худший вариант. И обреченно открыла дверь.

Как выяснилось, нынешние электрики тоже боялись маньяков(-чек) и посему ходили парами. Парочка подобралась — заглядение! Два парня лет 25, оба жутко симпатишные, причем один изображал "злого" электрика, а второй "доброго".

— Это у вас нет света? — поинтересовалась голова первого (брюнетистая, коротко стриженная), просовываясь в щель и бдительно изучая квартиру на предмет маньяков-электрикофилов. Я выразительно щелкнула выключителем. Естественно, свет не появился.

Электрики многозначительно переглянулись и решились-таки войти в квартиру. На всякий случай не закрывая дверь и держась к ней поближе.

Брюнет взял отвертку, табуретку и смело полез в электрощит. Функция и назначение второго электрика (блондин-очкарик) остались для меня загадкой, т. к. за время его пребывания в квартире он только два раза щелкнул выключателем и подал брюнету отвертку с синей ручкой.

— Ага! — радостно завопил брюнет, когда в ответ на смачный тычок отверткой из счетчика посыпались искры и в квартире на секунду мигнул свет. — Все с вами ясно! Пробка перегорела… у вас стиральная машина есть?

— Нет, — честно сказала я.

Электрики не поверили и, открыв ванную, по очереди туда заглянули. Увы, кроме двух писюльных кошкиных тазиков (у бедной Шуши утром как раз приключился понос…) они там ничего не обнаружили. Жаль, а я так надеялась…

— А компьютер есть! — с явным упреком отметил электрик.

— Компьютер — это главная вещь в доме! — возмущенно заступилась я.

— Ну-ну, — скептически сказали электрики.

— Но у меня есть электрочайник! — попыталась реабилитироваться я.

— Ну… — в один голос радостно провыли электрики, как упыри на кладбище, обнаружившие в кустах затаившегося прохожего. — Все с вами ясно!

— Вы мне еще штраф за чайник выпишите! — съязвила я.

— Штраф мы вам не выпишем, — многозначительно заявил очкарик. — Но предупреждение сделаем! Вот из-за чайника у вас пробка и сгорела!!!

— Так что, — обиделась я, — мне теперь и чайку нельзя попить, и белье не постирать?!

Электрики промолчали, но так выразительно переглянулись, что я поняла, как мои низменные нужды уронили меня в их глазах.

— А вы платить нам собираетесь? — поинтересовался брюнет.

— А натурой можно? — с надеждой спросила я.

Электрики изучили натуру, но, видимо, не вдохновились…

— А тысячу дадите?

— Дам, — обиделась я за такую низкую оценку своих 90/66/98. — А вам тысячи хватит? (1 у. е = 2200 руб)

Электрики с сожалением переглянулись, сообразив, что могли стрясти и две…

Брюнет порылся в сумке.

— Японская… для себя берег… — нежно сообщил он, крутя в пальцах какую-то фиговину.

Мы со вторым электриком начали откровенно ржать.

— Ну давайте я вам две тысячи дам! — сжалилась я.

Но электрики отшутились и не взяли, видимо, опасаясь, что такая щедрость вызвана тем, что я замаскированный инспектор из бюро по борьбе с вымогательством.

Японская фиговина вкручиваться в отечественный патрон отказалась наотрез, но электрик

оказался сильнее и попросту туда ее забил… Свет, подумав, смилостивился и вспыхнул.

Электрики, сами немало удивленные, начали поскорее прощаться, пока он снова не погас…

Тысячу, естественно, не забыли. Еще и телефончик свой дали — мол, у них дома есть такой классный японский счетчик как раз для нашей японской фиговины, что грех их надолго разлучать…

В общем, чинитесь электриками нашего ЖЭСа! Не прогадаете!:-)

#

Без света-2 или Электрики Возвращаются

Помните анекдот? К японцу в баре пристает пьяный мужик с явным желанием подраться. Оба выходят. через какое-то время возвращается японец, кланяется всем и объявляет: "Такой маленький японский штучка — каратэ!". (Свернуть)

Через пару минут заползает мужик с подбитым глазом и опять начинает приставать. Выходят. Возвращается японец, кланяется: "Такой маленький японский штучка — кунг-фу!". Пьяница опять цепляется! Выходят. На улицу шум, грохот… заходит, шатаясь, пьяница и со счастливой улыбкой объявлят: "Такой маленький русский штучка — бампер от Запорожца!"