Ольга - Житие мое 2003

В общем, когда Олькины дедопоклоннические дифирамбы иссякли (на фразе: "вся его жизнь была посвящена исскуству, он только этим и жил!"), нас обуяла черная зависть. Возникла пауза, во время которой мы лихорадочно вспоминали, нет ли у нас родственников, способных переплюнуть июньского дедушку, но увы, увы… даже мой, "настоящий полковник", тянул в лучшем случае на начало апреля.

И тут Танька не выдержала! Настроение у нее с утра было плохое, что выражалось в унылых комментариях а-ля "все плохо, все мы скоро умрем", но тут она превзошла себя!

Привстав со стула, она обвела нас ненавидящим взглядом загнанного в угол василиска и презрительно процедила сквозь зубы

— А мой дедушка… ходил в лес! — и мрачно добавила: — И тем жил…

У нас начался натуральный эпилептический припадок… я сползла под стол, остальные пополам скричились на стульях…

— Дуры вы все, — обиделась Таня и вышла из комнаты.

И тут мы стали выяснять, кто что подумал.

Самой воспитанной оказалось Наташа: Дедушка ходил в лес за грибами-ягодами, питался ими и тем жил.

Самой фантазеристой — я: Дедушка был оборотнем, питался грибниками-ягодниками и тем жил.

Самой воинственной — Оля: Дедушка был партизаном, отстреливал немцев, получал медали и тем жил.

Самой коварной — Катя: Дедушка был разбойником с большой лесной дороги, убивал и грабил, и тем жил.

Самой прозаичной — Оксана: Дедушка ходил в лес по большой и малой нужде, без которых, сами понимаете, жить невозможно.

А вы как думаете — зачем дедушка ходил в лес????

#

Немножко о международных конференциях:)))

Степень раскаяния: плохое

1.

— Мам, — печально сказала я, звоня вышеупомянутой в 11 часов ночи. — Как ты думаешь, можно ли прийти на конференцию в джинсах?

— Конечно! — авторитетно заявила мама. — Не международная же!

— Международная… — еще печальнее вздохнула я и положила трубку.

Проблема была вот в чем. Юбок я терпеть не могу, и посему мой гардероб ими не обременен, летних штанов я купить не удосужилась, зато у меня были прекрасные расклешенные джинсы нежного голубого цвета, как раз на стоящую сейчас жару. А накануне днем наши девчонки (уж не думаете ли вы, что я одна состою в оргкомитете???) бурно обсуждали, как будут покупать тоненькие колготки, перебирать блузки и гладить юбки. Конференция же, не хухры-мухры!

Ну нет у меня юбки!!! ТО есть есть, в количестве одна штука, причем мы обе смотрим друг на друга со взаимным отвращением. Люди, как вы их носите??? Они же ПЕРЕКРУЧИВАЮТСЯ!!! Идешь и постоянно ее одергиваешь, как чесоточная!!! А если к трусам приколоть, так еще и подтягиваешь!!!

В общем, утром я уныло на нее посмотрела, задвинула поглубже и одела джинсы!!! А к ним голубую блузку и голубые шлепанцы в голубые же цветочки! Красота неописуемая! На прогулке мне цены бы не было, но вот на конференции… М-да…

Эх, фиг с ней! Имидж — ничто, удобство — все!

И я почапала на конференция вся такая красивая, но абсолютно не конференционная!

И как вы думаете, что я увидела на пороге гостиницы (где и будет проходить конференция)?! Всю нашу блузочно-юбочную компашку… поголовно в джинсах! И я стала ржать! И они тоже! Потому что, как оказалось, они тоже шли на конференцию на полусогнутых, опасаясь позорного изгнания:)))

2.

В самый разгар конференции (т. е. перед обедом) моя начальница спохватилась, что забыла в институте (от него до гостиницы 15 мин езды) какую-то жутко важную бумагу, без которой директорский доклад, следующий сразу за обедом, накроется одним местом.

Ессно, начальница немедленно организовала Катьку (даму весьма бойкого характера) в институт за писулькой. Жара!!! Машина накалилась так, что водитель обжег руку, опрометчиво схватившись за молнию куртки, час пролежавшей в закрытом багажнике!!!! Катька, поупиравшись, сжалилась над бледной начальницей и согласилась "прокатиться" в этой скороварке до института.

Прошло полчаса. Из зала вывалился оголодавший народ и, столпившись в холле перед залом, начал радостно пожирать горячие котлеты из индивидуальных одноразовых тарелочек.

И тут начальница неожиданно обнаружила эту бумажонку на дне своей сумки!!! Ессно, и радуется, и перед катькой как-то неловко…

И тут (ох, хорошее словечко, не грех повторить!) у замдиректора, стоящего рядом с нами, в кармане звонит мобила. Он включает, слушает, и говорит: "Это катька. Она никак не может найти бумагу!"

Провинившаяся начальница делает мне страшные знаки бровями — мол, поговори с ней, мне стыдно! — и зам, хихикая, протягивает мне мобилу.