Михаил Башкиров - Юность Остапа, или Тернистый путь к двенадцати стульям

И никто, поверьте, никто не ушел разочарованным, никто не обманулся в своих ожиданиях, хотя мы строго соблюдали правило — только один вопрос и один ответ.

Член неутомимо и бойко вращался, замечательно подергиваясь по собственной инициативе.

Клиент торопливо записывал три буквы, над которыми произошло проявление жуткого духа.

Остап толковал.

За вечер удавалось провести до десяти сеансов.

Бендер поражал меня способностью на одни и те же банальные вопросы давать глубокие, сокровенные, бьющие в точку, ответы.

Член гипнотизирует сидящего напротив.

— Можно спрашивать? — шепот женщины средних лет пронизан страхом грядущего.

— Пусть как следует раскрутится. Проявление духа начинается в переходной обратной фазе, при проявлении явственных признаков усталости и раздражения.

— Можно?

— Помните, дух прореагирует только один раз, второй вопрос его спугнет и ответ будет безнадежно испорчен.

— Да.

— О революциях, столыпинской реформе, государственной думе и прочих ерундистиках ни — слова. Дух этого не переносит.

— Да. Да.

— И засекайте момент истины… Смотрите, первые признаки утомления… Спрашивайте же! Скорей!

— Я хочу… Хочу…

— Смелее, здесь полный интим и конфиденциальность.

— Я хочу знать, не изменяет ли мне мой Козлик?

— Ждите ответа.

— «М»! Вы видели, он дернулся над «М».

— Внимательней.

— «Л»!

— Осталась последняя буква.

— Он не хочет больше показывать, не хочет!

— Терпение.

— «О»! Наконец-то. «О»!

— Надеюсь, речь духа вам понятна?

— Не очень.

— Он доверил мне огласить сие таинство.

— «М» — наверное, «милый»…

— Я сказал. Внимайте!

— Да. Да.

— «Мойте рыло одеколоном». Царь всея Руси Иоанн Васильевич Грозный, собственной персоной.

— Но простите, молодой человек, разве в те времена знали одеколон?

— Чем же, по вашему, царь освежался после бритья?

— Но по-моему, у него как известно с картины Репина была борода.

— Я же не утверждал, что Иоанн Васильевич брил именно себя. Схватит, сердешный, топорик поострей и по щечкам, по щечкам, то псковским, то новгородским, то татарским… А после тщательного бритья, как водится, чарку одеколона, без закуси, в дружной компании опричников.

— Значит, Козлик изменяет?

— Увы, член лгать не приучен.

— Ну, я ему, побрею кое-что!..

Потрескивают свечи.

Остап утирает вафельным полотенцем трудовой предательский пот, орошающий лик пророка.

Я впускаю следующего.

Мелкий служащий, среднеоплачиваемой категории. Нервно подергивает узкие негусарские усики.

— Почему мне надоела сестра жены?

Член не скупясь выдает характеристику свояченице.

«Р», «Н», «В».

Остап вдохновенно:

— М-да, м-да, весьма тревожный смысл.

— Не жалейте подлеца.

— Очень тревожный смысл.

— Не томите, умоляю… Приму истину, как бы горька она не была.

— Разбилась…

— О, боже!

— Разбилась ночная ваза!

— Вдребезги?

— На мелкие осколки.

— Фаянсовая?

— Не хрустальная же.

— С синими цветочками и трещинкой на крышке?

— И с цветочками, и с трещинкой.

— Это ступенька на лестнице виновата, я предупреждал неоднократно, это ступенька.

— Да, процедура выноса закончилась печально.

— Но я же хотел попростецки, так сказать, по родственному…

Остап меняет фиолетовую безрукавку на желтую.

Остап торопливо выпивает стакан крепкого чаю с лимоном (три ложки сахара и ломтик в палец толщиной).

Остап поправляет царский член — бечевка издает струнный звук.

Толстая хохотушка, едва сдерживая распирающий ее смех, все никак не может обратиться к вращающемуся в экстазе духу с судьбоносным вопросом.

Мы терпеливы.

— Ой, батюшки, прямо и не знаю — к кому прислониться на закате днев, к повару из хвранцузского ресторану али к щвейцару, с золотыми галунами?

Заканчивает вопрос прысканьем в ладошки.

Невозмутимый член выдает разборчивой невестушке.

«К», «Л», «С».

— Касторка — лучшее слабительное, — выпаливает Остап без раздумий.

— Ой, — заходится в смехе толстуха, — Ой… Ой…

Я протягиваю стакан с холодной водой (относительно) приготовленный для истерик и трансов.

Она фыркает, разбрызгивает воду.

Я начинаю подпирать ее к выходу.

— Швейцар-то мне милее краснорожего! — кричит она на прощание. — Милее!

Удовлетворенную сменяет смущающийся интеллигент.

— С точки зрения формальной логики, прослеживается дичайшая закономерность… Утром, извините, расцветаю по всем физиологическим и гигиеническим канонам, а вот с вечера, извините, вяленький и нет средства для приведения в состояние, извините, коитуса… Вот в чем вопрос?