Олег Палёк - 100 новых смешных сценок. выпуск 2

П: (трясет мешком). Я не верю.

В:А вы, налоговый инспектор?

И:Это невозможно!

В:А мы проверим!

В. кидает мешок в стиральную машинку. Смена кадра, стирка закончилась. П. вытаскивает мешок из машинки, развязывает.

П:Не может быть! Как новенькие! (показывает пачки банкнот) А ведь были грязные деньги!

И:Я поражен, что ваш порошок способен отмывать деньги. Вы оставите нас без работы!

В: (обращается к зрителям). А у вас есть деньги? Тогда мы идем к вам!

На экране диктор (Д) рекламирует зубную пасту. Перед ним эксперт (Э) в белом халате.

Д:Скажите, правда, что ваша зубная паста с активированным углем лучшая в мире?

Э: (говорит, не разжимая губ). Правда.

Д:И чтобы зубы были здоровыми, ей надо чистить три раза в день?

Э: (сквозь зубы). Правда.

Д:А почему вы отвечаете сквозь зубы?

Э:Потому что чистил их вашей гребаной пастой!

Э. говорит это обычным образом, раскрыв рот, и мы видим, что все его зубы – черные.

Мужчина (М) ведет мотоцикл на огромной скорости. Мимо на низкой высоте пролетает вертолет. М. прыгает и цепляется за вертолет. Залезает в кабину, там его ждет ведущий (В). Весь трюк сопровождают титры: «Внимание! Все трюки выполняет обыкновенныйчеловек, а не каскадер!»

В: (хлопая по плечу залезшего М.). Как вы себя ощущаете?

М:Я простой человек, не каскадер и не спортсмен. Я жутко боялся, что такой трюк не пройдет без последствий. Так оно и случилось (смотрит себе между ног). Но… сухо!

В:Наши подгузники для активных людей!

Кадр сменяется рекламой подгузника для взрослых со слоганом: «Даже в критической ситуации вы будете в сухости!».

Через вагон электрички проходят продавцы (П).

П 1 :Справки, визы, паспорта. Испанский тысячу рублей, американский две тысячи. Уникальное предложение: литовский, всего за пятьсот рублей! Все оригинальное, никаких подделок. Покупайте и вы сможете ездить не только в Подмосковье, но и в любую страну мира!

П 2 :Выпить, покурить, уколоться, нюхнуть! Лично проверенный товар, чистый, без подделок! Уникальное предложение: таблетки бодрости. Одна таблетка и вам будет хорошо весь день! Две и вы очнетесь только в понедельник! Экономия на водке 100%.

П 3 :Пистолеты, автоматы, пулеметы! Только боевое армейское оружие европейского качества! Уникальное предложение: глушитель бесплатно! Лучший способ уладить проблемы с надоедливым соседом!

В Бюро находок мужчина (М) обращается к владельцу (В).

М:Вам мою собаку не приводили?

В:Какой породы?

М:Не знаю. Я ее никогда не видел.

В:Не понял.

М:Что тут непонятного? Она невидимая.

В:А… (думает) Ну так это только за дополнительный гонорар. Знаете, сколько мороки с содержанием собак? (заговорщицки подмигивает)

М:Понял (передает деньги).

В. достает поводок-рулетку для собаки. Поводок натянут и заканчивается пустотой.

В:Вот ваша собачка. В целости и сохранности (гладит пустоту там, где должна быть собака).

М:Она не пострадала?

В:Что вы! Даже поправилась!

М:Спасибо! (берет поводок-рулетку и уходит)

В: (вслед уходящему М.). Приходите еще! У нас найдутся собаки любой породы!

В Бюро находок террорист (Т) обращается к владельцу (В).

Т:К вам сегодня бомбы не приносили?

В:Приносили. Две штуки: с Ярославского и Белорусского вокзалов.

Т:Не, на Белорусском не я ставил.

В:Нам все тащат… (достает коробку с бомбой – три связанных цилиндра с часами, опутанные проводами) Опознать сможете?

Т:Да. Килограмм тола и бабушкин будильник.

В: (смотрит в коробку). Верно. Берите (отдает коробку). С вас пять тысяч рублей за хранение.

Т:Что так дорого?

В:Доплата за риск.

Т. расплачивается и уходит, забрав бомбу. Сзади В. появляется полицейский (П).