Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

Кошечка Зизи: Да так, дома в основном сижу ( подмигивающий смайлик ).

Радислав: А, фриланс, зачот ( смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге ). А я фуд-блогер.

Кошечка Зизи: Здорово, наверное… ( подмигивающий смайлик ).

Радислав: Ну да, стримлю на хайпе. Так-то я веган ( смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с рукколой ). А у тебя как, тоже ЗОЖ, все дела?

Кошечка Зизи: Да не, у меня ЖЭК там, ДЕЗы всякие ( подмигивающий смайлик ).

Радислав: Найс. Во что ты играешь? Дота, ЛоЛ? ( Смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с рукколой, с геймпадом ).

Кошечка Зизи: Косынка, тетрис ( подмигивающий смайлик ).

Радислав: Зашквар. Нормально так троллишь ( смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками ). А ты майнишь? Я майню. Банки трэш, биткойн форева!

Кошечка Зизи: Да вроде Сбербанк ничего себе… ( подмигивающий смайлик ).

Радислав: А где любишь отдыхать? Ибица? Айа-Напа? ( Смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками, с коктейлем ).

Кошечка Зизи: Дача, огород ( подмигивающий смайлик ).

Радислав: О, дача – это тема ( смайлик с улыбкой, с микрофоном, с цветком, в шезлонге, с руколой, с геймпадом, с сердечками, с коктейлем, с лопатой ). У меня у предков тоже есть. У тебя где?

Кошечка Зизи: Под Лобней ( подмигивающий смайлик ).

Радислав: Опа. И у меня. А поселок как называется?

Кошечка Зизи: «Гидромехтехмаш-2».

Радислав: Да ты гонишь. И у меня. А номер участка?

Кошечка Зизи: 321.

Радислав: Бабушка?

Кошечка Зизи: Веня?

Радислав:… ( кругом разбросаны улыбка, микрофон, цветок, шезлонг, руккола, геймпад, сердечки, коктейль, лопата, смайлика нет ).

Кошечка Зизи: Веня, засранец, выключай уже компьютер, три раза пробки из-за тебя сегодня вылетали, и давай дуй на кухню. Пельмени стынут!

Леша Невидимка долго отнекивался, мол, он не так воспитан, да и жена может узнать, и вообще это предательство (Леша скор на громкие слова и тяжелые диагнозы), но в конце концов поддался на уговоры и согласился: все-таки ученое любопытство взяло верх.

Довольный хипстер Веня усадил его рядом с собой и открыл в своем телефоне «Тиндер». Поначалу Леша даже отодвигался, видимо, боясь, что девушки выпрыгнут из телефона и затащат его в пучину греха. Но потом освоился, задышал ровно, а в какой-то момент осмелел настолько, что взял Венин смартфон в руки и принялся изучать самостоятельно. Мы наслаждались, глядя на друга со стороны: он выглядел как Армстронг через минуту после прилунения.

Вдруг Леша побледнел и выронил телефон.

– Прости, прости! – вопил наш сорокалетний друг как двухлетний, отмахиваясь руками так, словно увидел привидение. – Я случайно, случайно!

– Что? В чем дело? – не понимал Веня.

– Я смахнул там одну фотографию вправо, и мне написали «like»! Я не нарочно, честно, у меня просто палец вспотел и соскользнул!

Леша чуть не плакал.

Веня сделал трагическое лицо. Мы понимали, что он не упустит шанса поглумиться над дедушкой.

– Что, Вениамин, все плохо, очень плохо? – причитал Леша, пытаясь без словаря прочитать сложную физиономию хипстера Вени.

– Да нет, дядя Леша, все нормально, – ответил Веня с напускным безразличием, – вот только теперь я обязан на ней жениться.

Мы с Семой недовольно переглянулись, понимая, что такое откровенное фуфло даже с нашим ретроградным Лешей не пройдет: мы ожидали от Вени большего.

– Парни, дайте воды, – внезапно попросил Леша, оседая на стул.

Зря мы так с дядей Лешей, конечно. Для начала надо было хотя бы «Ютуб», в гомеопатических дозах.

– Ты представляешь, как киндеры из «Тиндера» распоясались? Позорят, можно сказать, профессию! – жалуется мне Сема.

– Что случилось?

– Да написал тут на днях один моей жене в фейсбук. Влад, маг-вуду в третьем поколении. На аватарке монах в клобуке, лица не видно. Мне, пишет, от вас, женщина, ничего не нужно. Я о вас, женщина, беспокоюсь. Порча на вас, венец безбрачия. Давайте встретимся, я с вас порчу сниму, совершенно безвозмездно. Представляешь? Порчу он с нее снимет, вместе с нижним бельем, видимо. Но запалился киндер, на ровном месте, какие же лохопеты нам на смену пришли, даже смотреть больно…

– Как запалился?

– Да я к нему в фейсбук зашел, страницу полистал, и – бац! – здрасте, приехали, через три фото стоит наш Влад, маг-вуду в третьем поколении, на каком-то замызганном пруду с рыбиной в руках. И лицо такое, скажем, не аристократическое, и страна происхождения лица явно не Трансильвания, нормальное такое добротное рязанское лицо типа морда.