Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

Теперь про кошачье меню. Мне принесли гигантские креветки, которые оказались не очень вкусными. Буквально каждые пять минут официант подходил поинтересоваться, все ли нам нравится, из чего я заключил, что в этом ресторане общественное мнение принимают близко к сердцу. Я понимал: если сейчас я эти креветки не съем, на выходе официант с поваром отволокут меня в глухую киприотскую ночь и там отметелят.

Поэтому я демонстративно, для виду, чистил гигантские креветки, а затем потихоньку бросал их под столом сверхчеловеку. Каждая креветка была размером почти с самого кота. Будь креветка живой, а не вареной, неизвестно, кто из этих двоих кого бы ел. Получая очередную креветку, кот каждый раз вытаскивал ее на середину ресторана и там у всех на глазах лакомился, картинно закатывая глаза. Этим он явно хотел показать собравшимся, что он не какой-то там подзаборный бродяга, а вполне себе элита и гурман, тем самым подставляя меня под гнев официанта и повара. Я собирался прекратить разврат и ввести против кота санкции вместе с креветочным эмбарго, но тут вмешалась жена и жестом Клеопатры (есть у нее в арсенале такой царственный жест) приказала мне продолжать.

На третьей прилюдно расчлененной креветке люди за соседними столиками начали роптать. Я услышал, как кто-то сказал за моей спиной по-русски:

– Ты глянь, эти греки совсем офонарели. Всему миру должны, а у самих бездомные коты креветки жрут.

На этом я твердо решил прерваться. Еще международного скандала мне тут не хватало. На моей тарелке сиротливо приютились две последние креветки. Но тут за кота снова вступилась жена, которая к жесту Клеопатры присовокупила еще и взгляд Клеопатры, а это уже психотропное оружие, запрещенное всеми конвенциями. Я скормил коту последние креветки и даже немного риса, также встреченного им на ура. Видимо, кот был метисом, то есть не только греком, но и немного китайцем.

Наевшись, в знак благодарности кот поклонился (или же просто клюнул носом, осоловев от яств), влюбленно улыбнулся (или же просто облизнулся) и скрылся в кустах. Причем все это он проделал не передо мной, рисковавшим ради него жизнью, а перед моей женой, которая была как бы ни при делах и лишь выступала в режиме кукловода. В общем, как обычно.

Я всегда подозревал, что между женщинами и кошками существует таинственная связь. И те, и другие, и женщины, и кошки – из семейства кошачьих.

Я догадывался, что салат из свежих морепродуктов не может стоить семь болгарских левов (четыре доллара), но все равно его заказал. После того, как я не смог прожевать первую же резиновую мидию, я на всякий случай утончил про «свежесть». «Немножко маринованные», – пояснила милая девушка-официант. Они здесь, в Болгарии, часто добавляют «немножко» в плохие новости, и тогда выходит не так грустно.

На моей тарелке громоздилась горка бывших морепродуктов. Целое кладбище мидий и их родственников кальмаров. Я возложил веточку укропа сверху и загрустил.

– О, – сказала жена.

Она часто говорит «о», чем порой спасает самые безрадостные сценарии.

Рядом с нами, у столика в приморском кафе, сидел кот. Как и положено уличному коту, он сидел на улице, хотя мы и располагались на веранде и фактически от улицы нас ничего не отделяло. Но кот соблюдал формальности, интеллигент. Кот был одноглаз, а в остальном красив. Я бы и рад написать, что одноглазость его не портила. Но как может не портить одноглазость, помилуйте.

– На, – сказала жена и швырнула уличному коту резиновую мидию.

Кот съел и сказал «еще». Сказал глазами, точнее, глазом, коты это идеально умеют. А жена и рада услужить своему мохнатому родственнику, у нее же целая тарелка резиновых мидий, причем даже не ее.

Кота, как ни странно, резиновость мидий ничуть не смутила. Он уминал их за обе щеки (щек у кота, в отличие от глаз, оказалось две, то есть налицо был полный комплект щек).

Настала очередь кальмаров и того, что оказалось в моей тарелке под ними. А под ними оказалось нечто. Хорошо, что я не стал это есть: нечто, которое оказалось под кальмарами, мне было неизвестно, да что там мне – науке.

Не думаю, что когда-либо еще в своей хаотической кошачьей жизни это одноглазое существо ужинало на семь болгарских левов, а тем более на четыре доллара.

Я пошутил, что счет за салат из морепродуктов нужно перевыставить коту. Жена посмотрела на меня сурово, будто я, и правда, собирался осуществить эту финансовую махинацию. Мне даже стало на секунду стыдно за свою шуточную меркантильность.