Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

– А я и не стирала, – отвечает жена к удивлению моих свисающих телес.

Тем утром я проснулся на супружеском ложе от того, что на меня смотрела жена.

«Или убить хочет, или любуется», – промелькнуло стремглав в голове.

Никаких колюще-режущих предметов в руках у жены не наблюдалось, так что оставался второй вариант.

А чего, спрашивается, любоваться, я спозаранку тот еще сморщенный чернослив. Да и в другое время дня тоже.

– У тебя на губе запекшаяся кровь, – сказала жена.

А я накануне играл в футбол. И мне довольно сильно попали мячом в лицо. Точнее, не то чтобы «попали». Я сам себе попал. От меня в меня же и отскочило – такой вот я альтернативный Месси.

Но кровь остается кровью. Мои легкие наполнились воздухом, расправились на внутреннем ветру – прямо простыня между домами в Неаполе, а не легкие. Я немедленно ощутил себя брутальным, раненым зверем, вепрем, например. Мужик!

– А нет, это варенье, – уточнила жена, поскоблив мою губу.

А я накануне еще и варенья на ночь поел. Земляничного.

Вепрь съежился и стал похож на поросенка. Розового.

Разговариваем с женой по «Скайпу». Они с Артемом на отдыхе, в деревне.

– Ой, – возмущается жена, – сынок твой – ужасный хулиган стал. И таааак на тебя похож. Чуть что не по его, сразу делает такое противное лицо. Как у тебя прямо.

Я перебиваю.

– «Как у меня» – ты имеешь в виду, противное, как у меня в детстве, или противное, как у меня сейчас, не пойму чего-то?

– Противное, как у тебя в детстве, конечно, – отвечает жена, – как на тех твоих детских фотографиях, которые твоя мама показывала.

А у меня действительно на многих детских фотографиях противное недовольное лицо.

Жена некоторое время смотрит на меня пристально сквозь «Скайп» и добавляет:

– Ну, и как сейчас у тебя.

Любовь в семье – это главное.

Шрамы украшают мужчину. Но не каждый мужчина украшает свои шрамы.

Как говорят в боевиках: мне не нужен этот боец, весь в шрамах. Лучше найдите мне того, кто их на нем оставил.

А вот в моем случае искать не надо. Ни в коем случае.

Например, у меня есть ожог. Но я никого не спасал при пожаре. Я заснул в деревенской бане и упал с полки на печку. Упав, не проснулся. «Упав, не проснулся» – хороший слоган на футболку, кстати. Меня разбудили товарищи, сидевшие на других полках, после того как один из них принюхался и спросил: а что, уже начали жарить шашлык?

Также у меня имеется небольшой шрам над бровью. А ведь я не защищал девушку от хулиганов. Во время игры в любительский хоккей я ехал вперед, глядя назад. «Я ехал вперед, глядя назад» – вторая удачная надпись для футболки, дарю.

А еще однажды я получил страшное увечье. На пальце. И вновь я ничего не тушил и никого не спасал. И даже этим пальчиком никому не грозил. Все дело в том, что я подрался с мухой. Сонной. Предвесенней. Она летала по кухне над моим ужином, едва не падая ко мне в тарелку, и я с ней зарубился. В итоге я ударился рукой о кухонный стол и залил полквартиры зеленкой. Два флакона зеленки на три капельки крови – вот подлинно мужской рецепт от мужественного мачо.

Муха, к слову, не пострадала. На следующий день жена видела ее спящей на подоконнике. О чем не преминула немедленно мне сообщить.

Моя жена – женщина суровая. А тут вдруг прилетел от нее комплимент.

Сказала, что я похож на какого-то киногероя. Но она не помнит, на кого именно.

Пока жена сидела и вспоминала, я блаженно терялся в догадках.

Брюс Уиллис, наверное. Нет, скорее всего Джейсон Стэтхэм, он ей нравится. Ну, не Брэд же Питт, в самом деле, это уже будет явная лесть.

– А, – говорит она, – вспомнила. Ты похож на одного из Братьев Гавс.

Это такие мультяшные персонажи, непоправимо мультяшные.

Весь остаток вечера я грыз ногти, гадая, на которого из них я все-таки похож. Ведь Братьев Гавс было трое. И ни один не Брэд Питт, мягко говоря.

Как-то раз мы с женой и тещей пили на кухне чай. Все втроем раскрасневшиеся, добродушные, счастливые. Такая лубочная картинка. И тут жена, поднявшись из-за стола за свежеиспеченными булочками, наступила мне на ногу.

– Осторожней, косолапое чудовище, – сказал я ей.

Хотел сказать «осторожней, любимая», а получилось немного иначе.

На мой взгляд, достаточно близко по смыслу. Ну, должны же жена с тещей были понять, что у меня это от нежности вырвалось. Я ведь не виноват, что нежность моя – типично мужская, неуклюжая.