Олег Батлук - Исповедь старого молодожена [сборник litres]

Звучит жутко сексуально. Мой локатор по дефолту настроен на другой пол, но и он ловит эти вибрации. Хотя кто знает, на что этот мой локатор теперь настроен… Мне кажется, он уже в маразме и давно на постоянной связи с инопланетянами.

Одним словом, я решил взять тихий рык Тома Харди себе на вооружение.

И когда жена в очередной раз предложила мне одну из своих сомнительных авантюр, я ответил ей рыком Тома Харди, означающим отказ, помноженный на возмущение. От первобытного ужаса у меня у самого по спине побежали мурашки.

– Ты рыгнул что ли? – возмутилась жена. – Фу, прекрати немедленно.

Похоже, для фирменного рыка Тома Харди во мне не хватает сущего пустяка – Тома Харди.

На женщинах потрясающе смотрятся зимние шапки. У жены есть несколько, и я прошу ее надевать их даже в квартире. Она, правда, отказывается.

А вот на мне шапки не смотрятся. Никакие, разве что резиновая для плавания. У меня лицо круглое и глупое, как у Колобка. Колобок в зимней шапке – такое не каждое воображение сдюжит. Хотя Колобок в плавательной шапке – это вообще адище, конец моды.

Когда я надеваю зимнюю шапку, жена говорит, что я слишком открываю лоб и пытается натянуть шапку ниже. Максимально ниже. До плеч. Мне кажется, лоб – это просто предлог. А на самом деле она просто хочет полностью спрятать под шапкой моего Колобка.

Каждое утро, умываясь в ванной и глядя на свое сексуальное, брутальное, энергичное, точеное, играющее мышцами тело, я думаю:

– Нет, не того Рамазотти Эросом назвали.

А потом заходит жена и говорит:

– Чего живот втянул, лопнешь.

И – мгновенное превращение – передо мной снова рыхлый помятый я.

Недаром в народе говорят, что все бабы – ведьмы.

Инстаграм заставил людей чаще смотреться в зеркало. Даже тех, кто понятия не имел, где в их доме зеркало. Даже тех, от чьих отражений зеркало трескалось.

У меня с зеркалом что-то личное: я никогда не любил в него смотреться. Теперь я использую в качестве зеркала жену: если замечаю в ее глазах ужас, переодеваюсь.

Но однажды я купил себе свитер. Он стоил очень дорого, словно его связала бабушка Билла Гейтса. Свитер был мне очень к лицу. Начнем с того, что, едва я его надел, у меня впервые за долгие годы, собственно, проступило лицо. Но жена покупку не одобрила. Сказала, что свитер – бабушкин (откуда она узнала про бабушку Билла Гейтса?) и меня старит.

Я же не мог оторваться от зеркала. У меня с зеркалом был медовый месяц. Я вертелся, как Наташа Ростова перед балом.

Я выгуливал свитер полгода. Мы с ним (со свитером) ходили по Москве иконой стиля, и я вызывающе, назло жене, смотрел на девушек. В какой-то момент девушки стали переходить на другую сторону улицы: на дворе стоял июль месяц. Я потел, но был абсолютно счастлив.

А потом в одной из серий первого сезона «Друзей» я увидел на Джо точно такой же свитер. Словно тот свитер, который носил я, сняли непосредственно с Джо после съемок той самой серии.

Первый сезон сериала «Друзья», то есть 1994 год. И – да, да, да! – мы подводим итог нашей телевикторины, и главный приз получает телезрительница из Москвы за правильный ответ – «бабушкин свитер»!

Как-то раз мы с женой сидели на кухне, и я внезапно впал в лирическое настроение.

– Скажи, – спрашиваю, – а увлеклась бы ты мной еще сильнее, если бы я накачался?

– Чем накачался? – отвечает. – Пивом? Ты же не пьешь.

Какая все-таки приземленная прозаическая женщина.

А гантелями и штангой я не могу накачаться, что ли, вообще без шансов?

Предновогодняя подарочная суета. Пишу жене по WhatsApp, радостный до жути.

– Я нашел Артему лошадь в летах!

Хотел написать «в латах», эту лошадь в латах из набора солдатиков я давно искал по разным сайтам, но подлый автокоррект исправил.

– Лошадь в летах ты себе оставь – вы найдете общий язык, – отвечает жена.

Я знал, что просто так она это не оставит.

Выстиранная одежда – как шагреневая кожа. Бальзак был человек полный и знал толк в метафорах.

Какая же это мука – натягивать только что выстиранные джинсы, скрипя булками. При этом булки ни в чем не виноваты. Они-то, в отличие от тебя, воздерживались от ночных перекусов, а тут такое вероломство: и скрип, и свисание телес.

– Ну, какого фига! – кричу я жене из полунатянутых штанин, ставших вдруг такими враждебными. – Я же просил тебя не стирать эти джинсы!