Только мы собрались в кабинет войти, тут медсестра:
— Мамаша, Вам туда не положено.
Глупая. Не понимает, чем рискует. Говорю:
— С вашими положениями мы потом разберемся, а пока отойди с дороги.
Оказалось, она не просто глупая, а сумасшедшая.
— Не пущу, — говорит, — и все тут! Поймите, мамаша, у вас взрослый сын, самостоятельный. Зачем вы его позорите? Посмотрите, как он покраснел от стыда.
— Он не покраснел, а раскраснелся. После сауны. Или ты думаешь, что только у Евдокимова после бани рожа красная? Отхлынь в сторону, последний раз говорю.
Поразвели бездельниц. У каждого доктора своя медсестра. Ни фига не делают, только из кабинета в кабинет шастают, карточки переносят. Словно врачу самому трудно задницу от стула оторвать. Вот и получается, что от медсестер — только вред сплошной. Во-первых, на них тратятся огромные бюджетные средства. А, во-вторых, врачи, вместо того, чтобы пациентами заниматься, друг у дружки геморрой лечат, из-за сидячего образа жизни. Вот кому в армию идти надо. Давно пора перенимать опыт зарубежных государств, в которых женщины-военнослужащие наравне с мужиками терпят все тяготы и лишения. Глядишь, тогда бы и моего малютку трогать не стали бы. Сами посудите, как он при росте всего метр девяносто и ста килограммах веса будет там один, без мамы?
А эта корова не унимается и продолжает «нопасаранить», мол, никто, кому не положено, не пройдет.
— Не пущу, Вас, мамаша. Вы туда пройдете только через мой труп.
— Труп не труп, а далеко ли отсюда травматология или, лучше, реанимация?
— А Вам зачем?
— Мне-то ни к чему, а вот тебе, если сейчас же не пропустишь, обязательно потребуется. У меня с арифметикой туговато было, так что считать ни до трех, ни, тем более, до пяти, я не буду.
Медсестре повезло. Она мне поверила.
Входим в кабинет. Доктор сыну одно ухо заткнул, а в другое шепчет:
— Шестьдесят четыре.
А Димочка, молодец:
— Ась?
Врач другое ухо проверяет:
— Семьдесят два.
— Ась?
Через десять минут эскулап спрашивает у меня:
— Ваш сын глухой?
— С детства, — подтверждаю.
— Ладно, — говорит, — теперь посмотрим горлышко. Открой рот.
Димочка открыл.
— Здесь все нормально. А нос хорошо дышит?
Сын отвечает:
— Отлично.
— Выходит ты слышишь?
— Ась?
Не знаю почему, однако лор признал Димочку годным симулянтом, а меня обманщицей. Но ничего, впереди еще много кабинетов.
Вообще-то, я ненавижу сплетниц. Одно дело, когда с подругами поделяешься последними новостями об общих знакомых и делаешь соответствующие выводы, и совсем другое, когда обо мне разносят невероятные слухи. Но на сей раз, сплетни сыграли благоприятную роль. Та ухо-горло-носовая корова, что пыталась меня не пропустить, разнесла всем своим товаркам, что со мной лучше не связываться. И во все остальные кабинеты я проходила беспрепятственно.
У хирурга Димочка заявил, что у него переломан позвоночник. Я подтвердила:
— В трех местах.
— Это ничего. Я таблеточки выпишу, все пройдет. Ты давай, быстрей показывай! — И уставился горящими глазами сыну в низ живота.
У нас с Димочкой одновременно зародилось подозрение, что хирург имеет небесный оттенок, в смысле, голубой. Мы хором заявили, что больше жалоб нет, и что позвоночник прошел сам собой, и поспешили покинуть опасный кабинет.
У невропатолога сын изобразил падучую, да так талантливо, что даже я залюбовалась и поверила.
Доктор подпрыгнул от счастья.
— Гордитесь, мамаша! Вашего сына ожидает великое будущее! Македонский, Цезарь, да, вообще, все великие полководцы были эпилептиками!
И написал: «Годен!!! Даже очень!!!»
Перед кабинетом психиатра, я провела небольшой инструктаж:
— Я тебе тут болезнь выдумала. Как только я из кабинета выйду, изображай панический ужас. И, главное, помни: у тебя очень маленький «Ай Кью».
— Обижаешь, мама. Ты мой «Ай Кью» последний раз видела, когда меня в детской ванночке купала, а с тех пор он о-го-го, как вырос!
И разулыбался, глупо так. Какой талант пропадает! Ведь отлично знает, что речь идет об интеллектуальном коэффициенте, а как быстро в роль вошел. Ему бы не в армию, а в театральное.
Доктор почему-то решил проявить принципиальность.
— Покиньте, мамаша, помещение. Я должен побеседовать с призывником наедине.
— Знаю я ваши тет-а-теты! От хирурга еле ноги унесли.
— Гм… Мы в курсе проблемы коллеги и стараемся помочь ему. Но здесь вы можете не волноваться. Я — не такой. А если точнее, то, вообще, никакой. В этом смысле. Поотморозил я себе все там… Так что, пожалуйста, выйдите.
Читать дальше