© Палёк, 1999 г
Новый Русский — это диагноз
Тут многие спорят: что такое «новый русский» — профессия, религия, нация… Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.
Так вот. Я тут встретился со своим старым другом — он разбогател, стал этим самым «новым русским». Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит — все зам делает. И зарплату не получает — сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает — у него только на бензин штука уходит.
Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем — аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу — у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил — но что делать, униформа, надо соответствовать.
А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин — все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:
— Как ездишь?
— По старинке — на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.
— Что с клиентами?
— С нашими — нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…
— Долги возвращают?
— А я по старинке начинаю с артподготовки…
Хотя большей части в «новые русские» подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит, что специалист по коммерции.
— Магазины?
— Ну да.
— Квартиры?
— Ну, есть опыт.
— Банки?
— Было дело, но маленькое: десять минут.
— В каком смысле?!
— Потом сработала сигнализация и нас повязали.
В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:
— Как к вам пришли первые деньги?
— Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:
— У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно одной купюры не хватает!»
А другой жалуется:
— Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.
— А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.
На следующий день:
— Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:
— Все скинулись по штуке. А вы, голубые , по пять!
А еще один говорит:
— Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа « DOOM» . Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат…
Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:
— Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили сафари.
— А что это такое?
— Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.
— А, это как дома, неинтересно.
— Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки — пять тысяч рублей.
В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:
— Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром — сауна и ресторан.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу