О. Палёк: Юмор разных лет

Мораль: Смотрите в 121 серии.

В одной люмпенской семье было три брата — два умных, один дурак. Пока умные заколачивали свои кровные 200 на заводе, исправно напивались по субботам и колотили своих жен, Иван-дурак верховодил местной шпаной и никуда работать идти не хотел.

К началу новых времен Иван-дурак уже отсидел пару сроков и все махнули на него рукой. Однако Иван подсуетился и устроился депутатом близко к правительству. Прошло время. Завод обанкротился, братьям не платили зарплату месяцами, а Иван-дурак исправно открывал предприятия, получал на них государственные ссуды и исправно их банкротил. Так он сварганил себе крупный капиталец, ездил на «Мерседесе», носил золотые цепи, разговаривал с подчиненными только по мобильному телефону и в основном из заграницы.

Однажды царь этого государства (который, конечно же, официально именовался Президентом) решил выяснить, за что люди у него получают зарплату. Он вызвал к себе Ивана и спросил, кем он работает. Иван смутился, потому что сам этого не знал. Тогда он в очередной раз смотался заграницу, выбил там, сям несколько кредитов и отмазался на некоторый срок.

Прошло еще время. Царь решил идти войной в непокорные горы. Горцы грабили поезда, скрывали преступников, нагло ухмыляясь пенитенциарной системе. Царь вызвал Ивана-дурака и послал на войну. Иван умел воевать только в постели и за столом и подставлять свою голову не хотел. Кроме того, у него были старые нефтяные связи с горцами и прерывать их не хотелось. Бросив ребят под пули горных джигитов, он через соседние государства исправно снабжал друзей оружием и приумножил свой капитал.

Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблюдами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребовал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при монархии, а при капитализме, где деньги — это все. Иван слегка покаялся, отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руководить страной.

Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак — руководит.

Бременские музыканты были из местечка Бремена — захолустье Малороссии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пионерских барабанов и колпаков от «Жигулей», они устроили турне по городам и весям. Хотя у них имелась классная «фанера» от «Майского лая», деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был безденежный, а аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу.

Однако в столице таких «музыкантов» было пруд пруди. К счастью, ушлый руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало телевидение.

Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют.

© Палёк, 1996 г

Кот у меня страшен. Все кошки в округе — его. И не только кошки — кобелей не прогуливают, когда он на улице, и сучек — тоже, потому что… понятно, почему? Хороший, боевой кот… Бывалый. Мы его час в автоматической стиралке мыли. Он с 10 этажа срывался. Он с питбулем дрался. Он у непонравившегося ему «Мерседеса» прокусил колесо… Кроме того, в трех кварталах вокруг уже второй год рождаются исключительно рыжие котята. Владельцы кошечек очень недовольны и тоже пытались его со свету сжить. Теперь стрихнин он ест в качестве приправы. В неметаллические ловушки просто прогрызает…

Вот только на жену коситься начал… Жена у меня слегка рыжеватая. А еще полюбил в нашей постели спать. Пока, слава богу, только тогда, когда нас (меня) нет… Вот. Я его уже месяц мясом не кормил, думаю — ослабнет. Потом обнаружил в простенке в ванной (по запаху) слегка обглоданного питбуля — как он его притащил, не пойму — дырка во входной двери для кота раза в три меньше этой туши…

Потом еще кабель прокусил. Который на 6 тысяч вольт. В результате — квартал на час без света.

После падения с 10-го этажа, он, наверное, решил отсидеться… Прогрыз дыру в какой-то иномарке и отсыпался сутки. А в трансформаторной будке, по-видимому, любовью занимался (во всяком случае, еще один обгорелый трупик кошака был оттуда затем вынесен) — там же тепло; наверное, замкнул в порыве страсти, подругу убило и он решил отомстить. Если б сдох, скотина, то я хоть бы отбился — берите дохлую кошку, я свой ущерб уже понес.