Дима С. - Хроники Пизанской башни

Черно-белый мир. Запомни, Факот не любит полутонов и, тем более, красок. Тренер Факота должен говорить ярко, резко, максимально примитивно. При этом требуется намекать на глубинный смысл прописных истин.

Брожение. Для того чтоб Факот закипел быстро, в него следует добавить до 50 % уже кипевших в эйфории персонажей. Учти, добавить не больше 50 %, иначе с котла сорвет крышку.

Консистенция. Запомни, Факот не должен разваливаться. Если кто попытается сбежать из Факота до коллективного оргазма, на него нужно натравить всех. Причем, кусок, пытавшийся отвалиться, должен после сам благодарить за то, что ему не дали уйти.

Упражнения. Придумай или позаимствуй забавные бессмысленные упражнения для встряхивания Факота. Очень подойдут: “Красное по-черному”, “Подводная лодка” и “Веревочный курс без мыла”.

Цели. Ставь Факоту цели, которые теоретически не достижимы. Например, переспать с жительницей Солнца. Тогда Факот будет посещать тренинги до момента гибели Солнечной системы (а между тренингами грустно смотреть на Солнце и выть).

Основные правила сортировки сырья.

Правило фильтрации. Заставь заполнять анкеты перед тренингом (не больше 10 вопросов). Всех, у кого нет грамматических ошибок, не допускай по той причине, что им необходим коучинг. Если после коучинга грамматические ошибки не появились, гони такого клиента.

Правило внешнего вида. Те, кто выглядят состоятельно, явно пришли из налоговой инспекции. Гони их.

Половое правило. Женщин пускать в небольших количествах, изредка. Этим ты вызовешь удивление окружающих, что привлечет на тренинг новое факот-сырье.

Правило правой руки. Отпускай всех на короткие перерывчики. Изредка.

Правило Советской Канцелярии. Давай участникам как можно больше листков с тестами и заданиями. Они должны весь перерыв заниматься их заполнением, чтоб стать звездой.

Правило “Козлов”. Фамилия тренера не главное.

Правило Пизанской башни. Без тренинга всё должно падать.

Как правило, тренинг в бизнесе, проводимый нашими специалистами, называется писько-тренингом (ПИСЬКО — Прогрессивно-исследовательский Супер Креатив Обогащения).

Цель писько-тренинга — заставить бизнесмена поверить в то, что он уже разбогател или это случится когда-либо с ним, его детьми, внуками или его хомячком.

Писько-тренинги по определению дороже стандартных пикап-тренингов из-за того, что к созданию состояния эйфории сложнее подключить гормоны.

Основной инструмент — “визуализация”.

Правила.

Главное правило. На фаллоязе деньги называются “Т100Б”. По любому поводу пикаперу следует говорить: “Прокачай Т100Б!”.

Правило трех букв. Обязательно в самый неожиданный момент выкрикивать “НЛП” и подпрыгивать.

Упражнения.

Упражнение 1. Клиент должен представить (максимально реалистично) сумму денег, которую он отдал за тренинг. На это уходит до получаса, потому что тренинг очень дорог. После этого необходимо визуализировать сумму, превосходящую цену тренинга в 137 раз.

Упражнение 2. Клиент должен постараться забыть (так называемая “практика остановки мышления”), что зарабатывать его учат именно пикаперы. Во всяком случае, это должно вызывать смех у окружающих, но не у самого клиента.

Упражнение 3. “Бизнес-оргазм”. От представленных в упр. 1 денег с учетом умения упр.2 клиент должен впасть в эйфорическое состояние. Признаки успешного выполнения: высокомерный тон, манерность, хамство кондуктору в трамвае (по дороге домой с тренинга).

Упражнение 4. “Лайфспринг-стайл”. Заимствованно из “лайфспринга”. Уражнение должно быть максимально бессмысленным, но при этом ещё более унизительным.

5. Группа полевых упражнений. Общее название “Буратино в нашей стране”.

5.1. Зажать 5 золотых. Выполняется тренером, пока все заняты другими делами.

5.2. Мечты о сексапильной секретарше. К сожалению, это неизбежный побочный эффект писько-тренинга. Мечты настолько яркие, что от них просто “уносит в поле” (в связи с этим, рекомендуются коротенькие перерывы и расположение тренинговых залов вдали от населенных мест).

5.3. Стандартные “полевые” задания пикапа (выдаются до достижения эффекта от упр. 3, пока клиент ещё не излучает высокомерие).

Упражнение 6. Любое упражнение, призванное вызвать суеверное обожание главного байкера (т. е. тренера). Например, сказочник должен непринужденно рассказать о посещении шестизвездочного отеля на Бора-Бора (полтора часа). Далее рассказ об украденном халате (два часа) и о сексе с Анджелиной Джоли (один тренинговый день). Успешным считается выполнение данного упражнение, если диаметр зрачка студента увеличился на 137 % при рассказе о халате.