Дима С.: Хроники Пизанской башни

После этого ты воображаешь девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего “правила правой руки” будет активное участие девушки в описании мира, то есть, она включится в эту игру, начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы.

Ахтунг! Если девушка не призналась, что она “Старшая Сестра”, но говорит по-английски с пиндосско-русским акцентом — БЕГИ!!

Упражнение 4: Конструирование хокку.

Завершающее упражнение. Что такое хокку? Это нерифмованные японские трехстишия. Но! Ты — пикапер! Ты всё делаешь не через обычное место. Поэтому хокку нужно рифмовать. Свои первые хокку принято относить тренеру с букетом роз и утылочкой шампанского. Вот пример творений студента моих ранних тренингов (разрешается переписать стихотворение, если цветы и конфеты куплены, а Пегас так и не ударил тебя копытом по лбу).

Запомни, есть 4 категории байкеров (вне зависимости от прав, выданных автоинспекцией):

1 уровень (категория “А”). В байку верит школьник. Разрешено управление робкими стайками сперматоксикозных малолеток.

2 уровень. В байку верит пенсионер. Разрешено поднимать локальные восстания против пенсионного фонда Киргизии.

3 уровень. В байку верит сам байкер. Можно носиться в составе таких же байкеров “в поле”. Асфальтированные поля предпочтительнее (меньше износ ходовой).

4 уровень. В байку верит тренер. Можно попивать “Клинское ХО” (обычная бутылка пива, но пьется с довольной мордой) и следить за толпой токсикозных хомяков.

Вот тебе, мой юный сказочник, основные подсказки. Байки обычно травятся на пикаперских форумах анонимно, поэтому мои советы так и называются “Подсказки братьев Гримм”. Братьев, потому что байки одинаковы, а грим — потому что хвастун анонимен.

Итак!

Никогда не говори, что спал с девушкой с оценкой ниже 7, иначе тебя заподозрят в скудности фантазии.

Обязательно спрашивай у однофаллчан про свой загар, одежду, парфюм и т. д. Хотя подразумевается, что оценивать будут женщины, но мы-то знаем!

Напоминай как можно чаще, что ты — ироничное похотливое животное, например, так: “Достала эта жара. Во время секса просто купаюсь в своем поте. У меня уже этот пот стойко ассоциируется с сексом. Скоро начну возбуждаться лишь от запаха своего пота…”

Упоминай о том, что ты именно пикапер (желательно, на уровне терминологии). Это делается в непринужденно-научной форме. Например, “clubbing2011: знаком с ОЖП (ОЖП1, HB8, 92-59-103, скользящая посадка H9/h4), но сперва была страсть, а я был женат. Когда H9/h4 это узнала, порвала отношения. Иногда встречались, как друзья", но с сексом и разгадыванием кроссвордов. Полгода, как я развелся из-за совсем другой ОЖП (ОПЖ2, HB7, 92-56-50, скользящая посадка H14/h14). Так вот завтра свидание (с ОЖП1)…”

Упоминай о эзотерических причинах экономности в отношениях. Вот как, например, делает это Al_One: “Моя девушка скоро возвращается с юга, и хочется красивенько ее встретить. Пришла в голову мысль надуть штучек 20 шариков и с распростертыми объятиями стоять ждать ее на перроне. Купил шариков, но когда узнал, что надуть 1 шарик гелием стоит 40р., то погрустнел: 20х40=800р. Вот думаю надуть 10 штук и к каждому подвязать еще один, но как это будет смотреться? Или лучше 10 надуть и не париться? Что вообще посоветуете про то, как встретить девушку красиво? Надуть 20 презервативов ещё дороже, проверял”. Хорошо ещё объяснить жадность как-то по-фрейдистки, например, боязнью шаров.

Кстати, мой юный байкер, хоть колеса и являются основой байка, злоупотреблять ими не советую. Хотя под действием колес байка обретает новые, глубинные грани. Именно под действием колес можно вникнуть в смысл фразы: “Чтоб у девушки вздулись пупырышки, нужно чтоб её в руку укусила оса” или записаться на пикап-тренинг.