Глеб Мантров - Синдром Пизанской Башни

Be yourself

Everyone else is already taken

Oscar Wilde

– Купи себе кепку. Вот здесь, глянь, тут штук тридцать, наверное. Есть еще шляпы. И даже банданы какие-то. Вот такая вот, с черепом. Примерь-ка. Ты вроде любишь, когда с черепом.

– Зачем?

– Иначе получишь солнечный удар.

– О, отличное предложение у этого магазина: »покупаешь кепку – солнечный удар в подарок!» Звучит, как крайне выгодная сделка.

– Перестань ёрничать. У всех есть головные уборы, кроме тебя.

– А Стеллин парик разве считается за головной убор?

– Это-Не-Сме-Шно. Возьми кепку. Или ты хочешь угодить в больницу? Ах да, как же я сразу не догадалась… Ведь там тебе не придется общаться с этими, двоеточие, кавычки открываются, ДЕ-билами, кавычки закрываются. Я все слышала, к твоему сведению.

– Ладно-ладно, куплю кепку. Только не говорите Стелле, что я знаю про парик. Она расстроится.

– Поторопись.

Он выбрал не подходящую по размеру с непропорционально длинным рваным джинсовым козырьком с надписью «ITALIA» и вручил деньги не итальянцу из Африки.

– Знаете, не сильный же у солнца удар, если его можно блокировать кепкой. И, кстати, спасибо за идею с больницей, Миссис… Миссис все время забываю, как вас по фамилии…

__________Миссис не нашла слов, Миссис в недоумении__________

– С вашего позволения, я, пожалуй, присоединюсь к остальным.

Натянув кепку покрепче, чтоб не болталась как фамилия педагога на уме, он побрел за Макдональдс – вкинуть под верхнюю губу парочку снюса.

Надо было взять бандану. С черепом все-таки.

Отвлекшись на шкварчащие бургеры, неусидчивое обоняние прослушало сигарет арома, и «ITALIA» в остроносых летних ботинках вступила прямо в дебилов. В шестерых разношерстных, разномастных, разновонючих и разноплотных дебилов разнообразных. Такое пятно хрен отдерешь и ни за что не отмоешь. Наиболее крупный из них, уткнув сальный палец в жирную щеку, присвистнул, сщелкнул на землю дымящийся, как на плите котлеты, бычок, оседлал его подошвой и покрутился, не докрутив однако положенных ковбою восьми с половиной секунд, и, призвав всю имеющуюся в организме мокроту на выход, смачно харкнул.

Кхххха-Тьфу!

Дебил по кличке «Большой».

Остальные разнодебилы в точности повторили за предводителем ритуала движения, вот только плевали все, на удивление, в разном направлении. В целом разъехались. Пару царапин, одно ДТП и место действия сдобрено тупостью и безыдейностью. Вуаля!

– Сегодня хорошая погодка, не правда ли? – Большой поигрывал запястьями. По сигналу его громадной руки, руки поменьше, но тоже здоровые, не стали швыряться вопросами.

– Неплохая, – ответил Гвидо. – Чтоб побоксировать с солнцем. Ну, или на худой конец с тобой…

– Ого! У девчонки, что, выросли яйца?

– Ого! Большой, что, осведомлен о существовании девчонок?

– Освобожден? – переспросил Большой. – Че ты несешь? У меня вообще-то условка.

– Да так. Не бери в голову, чувак.

– И не возьму. – заверил Большой. – Даже не пытайся мне запудрить мозги своей тягомотиной.

Теперь вы все сами слышали. Тягомотиной?

Возникло некоторое замешательство, которое мастерски размешал Большой.

– Хочешь драться? – спросил он.

Между прочим, философский вопрос. И ответ на него последовать должен соответствующий.

– Да я бы с радостью. К тому же, погодка не устанет шептать.

Карточки прикладываются – пищат – ваш номер заказа, котлеты шкварчат, хрустит бумага, пицца! кепки, магниты, банданы, фартуки – все на продажу, спагетти с морепродуктами, автобусы двух-десяти-да сделайте уже стоэтажные, пусть их встречает сотня стоэтажных итальянцев из Сенегала **** GUCCI LOUIS VUITTON VERSACE **** под пение птиц. Стесняющихся…

Красота. LA DOLCE VITA.

Нет, все-таки чуть солоновато… Принесите вина!

– Вот только боюсь подцепить дебилизм или чего у тебя там. Конечно, воздушно-капельным он вряд ли передается, но через кровь – очень даже вероятно.

– Да давайте просто отпиздим его! – предложил какой-то парень, которого он раньше не видел. Очевидно новичок.

– Нет, нет, нет, погоди. – вмешался Большой. – Ты че думаешь, я так и буду терпеть твои выходки?

– Это ты мне или своему новоиспеченному любовничку?

Большой рассмеялся. Ему нравились эти предпогонние прелюдии, предвещавшие неизменное в финале постановки громыхание взбучки.

– Сигаретку перед стартом?

– Не откажусь.

Большой протянул ему сигарету, но вместо того, чтобы закурить, «ITALIA» сунул ее в карман и помчался прочь.

– А ну стой!