Михаил Маковецкий: Девушки для диктатуры сионизма

— Ты мне лучше, Пятоев, скажи честно, пока мы в Псков не приехали. Поделись, так сказать секретами мастерства, решил поменять тему беседы выпускник университета Дружбы Народов, — отчего твои пошлости дамы воспринимают с таким восторгом, а я, при моем явном тяготении к приличным манерам, постоянно подвергаюсь разного рода санкциям за бестактные высказывания в сексуальной сфере?

— Я могу отвечать только за себя, о тебе не буду, что бы ты не расплакался, — отчеканил Пятоев, — лично у меня, насколько бы неприличными не были мои высказывания, слово никогда не расходится с делом. За это народ, и в первую очередь женщины, меня любит.

— А я недавно где-то читал, — сообщил пожилой следователь, — что моча сиамских кошек, страдающих обильной кровопотерей, светится в темноте при облучении её ультрафиолетом. Представляете?

— Ни фига себе! — согласился с ним Пятоев.

В последнее время всё чаще раздаются голоса, утверждающие, что евреи не склонны работать физически, — продолжал гнуть свое Ахмед, — скажите прямо, господин следователь, вы еврей?

— Кто, я? — удивился пожилой следователь, — с чего ты взял?

— Да так, музыкой навеяло, — разочарованно произнес выпускник университета Дружбы Народов.

— Так прямо и скажи, что не нравиться, я переключить могу, — сказал пожилой следователь, — вам молодежи какую-нибудь Мадонну подавай, лучше голую, а я русские народные песни люблю. Даже когда трезвый.

Вероятно, ваше детство прошло в атмосфере невзгод и душевных потрясений? — тактично поинтересовался выпускник университета Дружбы Народов.

— Наоборот, — ухмыльнулся пожилой следователь, — я на острове рос. Остров есть на Чудском озере, раньше там рыболовецкий колхоз был. Там здорово было. Батя меня иногда с собой брал браконьерничать. Мы тогда затемно входили сети ставить. Золотое время было, куда ушло все? Сейчас даже браконьер не тот пошел, и колхоза рыболовецкого уже нет. Пришел недавно один ко мне. Поддатый крепко, три судимости, и говорит: «Пропала собака без передней лапы. Особые приметы: при мочеиспускании падает. Найдешь собачку — озолочу». Нюх видишь ли у нее исключительный. Аквалангиста на двухметровой глубине чует.

— А зачем это браконьеру, — удивился Пятоев.

— Да сейчас у нас в озере аквалангистом развелось видимо-невидимо. А он рыбу глушит боевыми противотанковыми гранатами. Кто-то с военной базы ВДВ ему продает. Ну и боится он за убийство сесть. За браконьерство, если поймают, он откупиться, а если аквалангиста гранатой в воде замочит, тут уже сам понимаешь, деньги совсем другие нужны. Мясной салат «Ошибка сапёра» — дело серьезное. Да черт с ней, с работой. У меня подруга есть. Куколка, я таких только в старых итальянских фильмах видел. Но узбечка, по-русски ничего не понимает. Я ее дома у саранчи поселил, так спокойнее. Там дом как крепость охраняется, а из дома ее, от греха подальше, без меня никуда не выпускают. Так от скуки она к Интернету пристрастилась и меня, старого, приучила. Она там всякие глупости смотрит, фильмы какие-то, а я люблю всякие интересные штуки читать. Из жизни великих и знаменитых. Особенно, когда они плачут. Вот недавно из жизни лорда Ванкуверского-юниора прочитал классный случай. Я даже распечатку сделал, где-то здесь в машине лежит. Вот, нашел. Зачитай, Пятоев.

— Графиня элегантно размахнулась породистыми руками и мощно ударила клюшкой по мячу, — с чувством продекламировал Пятоев, — Её постоянный партнёр по гольфу, лорд Ванкуверский-юниор, скрестил руки ниже живота и с протяжным стоном опустился на зелень газона. Графиня, известная, как пламенная противница противопехотных мин, быстро сдёрнула с недвижимого лорда элегантные спортивные трусы украшенные фамильным гербом дома Ванкуверских и уверенными движениями принялась массировать известное в свете своими достоинствами достояние юниора. Вскоре на щеках лорда заиграл румянец.

— To you it is already better? (Вам уже лучше?) — взволнованно спросила графиня. В её низком грудном голосе звучала тревога.

— I feel in heavens, (Я чувствую себя на небесах), — нежно прошептал прежде бесчувственный лорд. — However, the little finger on which the ball has got, continues me to disturb (Хотя мизинец, по которому попал мячик, продолжает меня беспокоить).

— Вот это романтика, высший свет, — продолжил пожилой следователь, — а тут, у нас, даже если у людей деньги есть… Вот недавно одна моя хорошая знакомая, уборщица из аптеки, сделала себе косметическую операцию по пересадке жира с задницы на грудь. После перенесённой операции чувствует себя плохо, осложнения есть, задница все время болит и получилась не симметричная, приходиться носить ортопедическое платье. Хотя, чисто внешне, оно конечно лучше стало. По улице идет, так все играет. Машины останавливаются. Один на асфальтоукладчике автобусную остановку снес. Причем, гадость такая, ходит по улицам без лифчика, говорит, что бюстгальтер такого размера купить не может. А грудь то после операции стоит, а по улицам люди ходят. Кто совсем старый и больной, а многие еще не импотенты. Совсем народ стыд потерял. Может правда на святой Руси пора мусульманство вводить?