Юрий Пульвер - Ельцын в Аду

И тут вдруг насыщенную извращенной чувственностью атмосферу раскатом грома сотряс трубный глас - таким, понял Ельцин, будут сзываться силы зла на поле Армагеддон для Последней битвы. Мелодию сменил противный козлетон – наподобие тех, которыми на российских вокзалах дают объявления.

- Внимание, внимание! Говорит Управление делами Дьявола. Всем преклонить колени, приготовиться к связи с Владыкой Преисподней!

Нацисты опустились на четвереньки и открыли рты.

- Уточняем: сношение с Отцом лжи будет не сексуально-анальным, не извращенно-оральным, а словесно-визуальным.

Толпа партийных бонз обрадованно перешла из коленно-локтевой позы в коленопреклоненную. Перед ними в прозрачном черном тумане, заменяющем в аду воздух, всплыло изображение Сатаны в натуральную величину, завернутого в пурпурное покрывало, которое Ельцину показалось сильно похожей на портьеру.

Голография, подумал ЕБН.

- Голография была бы, если бы я был нарисован нагим, - возразил Дьявол, читавший душевные помыслы, будто раскрытую книгу. - А я одет в тогу, которую отнял у своего любимца – римского императора Нерона. Знаешь, как он бушевал при этом! Совсем как ты, когда у тебя бутылку водки отбирали! Но вернемся к нашим баранам, то есть гитлеровцам. Что-то они застыли, будто жена праведника Лота, из-за любопытства превратившаяся в соляной столб, - мое «ноухау», между прочим!

Нацисты, ошеломленные внезапным появлением Хозяина, опомнились.

- Господа министры и генералы! Смирно! - скомандовал Гитлер. - Равнение на Сатану!

Было забавно смотреть, как, ерзая на коленях, «фрицы» старались выполнить эту стандартную команду воинских уставов всех стран.

- Приветствие нашему Владыке!

- Хайль Дьявол! - дружно прокричали все присутствующие, кроме Ницше и Ельцина.

- За готовность слиться со мной не только духовно, но и, образно выражаясь, телесно (в символическом, конечно, смысле, тел-то у вас нет), хвалю. Всем вам при личном свидании будет оказана высочайшая честь – дозволено поцеловать меня в зад. Почему не слышу радостных возгласов? Гитлеру, значит, охотно чмокаем ягодицы, а мне под хвост губки запустить зазорно?! Учитесь у российского ансамбля «ВИАгра»: «Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!»

- Хох! - завопили нацистские души с выражением полного счастья на лицах.

- Ладно, от приятного перейдем к полезному. Адольфушка, сынок любимый, не слишком ли тебе хорошо? Ты не в райских ли кущах себя вообразил? Или в постели с твоей племяшкой Гели Раубал?

- Мой Повелитель, да уж больно дела этого русского унтерменша меня порадовали!

- Не тебя одного! Но все же пора тебе вспомнить, где ты находишься: не у Христа за пазухой, а у меня в лапах!

Сатана исчез – а Гитлер побледнел и схватился за горло.

-У меня рак гортани! - прошептал он.

- Эта тема всегда фюрера расстраивала, - пояснил Гудериан. - Мнительный очень наш Верховный Главнокомандующий. Ведь операция, проведенная ему на голосовых связках, показала, что замеченное новообразование представляло собой всего лишь доброкачественный полип.

- Кстати, о раке, - неожиданно воспряла духом (если такое вообще возможно) душенька Адольфа. - Именно в эту позу Вы, любезный мой герр Ельцин, поставили ненавистную Россию... Да нет, пожалуй, такое сравнение слишком хромает... Столь противоестественную позицию не найдешь даже в первой истинно арийской книге «Кама сутра». О-о-о, какой восторг! У меня просто нет слов – одни выражения! Но они – неприличные! Кто, кто может выразить вербально тот небывалый экстаз, какой я испытываю, воображая перед своими глазами картину под названием: «Что творил Ельцин с покорной Россией»?!

- Дас ист фантастиш! - прогремел любимый всем прогрессивным (конкретно: имеющим телевизоры, видеомагнитофоны и ДВД-плееры) человечеством возглас. Он раздался из глоток нескольких тысяч обнаженных мужчин и женщин, соединенных друг с другом в причудливую цепочку с помощью мужских гениталий, воткнутых в вагины, анусы, рты и даже уши. Все трахались со всеми. Видно было, что супергруппенсекс развратникам, используя их же сленг, не в кайф: от постоянных фрикций у них отовсюду лилась кровь, из ртов – пена, из глаз – слезы.

- Это – работники «сладкой индустрии», производители порнопродукции: сценаристы, режиссеры, фотографы, операторы, редакторы, продюсеры, актеры, - пояснил всезнайка-философ.

- Вот это в точку! - восхитился фюрер, тем не менее отворачиваясь от живой цепи. - Хотя вообще-то я порнографию и вульгарность не переношу. В присутствии женщин я даже не купался в реке. - Стеснялись своего обнаженного тела? Вот это новость! - изумился невидимый Фрейд. - Рисовали в самых непристойных позах Гели Раубал и Еву Браун - а тут из себя девственника строите!