Юрий Прокопенко - Встреча с пришельцем (сборник)

— Полный провал! — согласился режиссер.

— Что же вы стоите? — выскочил из своей будки суфлер. — Разве не слышали — в буфете тараньку продают!..

Я вызвался организовать в нашем студенческом общежитии клуб веселых и находчивых.

И вот в назначенный час обе команды собрались в красном уголке. Зрители в зале топали ногами от нетерпения.

Программа соревнования для команд была неожиданной. Они зубрили математические формулы и готовили рифмованные экспромты. Штудировали популярные истины по бионике и теории относительности. Заучивали на память целые разделы на книги «Хочу все знать».

Но я предложил нм совсем другую тему — быт.

— Капитаны команд, на сцену! — прозвучал мои звонкий голос. — Вот вам по десять пар ботинок, А в этом ящике вакса и щетки. За пять минут ботинки должны блестеть, как зеркало!

Оркестр заиграл туш, а я включил секундомер.

Жюри долго изучало все двадцать пар ботинок и, определив, что все они вычищены идеально, присудило командам по три очка.

Следующее задание было на сообразительность.

— Надо, — сказал я, — найти неисправность в пылесосе и отремонтировать его.

Представитель одной команды быстро нашел поломку, представитель другой отремонтировал пылесос.

Жюри под бурные аплодисменты болельщиков присудило командам по семь очков.

— Итак, обе команды имеют по десять очков! — напомнил я соперникам и дал им новое задание.

Нужно было с помощью песка и мела начистить до блеска заржавевшие столовые приборы, посуду.

Видели бы вы, с каким старанием, с какой артистичностью девушки и парни чистили ножи и вилки, скребли кастрюли и сковороды! Через несколько минут вся посуда и столовые приборы выглядели так, что хоть в витрине магазина выставляй.

Растроганные члены жюри присудили каждой команде по двадцать очков!

— А теперь вот вам по два мешка постельного белья. Кто быстрее выстирает и выгладит его, тот и победит в сегодняшнем конкурсе! Только, — добавил я, — в задании есть маленькая «закавыка» — утюги, которыми вы должны погладить белье, испорчены.

Представители команд тут же засуетились возле корыт и выварок. В считанные минуты все утюги были отремонтированы.

— Мо-лод-цы! — скандировал зал, восхищаясь мастерством своих товарищей.

Какая из команд выиграла тогда, я сейчас уже не помню. Но кто бы ни выиграл, в любом случае выиграл и я — комендант студенческого общежития, поскольку прибывшая на следующий день комиссия из ректората установила, что жалоба, подписанная всеми жильцами, в том числе и членами обеих команд, была необоснованна. Ни грязного постельного белья, ни поломанных утюгов, ни бездействующих пылесосов комиссия в нашем общежитии не обнаружила.

Он пришел в редакцию и, учтиво поздоровавшись, протянул несколько исписанных листков:

— Вот фельетон написал. Прочитайте, пожалуйста.

Я прочитал и не смог сдержать возмущения:

— Где же вы разыскали такого мерзкого Семена Петровича?

— Далеко искать не пришлось, — ответил спокойно посетитель.

— Вы хотите сказать, что такие люди, как ваш «герой», у нас часто встречаются?

— Я хочу сказать, что этот омерзительный тип сидит перед вами. Герой фельетона Семен Петрович — это я. Решил вот обнажить свою непривлекательную сущность, разложить по косточкам свое отсталое мировоззрение.

— Вон что, — удивился я. — И вы настаиваете, чтобы фельетон появился в газете?

— Настаиваю! — вздохнул Семен Петрович и, низко склонив голову, горестно обхватил ее ладонями.

— А может, вы просто возвели на себя поклеп в состоянии аффекта?

— К сожалению, нет. В фельетоне настоящие факты.

— Но факты в таком освещении! Мне кажется, вы несколько сгустили краски…

— Спасибо за сочувствие, только ничего я не сгустил.

— А известно ли вам, что признание вины смягчает ответственность? Уже одно то, что вы можете трезво, говорить о своих недостатках, свидетельствует в вашу пользу.

— Мне все известно. И все-таки очень прошу напечатать фельетон.

— Но мне кажется, не такой уж вы и скверный человек, чтобы о вас фельетон печатать.

— Разве тех фактов, о которых я написал, не достаточно, чтобы предать меня общественному осуждению?

— По количеству — достаточно. Но если взять каждый факт отдельно… Вот этот, например, о том, что вы — злостный прогульщик…

— Ой, злостный! — воскликнул Семен Петрович.

— Но за это вас уже наказали! Сами же пишете, что три выговора имеете.