Мария Штейникова - Кошка Фрося и другие животные (сборник)

Все вокруг куда-то едут. Друзья уехали на месяц в путешествие. Вышли на связь, говорят:

– Мы в Шри-Ланке, вчера привезли наш потерянный пять дней назад багаж. Сейчас мы умытые и очень хотим спать.

Мы говорим:

– Почему спать?

Они говорят:

– Шри-Ланка – это очень страшная страна. Опять объявили угрозу цунами из-за землетрясения в Индонезии. Нас разбудили с ресепшена. Мы надели купальники, засунули кредитки и паспорта в поясные сумки и стали пить местную кокосовую водку. Потом она закончилась, мы допили привезенное виски, уснули, потом похмелье. Просыпаемся, а в ресторане на стуле змея сидит, и официант так буднично говорит: «Ну, понимаете, вокруг так много павлинов, она испугалась и у нас тут прячется». Чудеса! У нас же обычно по-другому. Сидят змеи и ждут павлинов. Страшная и непонятная страна Шри-Ланка.

Кошка Фрося тоже везде прячется, она же звезда. Открываешь комод с бельем, а там Фрося с лицом «никаких автографов, я на отдыхе в Портофино». Ну мы сразу – в Портофино, так в Портофино – закрываем Фросю обратно, а потом долго держим на границе Портофино-Котово. Потом все же открываем кордоны, и она запрыгивает на барную стойку и срывается, конечно. Шутка ли, такую станцию в полет запустить. И ходит потом с лицом «вот овцы, я из-за вас ноготь сломала». Естественно, не переносит горя, прихватывает всю наличность и снова уезжает в Портофино. Однажды по вине Фроси там произошло землетрясение. Фрося, как всегда, заехала в лучший ящик – спецобслуживание, вид на раковину. И тут все как под ней проломится, и Фрося падает в трехзвездочный ящик с видом на унитаз. Такого падения Фрося пережить не смогла и теперь не ездит в Портофино. Бросила.

Моего мужа очень прет от меня. У нас поэтому творческая идиллия. Говорит, что раньше у него никогда не возникало желания фотографировать, но вместе со мной к нему в руки попал большой фотоаппарат, и он как-то внезапно осознал себя фотогением. Например, несется ко мне со всех ног, сбивая углы, деревья, шпицев, которые от скорости налипают на его ноги, становясь похожими на тапочки, и кричит:

– Посмотри, какой клевый снимок! Давай опубликуем у тебя!

Я смотрю, а на снимке шпиц без башки. Я говорю:

– Очень красиво, но ракурс немного странный, попробуй еще.

Он говорит:

– Да разве же? Зато посмотри, как мех хорошо вышел.

Еще у него целый хард всяких фото, которые он умудряется еще как-то раскладывать по темам. Всякий разный транспорт к транспорту, двери к дверям, канализационные люки к люкам. Я у него иду одной большой папкой, где лежат подпапки: «Маша и памятники», «Маша и море», Маша и чья-то чужая задница или иные малопривлекательные куски тела. Есть папка «Маша и ноздри». Мало того что они у меня и так ого-го, так ему кажется очень романтичным фотографировать меня снизу. Потом есть папка «Маша ест». Никогда, вы слышите, никогда не фотографируйте людей, которые едят! Это даже не пожизненное. Сразу расстрел. Нет, есть и удачные фото: «Маша и каменная кладка». Мой муж фанат кладки, и она у него всегда отлично выходит, не в расфокусе, как некоторые.

Иногда под шумок фотографируя какую-нибудь хрень рядом со мной, или меня в качестве хрени, или кусок меня, он в припадке обихода истребляет мой стратегический запас пустых ингаляторов против астмы. Берет и разоряет мое нехилыми трудами натуторшенное гнездо. Да, я много гнездуюсь. Мне мало одного большого в виде дома. Мне нужно гнездо в гнезде. И поэтому меня всегда окружает много кружек с чаем, конфетных фантиков, курительных трубок, табака, яблочных огрызков, подушек, проводов, флакончиков, кошки Фроси, шпицев. Иногда в ландшафте моего гнезда эпизодически возникает сам муж с одной-единственной целью – произвести перестановку и унести ценнейшие пустые ингаляторы. И я от него гнездо тщательно охраняю и зорко слежу за приграничной зоной, потому что на дне каждого ингалятора может оказаться тот самый спасительный пшик. И мы друг за другом бегаем как два пингвина, крадущих друг у друга камешек.

Кошка Фрося неделями не встает с его кресла, шпицы прикарманили все мужнины тапки и оборудовали их склад за телевизором. А он смеется и говорит: «Смотри, какие наглые морды. Одна оккупировала мое кресло, а два других разбойника вообще догола раздели». А потом сидит величественно за барной стойкой, поджав голые ноги, и сортирует фотки, изредка бросая царственный взгляд на мое гнездо и улыбаясь тайно подмененным им флакончикам. Полнейшая творческая идиллия.