Александр Попов - 54 метра

— И вообще, только родился и уже должен. Что за дела? ГЫ…

— Может, мы не в том направлении ехали? Может, нам нужно было на Черное море? Здешнее-то холодное…

— Жрать хочется…

— Да, поесть бы…

— Таких вот бабок-контролерш и надо на службу отправлять…

— Да уж, мощная…

— И коренастая…

Я стою, вдыхаю вкусный Мурманский воздух с запахом моря, водорослей и частичками тумана. И вспоминаю недавнее прошлое…

Перед тем, как человек начинает числиться в воинской части, в которую попадает, по инструкции его должны осмотреть врачи. То же сделали и с нами, отчисленными курсантами. Поначалу, конечно, забыли и просто кидали каждый день на разгрузку вагонов с углем, но потом вспомнили. Построили и завели к работникам медицины. Тут задается только один вопрос: «На что жалуетесь?». И люди так начинают жаловаться на здоровье и болячки, что начинает казаться: вообще нонсенс, что они еще живы. Еще немного и умрут.

— Доктор, смотрите, последняя стадия плоскостопия. Возможен летальный исход…

— Доктор, а у меня постоянные головные боли…

— А у меня горло болит…

— А я плохо вижу. Я даже не вижу, где вы. Подайте сигнал, доктор, а то я как во тьме…

— А у меня сердце слабое, и, когда громко командуют или орут, я пугаюсь и писаюсь…

И так далее.

Доктор, как истинный военнослужащий с доступом к медицинскому спирту, чуть-чуть улыбается и крякает. Всех слушает с немного стеклянными глазами, полными понимания и сочувствия. Даже взгляд свой на показанные больные места устремляет. Цокает языком. Мотает головой. И записи какие-то в своем блокнотике делает. А потом ставит в медицинской книжке печать «ЗДОРОВ» и начинает слушать внимательно следующего. Так, наконец, наступает и моя очередь.

— На что жалуетесь?

И тут во мне просыпается дар красноречия, временами приступами захватывающий мое тело для неконтролируемой ахинеи и глупости.

— Хочу служить! Служить где-нибудь на Северном полюсе, в отдаленном гарнизоне с высоким, не совмещенным с жизнью, уровнем радиации! Чтобы, превозмогая холодный порывистый ветер, погибнуть, отвоевывая непригодные для жилья камни и утесы! Или стрелять по вражеским бутылкам с гордыми названиями «Хайнекен» и «Туборг»! Или на бегу надругаться над белым медведем! Или копать отсюда и до обеда! Хочу быть универсальным солдатом в руках моей страны!!!

Я кончил. Доктор, по-моему, тоже. Его глаза выкатились из орбит, и он просто пялился на меня, как на психа с вилкой в глазу, утверждающего, что это подзорная труба и нужно просто навести резкость. Надо было сглаживать ситуацию, и я улыбнулся. Доктор тоже. Тогда я коротко хихикнул, вот так:

— Хи-хи!

— Ха-ха! — отозвался доктор.

Я склонил голову влево. Врач в зеркальном отражении повторил и это.

— Ладно, я просто хочу служить на Северном флоте, — сказал, наконец, я с серьезным лицом.

— Это не лечится! Тогда прописываю вам год колониальных работ в стиле милитари! — торжественно объявил врач.

— Год и два месяца, — уточнил я, зная точно остаток своего срока службы.

— Как скажете, сударь!

— Хи! — снова хихикнул я.

— Ха! — поставил печать «ЗДОРОВ» Айболит. — Спасибо тебе, повеселил, а то все только жалуются…

— …Вы — бывшие курсанты!!! А сейчас вы — настоящие уроды!!! Хоть это, на первый взгляд, не связано между собой, но на второй вы поймете, что связано!!! Если понадобится, то я буду окунать вас в дерьмо весь день, чтобы вы поняли свое место!!! Сгною всех на хрен!!!

Ненадолго прерву нового командира нашей новой распределительной воинской части, чтобы сообщить тебе, читатель, что, наконец, доехал до следующего места своего маршрута, города Североморска, родины СААВЬА. Пока ничего смешного не наблюдается. Конец связи. ТЧК.

— С теми, кто устроил пьяный дебош в поезде, я разберусь отдельно!!! С теми, кто не слушал приказы своего начальника-лейтенанта, тоже. Я вас всех на Новую Землю отправлю!!! Там и людей-то почти нет!!! Там в фосфорном свечении ядерной свалки через месяц будете сами, как лампочки сиять!!! А через год станете лысыми импотентами!!! Кто-нибудь мечтает посетить этот ядерный полигон и место захоронения неизвестного количества таких же отходов?!! А?!!

— Я!!! — крикнул я и вышел из строя.

— ЧО?! ЧО — придурок?!! Да я!!! Я!!! Я!!! Я тебя в Гремиху отправлю!!! В город летающих собак!!!

— Разрешите меня именно туда отправить! Горю желанием оказаться подальше от людских масс!

— Назовитесь, товарищ идиот! — насупил капитан второго ранга с лицом Че Гевары и рязанским носом-картошкой.