Всеволод Фабричный - Муравьиный лев

Оказывается, у нас митинг! Начальник уже собрал всех сонных лентяев в своем офисе и ждут только меня! Я почти вприпрыжку бегу в столовую, чтобы положить в свой ящик–локер одежду и, пользуясь тем, что все в офисе и в столовой никого нет — быстро проверить карманы куртки одного из начальников примыкающего к нам склада елочных игрушек (столовая одна на всех, но время трапез у всех разное — они жрут позже нас). На его ящике нет замка. Я приметил это давно и сейчас подходящий случай. Я открываю дверцу и моментально лезу в карманы куртки. Я не смотрю на нее — я смотрю на пол коридора. Если на полу покажется тень — значит, кто–то идет в столовую. Меня уже несколько раз спасали тени. Часто люди просто идут в туалет, который почти примыкает к столовой. От туалета всегда исходит сильнейший запах мочи, который проникает всюду и забивает ароматы даже самых зловонных индусских кушаний (на складе инструментов каждый второй — или индус, или пакистанец, включая начальника). Но мне нельзя рисковать. Если покажется тень — я должен все моментально бросить и перескочить к своему ящику. У проклятого начальника ничего нет! Только ключи от машины, жевательная резинка, зажигалка, сигареты (все наощупь) и двухдолларовая монета, которую я не беру, потому что это слишком мелкая добыча. Ради нее не стоит и мараться. На два доллара я не куплю и банки пива (она стоит два пятьдесят), а ничего другого мне не надо. Да — я вор, но я ворую у людей только тогда, когда у меня нет своих денег на алкоголь. Я предпочитаю грабить людей богаче меня, но скажу честно — если мне припрет — я возьму у кого угодно. Даже лично у вас. И вы не посмеете мне об этом сказать, потому что у вас не будет существенных доказательств. Я не беру ничего только у «избранных» людей. А их немного…

Я оправляю карманы и аккуратно закрываю ящик. Нет. Сегодня не судьба. У меня резко падает настроение. Я становлюсь меньше. Футболка натягивается — это растет горб. Или это известняковый панцирь, куда я спрячусь и потом буду ворчать и жаловаться из сухой глубины. На секунду я совсем не хочу жить. Это потому что по моим подсчетам в бутылке под деревьями осталось не больше стакана шерри. Это несерьезно. Даже для первого перерыва это мало, а ведь есть еще и обед и последний перерыв. Да и в промежутке скорее всего захочется пробежаться туда и глотнуть разок другой. Надо что–то предпринимать, но сейчас у меня нет времени — мне надо бежать на митинг.

Как я уже говорил — все в сборе. Начальник бросает на меня недовольный взгляд и начинает свою речь. Повестка дня такова: мы — ленивые ублюдки, которые делают все, чтобы уклониться от работы. Мы день–деньской протираем штаны, болтая друг с другом. Мы двести раз в день ходим в туалет и сидим там по два часа. А зарплата идет.

— Наша компания не такая, как некоторые! Мы согласны платить вам немного больше, чем остальным, и поэтому ожидаем высочайшей производительности труда. (тут начальник начинает слегка заикаться и булькать горлом).

— Вы думаете, я ничего не вижу? Я вижу все. Из своего офиса я постоянно наблюдаю за вами. Каждый раз, когда вы ходите в туалет, я замечаю это и считаю минуты. И этих минут черт знает сколько! Я понимаю, что человеку иногда бывает необходимо сходить в туалет, также бывают и различные болезни, которые требуют частого посещения туалета…это я тоже знаю. Но есть пределы! С этого дня все будет по другому! Вы слышите меня? Все будет по другому! (теперь он не только заикается, но и багровеет лицом)

— Когда вы приходите на работу — вы пробиваете время на своей индивидуальной карточке. Вы делаете это в обед и на каждом перерыве. Мы думали, что этого будет достаточно, чтобы следить за посещением и опозданиями. Но увы! Этого не достаточно. Расхлябанность и пренебрежительное отношение некоторых людей к работе достигли такой степени, что мы вынуждены установить новое правило: отныне вы будете пробивать свои карточки при каждом посещении туалета. Слышите? Каждый раз! Когда вы идете туда — вы пробиваете карточку. Когда вы возвращаетесь — вы делаете это снова. Таким образом, когда придет время зарплаты — с вас вычтут до минуты. Мне неприятно устанавливать такое правило, но ничего не поделаешь. Кроме того — если опоздания с перерывов будет продолжаться — мы вообще вас их лишим! Многие компании устранили перерывы, но мы пока что оставили их вам исключительно из доброты. Смотрите! Дорожите тем, что у вас есть, а то неровен час — отнимут! Помните, что я начальник и со мной шутки плохи…..