Но женское сердце сомневалось. На всякий случай, Даша кольнула еду вилкой. И конечно, покойник открывает глаза и ну метаться. Даша треснула его поварёшкой в живот. Карп охнул, но остался жив.
Три следующих дня он гостил в ванной. К нему пригласили ветеринара. Доктор сказал, что карп здоров, его можно есть. Признаться, что это не еда, а домашний любимец, Даша не смогла. Так и выпустила друга в Западную Двину.
Рядом с аквариумом продаётся охлаждённая треска. Расчленённая специально для неврастеников. По виду, она погибла на лесопилке от рук маньяка и никак не сможет уже буянить. Но треска вместо карпа — это шаг назад, поражение.
И я купил творожный торт. У торта масса преимуществ. Его не нужно бить в лоб перед обедом.
Мы встретились в овощном отделе. Даша с помидорами, я с тортом. Начинаю оправдываться. Рассказал про Борхеса, про Виталика и про треску. Всё равно, чувствую, спать сегодня будет холодно и одиноко.
Она, такая:
— Я всегда знала. Что ты не изверг! Молодец!
И мы пошли, купили сосисок. Кот украл одну с вечера, теперь урчит и сотрясает мебель. Шесть утра, через час мне вставать на работу.
Позвонила девушка из телевизора, Катя. Судя по голосу, фигура отличная.
— Расскажите о творческом пути. Наши зрители жаждут знать детали внутреннего мира сантехников.
Каждый взрослый дядя мечтает поймать себе отдельную Катю. И усадить её слушать про творческие муки. И ещё о том, как всю молодость потратил, спасая котяточек из-под гружёного «КаМАЗа».
Мы встретились в Старом городе. Катя слушала меня как селянка трофейное радио, очень внимательно. Оператор Володя следил, чтоб волнующий мой рассказ не зарос песнями и танцами. Всё-таки я блоггер, а не индийское кино. Он указывал, где медленно ходить, куда медленно смотреть, и что Катю не хватать, она — собственность телекомпании. Мы говорили о котах, плевали с моста и весело пугали Володю, грозили продать бомжам его коробки. Потом поехали к шпицам, на дачу. За осень шпицы срослись в одну огромную овчарку. По сценарию, собачка меня помнила и должна была радоваться встрече. На деле, хотела бы сожрать прямо сквозь забор. Очень эмоциональная. Потом Катя придумала снимать мои отношения с грибами. Как и в прошлый раз, лес был пуст. Никто не догадался накидать в него грибов.
Зато оператор вступил в каку. Выковырять из ботинка находку не получалось.
— Если эту личинку отложили гномики, — сказал тихо оператор, — то очень крупные и липкие гномики.
Ему хотелось отрезать ботинок вместе с ногой. Но было нечем. Остаток дня мы не закрывали в машине окон и шутили о дарах природы.
Ещё заскочили к арабским террористам. Посмотрели знаменитый унитаз лицом на север и православную стиральную машину, которая лупит током только магометан и атеистов. Всё вышло очень мило. Я гордился новым свитером, оператор Володя почти простил лесных жителей. Катя много смеялась, с погодой повезло.
А вчера звонит приятель из Москвы. Он хотел увидеть меня в телевизоре и не смог. То есть, передача была, я в неё не поместился. Показали сильно пьющего писателя из Эстонии. Потом скинхеда Славу Дацика, который и шизофреник, и чемпион мира по боям без правил одновременно. В третьем сюжете фиолетовая женщина летала по ночам с Наполеоном, а иногда сама становилась Наполеоном.
Общий смысл: Интернет полон неприятных маньяков. Сюжет обо мне покажут через неделю, в этой же рубрике. Скорее уведите ваших детей от наших голубых экранов.
Теперь волнуюсь. Вспомнил все свои трещинки, слова-паразиты и как прямо в кадре уронил на штаны огурец. Непонятно, как жить дальше. Стремительно растёт подозрительность в сторону женщин с именами на К.
…Я женщина порядочная, поэтому в карманах пальто у меня всегда полно окурков.
*Мне иногда кажется, меня заслали на Землю с тайной миссией:
рвать, уничтожать, уничтожать, уничтожать колготки.
*Обидно за Васатасьяну. Стал бы он так корячиться, если б знал, что его будущая аудитория — теоретики в пубертате.
*Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам.
*У коллеги аллергия на 2 продукта питания, на вино и шоколад. Ей-то ничего, раз она считает их продуктами питания.
*Когда бабушке было 80, «девочки» (ровесницы-подружки) подучили её тонировать седину. Бабушка не справилась с концентрацией и стала, как Мальвина, с голубыми волосами. Ей это очень шло.
Читать дальше
Конец ознакомительного отрывка
Купить книгу