Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

Не важно, что ты думал тогда, что перед тобой сумасшедшая, ненормальная (на тот момент я себя считала именно такой), ты смог мне это не показать. А может, ты и в самом деле верил мне, верил мне, как никто и никогда, без доказательств, только потому, что так сказала я. Я благодарна тебе за это. Я впервые встретилась с тем, что можно прийти к кому-то и все рассказать, и мне поверят (или сделают вид, что верят).

Помню, поразило то, что ощущения от нашего полета в первое наше познание друг друга был одинаковый. Спасибо и за это, что признался в этом. Спасибо за то, что это было.

В это можно не верить, считать бредом… но то, что было между нами, не получится повторить с другими… да и не нужно, я думаю… Мы просто знаем, что это непонятное и сказочное существует… оно рядом, и мы были в нем… и оно было в нас… Этот период я прожила с тобой, пусть и не рядом, но с тобой… я смогла докопаться до сути и отпустить нас… Возможно, когда– нибудь, в следующей жизни, мы встретимся, и у нас все будет по– другому…там решим))) А сейчас…

ПРОЩАЙ!

Тоска по тебе… В Египте я потеряла счет дням… а сегодня съела тоска… все логично))), все согласно дате, у тебя сегодня день рождения, а я даже забыла.

Помню…

В родном городе… Учусь не привязываться… получается, кажется.

Я все еще думаю о тебе, вспоминаю и перебираю эпизоды с тобой, как жемчуг от порванного ожерелья… перебираю, любуюсь, понимаю, что как ни собирай, но их не хватит даже для браслета на руку. Мысли кружат в голове, словно снег в сильную пургу… знаешь я запуталась… я пыталась вырвать тебя из памяти, отвлечься переменами в жизни, заполнить свою жизнь событиями яркими и интересными, пыталась заменить тебя, а вернее вытеснить воспоминания о тебе новыми впечатлениями и эмоциями… Вот я со своими друзьями, вот я ведущая концерта, вот я зажигаю толпу для поддержки рок– группы моих одноклассников, вот я делаю ремонт, я придумываю фишки в чайную, я хожу на свидания, слушаю чьи-то признания…

Бесполезно… меня накрывает тобой… В такие моменты все теряет смысл, все становится тусклым… в такие моменты я не живу, я замираю… Особенно мучительно встречаться и общаться с людьми, напоминающими тебя, – мимикой, жестами, голосом, манерой… Тогда становится внутри так тихо и пусто, что слезы просто текут по щекам… а губы шепчут твое имя, смакуя его, как некий деликатес, нет, как путник в пустыне жадно и одновременно бережливо утоляет свою жажду… Я путник в поиске своего оазиса души… Мне бы услышать твой голос, но, понимая, что за ним в телефонной трубке будет прятаться равнодушие ко мне, останавливаюсь и не звоню тебе… чувствуя, что знать это больнее, чем бороться с болезнью, имеющей твое имя…

Когда нападает состояние «Ты», первая мысль: что я должна вынести из этого опыта?.. Были люди, которые дарили больше приятных моментов, но я не с ними, я все еще с тобой, хотя и без тебя… Что нужно понять и принять, чтобы стать счастливой? У меня новый период, я стала самостоятельней, решительней и взрослее. Только похвастаться этим пока не перед кем… мало кто знает, какая я. Ты чувствовал, так же, как и я тебя… мы знаем друг друга лучше, чем сами себя, видим резервы и потенциалы. Почему-то в этот раз, встретившись, мы ничего не сделали, чтобы быть вместе. Я стала жестче, но вот циничности мне правда не хватает для того, чтобы быть с кем-то другим, фальшиво улыбаться и откликаться на «любимая». Не хватает циничности на то, чтобы сердце не вздрагивало от услышанного в свой адрес «жанем, матурем», произнесенные не тобой. Я работаю над этим, честно пробую строить свое счастье с другими, пусть не надолго, но уже строю, уже стали появляться сомнения, а выйду ли я к тебе, если буду уже с кем-то. Смогу ли оставить ребенка на ночь, ради тебя… сомнения, которые у меня появились, меня очень радуют, дарят надежду, что, когда я решу с кем-то быть, мысли о тебе совсем перестанут меня тревожить…

Знаешь, а ты мой… навсегда, никогда не будем вместе, но мой. Так дико осознавать это… так хочется выехать в поле или лес и кричать во все горло твое имя! Топать, разбивать кулаки в кровь, а главное, кричать, кричать о том, как люблю тебя… И идти напролом, назло тем, кто настроен против тебя, и просто выплеснуть тут ярость, которая копится в моем сердце, а вернее, в районе солнечного сплетения…