Зарина Мингалеева: Жить, обгоняя рассветы

Да будет так! Если Бог нас свел, то, наверное, это не случайно!

И вновь зима. Такая другая… не похожая на ту, что свела меня с ума. Я вот пишу и понимаю, что просто тону. Тону в чувствах к тебе. Тону в радости от эмоций. Тону в собственной боли, в своем счастье и в своей любви…

Ты… ты чувствуешь… ты, как мне кажется, дышишь моим воздухом, иначе как ты чувствуешь, что вот я вздохнула свободно, без мысли о тебе, как ты четко улавливаешь момент, когда я спокойно принимаю твое отсутствие в моей жизни… Как? Почему ты не вспоминаешь обо мне, когда мое сердце рвется от любви к тебе, от тоски и от боли? Почему не звонишь в те минуты, когда мне просто хочется наесться снега и умереть? Почему?..

Что ты прячешь во взгляде своих зелено-медовых глаз? Кому посвящаешь свое дыхание? Кому принадлежит твой выдох, перед тем, как ты заснешь, чье имя ты произносишь, когда плохо? Вопросы, сплошные вопросы… Ответа нет… Хотя я не права, я жалею себя, ведь ответ на все эти вопросы один: не обо мне…

Жаль…

Хотя… какая разница… менять в этой своей жизни мы с тобой ничего не хотим… Или ты не хочешь…

А возможно, в очередной раз пытаюсь не взять ответственность на себя. Ведь если разобраться внутри, в душе, я боюсь встать за тобой, решить внутренне быть с тобой. С тобой, таким сложным Мужчиной. Ведь намного проще быть с человеком, которого считаешь слабым, чье мнение не влияет на мое настроение. Общаться с человеком, на которого распространяется глубокое безразличие… с таким быть проще, безболезненнее, веселее, а главное, можно оправдаться перед самой собой…

Мои чувства к тебе словно море, а вернее сказать, как океан, то шторм, то штиль. То я забываю, что ты был в моей жизни, а то зашумит душа, заплачет от чувства безграничной грусти, грусти от того, что не ты звонишь, не твой голос признается в любви, и не ты желаешь мне сладких снов на ночь…

Зима… Я полюбила зимы… они такие неприступные, непредсказуемые и холодные, как ты…

Я полюбила февраль. Это чувство такое сильное и доброе… я полюбила его с 2010 года, лежа на полу задыхаясь от собственных слез, я наслаждалась своими эмоциями. Я не понимала, что мое сердце, а самое главное, душа способна на такую гамму чувств…

Слышала тебя вчера… и позавчера…

Когда же я перестану задыхаться от мыслей о тебе… когда…

На днях (в прошлый четверг) удалила твой телефон из всех источников, из всех телефонных справочников. Вздохнула свободно и счастливо… Ты позвонил через тридцать шесть часов… рано утром, как будто в очередной раз почувствовал, как я рву нити, связывающие нас… наши души… Я не вышла… поняла, что не хватит сил выжить после этого… пусть будет так… Так легче, как бы тяжело не было мне сейчас… А сегодня мне плохо… ты, наверное, вспомнил меня… я борюсь с этим…

Сестренка сказала чудную фразу: «Насильно мил не будешь… жаль, конечно… но не будешь… ведь кто-то в эту минуту любит тебя так же, как ты его, и этот кто-то (назвала даже имя) страдает, мучается, но находит в себе силы и не надоедать, не давить своими чувствами… надо всегда помнить об этом»…

И я собралась с духом и удалила все фотографии… все до одной, перерезала еще одну нить, которой я сама привязала себя к тебе… Будь счастлив… и прости, что так привязалась… так глубоко…

Как же все изменилось… читаю, и сердце наполняется радостью… от того, что я это когда – то могла чувствовать, испытывать и, самое главное, не испытывать их сейчас…

16 июня я поехала к тебе, и мы отпустили друг друга… нет, не так – ты отпустил меня… а я… отпустила позже… где-то через месяц глубочайшей депрессии… не такой, как в тот февраль, которая была с надрывом со слезами… нет, с депрессией тихой, наполненной болью разочарования, разочарования, что не получилось, что даже не было шанса попробовать… Я засыпала с мыслями о тебе, а просыпалась со словами, недосказанными тебе… и так продолжалось несколько недель – температура, бессилие в теле… как будто что-то внутри умирало… Это были недели некой агонии. Я постоянно говорила тебе все то, что не смогла сказать там. Все то, что моя гордость оставила в душе и сердце. Там, на природе, где состоялась наша встреча, я помню взгляд твоих зеленых! Всегда думала, что карие глаза… и только недавно поняла, что глаза мужчины, которого я безумно любила в бесконечно прошлой жизни, были глубоко-зеленого цвета… Ты понял меня… было странно… но легкость появилась во мне… как будто огромный небосвод, груз с неисчислимыми тоннами был на моих плечах… все это время и в один миг… когда ты сказал «ИНШАЛЛАХ» (а дальше, что снимаешь все клятвы, данные мной перед тобой, и снимаешь свои, что отпускаешь меня), ты снял этот груз… Спасибо…