Зарина Мингалеева: Жить, обгоняя рассветы

Я это нашла на одном из сайтов, мне так близко это. Я подписалась под каждым словом… Таких много…

Еще целых девять минут… И вот он, мой новый возраст… У меня нет комплексов, нет ощущения лет, я вне пространства, вне времени… Я… просто здесь.

Может быть, в следующем году, в канун своего тридцатилетия, я буду засыпать на плече родного мне и дорогого моему сердцу мужчины. Который даже во сне не будет выпускать меня из объятий – настолько он будет дорожить мной… И просыпаться в свой день рождения я буду от нежного прикосновения огромного букета тяжелейших роз, нежно-нежно-розовых. И утром мы будем рассуждать о вечере, и я буду делать вид, что не знаю о его сюрпризе. Я буду в окружении коллег в обед поднимать бокал шампанского и улыбаться. Я даже сделаю глоток, несмотря на то, что во мне уже будет пребывать маленькая жизнь. Я буду смеяться, а вечером он, мой самый родной, заберет меня, и под каким-то предлогом заедем в ресторанчик, а там самые близкие и любящие меня люди. Боже, как приятно… и, несмотря на то, что я примерно знала, что так и будет, на глазах у меня появятся слезы радости и счастья. А он несколько смущенно будет говорить, что я творю с ним странные вещи, что у него просыпается фантазия и столько идей, которые он реализовал. Это и торт со свечами, и шары по всему залу, и плакат, сделанный своими руками, с признанием в любви Нам двоим. Я подойду к тебе, уткнусь носом в грудь и тихо прошепчу: «Рахмет, минем жэнем, мин яратам сине» («Спасибо, душа моя, я люблю тебя», пер. с татар.). Ты просто поцелуешь в макушку и примешь свой холодный вид, а я буду стоять и таять в твоих объятиях. Да будет так!

С меня сняли розовые очки… За что? Это болезненнее предательства, одиночества, это ощущается острее уколов ножа… За что? Радоваться жизни? Как? Такое ощущение, что я все это время жила не в этом мире… не здесь…

Как такое могла получиться… я не жила?

Ничего нет… нет родственных душ, нет любви… нет и не было Тебя… Есть только мои иллюзии, мои мечты, которые помогали мне жить все это время… Все прозаично, и мечты не сбываются…

Так глупо… сама себя обманывала… обманывалась…

Как страшно встречаться с кем-то, испытывать страсть и симпатию и в одну секунду осознать – он чужой… Что мы с ним делаем в одном помещении, почему я с ним? Это равноценно тому, как привести человека с улицы… Жутко, страшно, пусто и раздавленно…

Я не выдержала… позвонила, услышала родной для меня твой голос, и перехватило дыхание. Хотелось, чтобы эта минута продолжалась вечность… чтобы время замерло, замерло навсегда… Приятно слышать твой растерянный голос, приятно слышать свое имя, произнесенное тобой… просто приятно, что есть человек, чей голос приятно слышать…

Две недели твоего ответного молчания… я свыклась, я забыла… ты появился из ниоткуда, а как потом стало известно, из Турции… милый, как же должно быть тебе было плохо, что ты писал мне… Твои сообщения, они грели мою душу, погружали ее в туман нежности и моих иллюзий… Зная, что завтра все растает как дым, я перечитывала и верила, что вернешься ко мне, что понял, что нас с тобой что-то сводит… Ты обещал приехать, я жила этим ожиданием, и когда моя душа поняла, что ты боишься этой встречи, что ты, наверное, что-то испытываешь в ответ, стало просто страшно и пусто… «Твоя страничка» стала привычкой, это точно, и, просматривая твои фотографии, друзей, контакты, осознаю, что так тепло и по-родственному у меня в этой жизни не будет, от этого осознания становится очень пусто и холодно… Я почему-то в тебе вижу все свои несбывшиеся эмоции и мечты… Я, как маленькая девочка, наблюдаю с улицы за игрушками в магазине, любуюсь, радуюсь тому, как красиво и уютно – там, на витрине, и понимаю, что моим это никогда не станет… Такова моя судьба…

Ждала, хотела поставить все точки над «и», хотя не смогла бы… я уже знаю причины таких чувств… знание не дает облегчение… Жду, когда все закончится и я спокойно смогу произносить твое имя, когда наконец-то смогу не вздрагивая слушать песни и не бороться с желанием обернуться на проезжающий автомобиль твоей марки.

А в душе и в ушах до сих пор звучит твое нежное «моя», произнесенное в шесть утра… И больше ничего… Господи, я никогда не чувствовала себя одновременно святой и бесконечно грешной, страдалицей и просто дрянью… Я просто никого не смогу назвать «жанем».

Я так и не могу понять, смогу я без тебя или нет… И приму ли тебя, если ты решишь прийти…