Зарина Мингалеева - Жить, обгоняя рассветы

Как же больно смотреть на твое имя в телефоне, и как разрывается сердце, когда я удаляю твой номер. Слезы душат, но я знаю, так правильно…

Почему-то мне важно понять цель нашей встречи…

Мне кажется, мне так станет легче. Уроки, какие уроки я должна вынести из этой ситуации? Научиться не цепляться…

А я не могу разжать кулачок, хотя знаю, что там нет ничего…

Какие-то три с половиной недели назад у меня были другие мысли, другой настрой и другой мир. Ты, как обычно, ворвался в мою жизнь, как ураган, разбрасывая все то, что я так долго и кропотливо собирала и взращивала в себе. И снова мой мир разрушен… но только для того, чтобы осознать несостоятельность старой своей вселенной и понимания своих недочетов. И вот я сижу перед разрушенным замком из песка и собираюсь с мыслями и силами. Песок скользит в руках, как ты по моей жизни. По-моему, удачное сравнение. Ты есть, и вот мгновение, и я тебя теряю, а самое страшное, я теряю себя. В который раз…

Как тебе это удается, менять меня в корне, мою сущность, мое собственное восприятие? Как ты научился покорять меня, ту, которая считала себя неуправляемым тайфуном, огромным костром гордости и гордыни? Как легко и просто ты срываешь мои щиты и как нежно покоряешь себе. Себе ли? Вот вопрос. Обстоятельствам, сиюминутным желаниям…

Как же мне хорошо, когда ты рядом. Каждая минута, проведенная с тобой, такая родная, и осознаешь, как много испытываешь, только после того, как это теряешь. В тот момент, когда ты появляешься в жизни, кажется, что ничего не изменилось, ну да, ты здесь, ты рядом, и никаких внутренних изменений, нет ощущения жуткого счастья. Вот только когда ты или я пытаемся разорвать этот круг, становится плохо. Такое ощущение, что просто перекрыли кислород и выключили солнце. Как становиться жаль то время, которые мы были вместе и не ценили и не упивались каждой секундой. Хотя неверно, потом так приятно осознавать ту безмятежность, с которой мы проживали те мгновения нашей с тобой жизни друг с другом. Как же плохо осознавать, что наши отношения похожи на наркотик, с каждым разом зависимость сильнее.

«Зависимость». Не люблю это слово. Сейчас задумалась и поняла, что у меня не было зависимости, такой, по крайней мере, которую бы я осознавала. Я зависела только от себя, я всегда могла объяснить свои чувства, стремления, притяжение. Я, несмотря на свою экспрессию, умела держать свои чувства и эмоции под контролем. С тобой по-другому. Я люблю не тебя, а себя, которой я становлюсь рядом с тобой. Той, которая не видела себя одомашненной и семейной, той, которая считала себя независимой внутренне и безумно сильной, становится нежно покорной, но не восточно-жертвенно, а просто глубинно женственной. Я поражаюсь себе, какой я могу быть, когда ты со мной. Я открываю в себе такие глубины, о которых даже не догадывалась. Я превращаюсь в слабую, согласную попросить о помощи, и только то, что я не имею морального права, останавливает меня от просьб. И эта просьба не манипулирование ситуацией, когда требует мое эго. Это мое истинное желание. И вот что интересно, я именно с тобой знаю, чего я хочу, и, мало того, согласна брать полную ответственность за свои поступки и желания. Я редко знаю, чего хочу: мороженное или сок, шоколадку или сосиску, и только с тобой я знаю, чего я хочу – я хочу быть с тобой…

Это так ново. Зачем все это было мне дано?

Наверное, теперь я знаю, для того, чтобы понять силу и цельность своей натуры, свою многогранность и бесконечность, и, самое главное, познать тягучесть своей женственности.

А сегодня я осознала, что хочу быть любимой в равной степени тем, кого я люблю. И если в твоем сердце нет таких сильных чувств, нет решительности взять ответственность за свою жизнь, за свое счастье, за меня, я отказываюсь от тебя. Потому что у меня есть Я. Хотя нет, не отказываюсь, а отпускаю. С огромным чувством благодарности, ведь за какие-то десять месяцев ты меня так многому научил, ты подарил часть меня, ты, как скульптур, отшлифовал грани, чтобы можно было понять, что я произведение искусства по имени Женщина. Я рада нашей встрече, твоей проникновенности в мою сущность. Я скажу одно, ты был проще меня, но глубже, и этой своей глубиной тянул меня на высоту. Отпускаю и желаю только счастья. Я буду дышать Жизнью полной грудью. А еще так здорово снять оковы зависимости и осознать, как прекрасен мир, в котором мы живем. И такая символика – сегодня последний день зимы. А завтра весна, и я начинаю ее со свободы. Со свободы быть собой и дышать для себя, пусть даже еще очень морозным воздухом, который будет обжигать мне легкие, но я чувствую это, а не задыхаюсь от безответности своих чувств к тебе, иду в тридцатиградусный мороз, не ощущая холода. Я хочу жить! И вдыхать весну и этот расцветающий мир.