Шурд Кёйпер - Бред какой-то! [litres]

– Ну как, нравится вам мой рассказ? – спросил Фил.

– Смотря как он закончится, – ответил Донни.

– Да я уже все рассказал, – сказал Фил.

– Интересно, – оценил Дилан.

Значит, он был тут же.

– Я уже знал эту историю, – сказал Бейтел, – ворона мне все рассказала.

Значит, и он тут. Бейтел.

Все в сборе. Так чего же мы ждем?

– А потом ничего не произошло? – поинтересовался Донни.

– Произошло, – сказал Фил. – Через некоторое время ворона улетела прочь.

Великолепно! Я подумала, что эта история – специально для меня. Он знал, что я слушаю, лежа в палатке, и снова стал мне симпатичен. Когда в одном человеке умещается пять, это здорово. Потому что хотя бы один из них говорит что-нибудь хорошее. Я выглянула из палатки. Вон они, четверо мужчин: Фил, Донни, Дилан и малыш Бейтел. Все сидят на упавшем дереве. Сидят просто так, тусуются, накручивают травинки на палец, пятками кроссовок делают ямки в песке. Точно саблезубые тигры-папаши в воскресенье. Дедушка Давид был прав: «Нас двигают вперед наши глупые желанья».

Значит, теперь директорами банков и премьер-министрами должны стать женщины, а мужчины охотно уступают нам место. Теперь женщины страдают от депрессии, и рака, и стресса, и их косит один сердечный приступ за другим. Теперь женщины уже хотят вернуться к тому, как они жили двести лет назад, а власть и все недуги хотят вернуть мужчинам. Но это нереально. Потому что мужчины сидят в парках, глядя, как детишки играют в песочек. Мужчины читают книжки и треплются в вотсапе с друзьями, которые занимаются тем же самым где-то в другом месте. Они чуточку размышляют о том о сем, чуточку гуляют вокруг пруда, чуточку отпускают бороду. «Когда ты в последний раз видела мопед с парнем за рулем и девушкой на багажнике? – спрашивал меня дедушка Давид. – Я уже сто лет не видал. Рулят теперь девушки, а юноши сидят усмехаются у них за спиной. Некоторые мужчины еще не разобрались, как это приятно, Салли Мо. Некоторые мужчины отстали от жизни – назовем их второгодниками. Такие до сих пор держатся за власть, куда ни глянь. Поверь, более глупых правителей не было никогда в жизни!»

Я залезла обратно в палатку и подумала: молодец Джеки, что не участвует в выборах. Это и есть настоящая эмансипация, это и значит быть свободной: делать то, что хочешь, и не делать того, чего не хочешь. И не давать себя вовлечь в эти игры между мужчинами и женщинами. Я все это знаю, но спросите меня, кто хочет стать президентом Идеального государства для Детей, – и вы увидите меня в первых рядах. Я вступлю в борьбу с мужчинами! Точнее, с Донни… Я знаю все, не понимаю ничего. Что характерно для породы интеллектуалов.

– Фил, дружище, – услышала я голос Донни, – тебе не надо сходить к врачу, полечить вчерашние раны?

Значит, уже пора идти к бункеру, и Донни придумал тонкий способ отделаться от Фила. Но, видимо, слишком тонкий, потому что Фил ничего не заметил и принялся весело рассказывать теперь уже настоящий анекдот. Про психа, который хотел из рогатки перебить всех птиц на свете.

– Бейтел, – спросил он в середине анекдота, – куда это ты собрался?

– Я не хочу слушать такую историю, – сказал Бейтел.

– И я тоже, – сказал Дилан.

– Только не уходите далеко! – попросил Донни.

– Этот анекдот обычно нравится именно маленьким мальчикам, – удивился Фил.

И продолжал рассказывать, но я уже тоже не слушала.

– А пятьдесят лет назад, – спросила я у дедушки Давида, – когда женщины вдруг эмансипировались и стали вовсю заниматься сексом?

Дедушка Давид так здорово рассказывал и так смеялся, что хотелось верить всему. Хотя его версии часто отличались от того, что я читала раньше.

– Женщины боролись тогда за противозачаточные пилюли и презервативы, – сказала я, – чтобы заниматься сексом и не беременеть.

– Думаешь, мужчинам это не нравилось? – спросил дедушка Давид.

– Сколько тебе тогда было лет? – в ответ спросила я.

– Сорок.

– А в сорок лет еще можно заниматься сексом?

– Выясни у мамы.

Ах да. Во время этого разговора с дедушкой маме было лет тридцать пять.

– А мужчины любят секс больше, чем женщины? – поинтересовалась я.

– Это тоже выясни у мамы.

– Она ничего не хочет рассказывать, – пожаловалась я. – Говорит только: «Если хочешь сардельку, необязательно тащить в дом всю свинью».

Я думала, что дедушка Давид засмеется, но он страшно разозлился. По-моему, таким злющим я его никогда прежде не видела.

– Да, – сказал он, – а если ты затащила в дом свинью и доела сардельку, то свинью можно выгнать из дома к чертовой матери.