Джош Хьюз - Панкшуй

Сама работа в закутке постоянно вдалбливала в голову: «Ты — робот, ты зауряден, ты попал в крысиную гонку». Захотелось все бросить, сесть в машину и уехать на закат, к чертовой матери, куда глаза глядят… Но мне же нужна эта треклятая работа! И пусть даже панкшуй не в силах все изменить в корне, всякий раз, когда я прихожу утром в офис, рассылаю циркулярные письма, подшиваю документы или стою в очереди на ксерокс, у меня перед глазами постоянное напоминание, что я не какой-то там зомби. Сейчас по крайней мере я могу посматривать из закутка через пробитые дырки и думать: «Все поддается, если приложить руку». А потом где-то на задворках сознания вертится мысль, что меня так и так в любой момент уволят за материальный ущерб…

Кстати, если тебе не хочется следовать примеру Франка из-за боязни получить пинка под зад, то ты, наверное, выбрал себе не ту работу.

Еще одного моего клиента (по имени Ральф) босс просто достал идиотскими мейлами. Так вот, Ральф решил их распечатать и отксерить с 5-кратным увеличением. Затем из копий вырезал разные слова и предложения, после чего обклеил ими свой закуток. Получился огромный, извращенный и прикольно выглядящий коллаж по всем стенам. Теперь его сослуживцы точно могут сказать, когда и как босс проявил свою дебильность в очередной раз, потому что в коллаже появится новый кусочек.

Панкуя рабочую обстановку, вовсе не обязательно ограничиваться только интерьером. Это можно сделать через концептуальный бунт против самого образа жизни. К новому декору закутка или офисных стен добавь что-нибудь еще. Например, на звонки отвечай, будто тебя нет на месте (хотя ты из офиса не выходил). Или симулируй раздвоение личности, заявив, что тебя зовут Рейнджер Рики или, скажем, Гнилая Морда. Прочувствуй, что из этого получится. Разошли мейлы по всей компании, чтобы отныне твое новое прозвище стало официальным, и посмотри, как отреагирует народ. Почему бы и нет? Изменение личностных границ означает изменение твоего имиджа в чужих глазах. Люди станут по-другому разговаривать и взаимодействовать с тобой. Поменяй свой «облик»: разок приди на работу ряженым под монстра или в женской одежде, если ты мужик, и наоборот.

Попробуй в течение недели не пользоваться календарем, постарайся забыть текущую дату, не назначай время для встреч, а просто предлагай людям забегать при случае… Посмотри, что выйдет, если ты отменишь упорядоченность своей жизни. Что же касается часов, то предлагаю ориентироваться по солнцу. Не жмись, заяви открыто, мол, «на совещания не хожу». А к вечному перемыванию косточек за чаепитием относись так, будто не понимаешь языка. Если кто-то решит поделиться с тобой свежими сплетнями, отвечай на испанском: «No habla inglés» (то есть «по-английски не говорю»).

Поэтапно, панкшуйскими шажками, меняй мир, в котором живешь, меняя самого себя и то, как тебя воспринимают люди (не забывая, конечно, и о своем личном восприятии жизни). Стоит только нарваться на что-то неожиданное, как жизнь откроется еще одной, новой стороной. С каждой минутой мы становимся свободнее и менее предсказуемы, так что могу заверить, что скучных минут у нас сильно поубавится.

Душевное дело — вволю поизмываться над собственной легковушкой, пикапом или картом для гольфа. Был у меня один клиент, который выпилил дырку в «торпеде», чтобы запихнуть в нее горшок с цветами. Другой заменил обычную подушку сиденья на кресло-грушу. А еще одна герла разрисовала свою машину и вынесла динамики на крышу, чтобы при желании громыхать музыкой.

Моя клиентка Рута выращивает пырей в задней части салона. Говорит, что именно здесь много света. И еще она раскрасила пассажирские двери в разные цвета. «Так ее проще найти на забитой парковке, она смотрится совсем иначе. Меня вообще удручает безликость в машинах. Не могу же я выглядеть как обычная, повседневная покупательница! Мне нужно чувствовать, что я — другая, не как все».

Моя «тачка». Высотой сантиметров двенадцать, но мне по фигу.

На следующем фото показан самый чумовой фургон мороженщика, который мне когда-либо приходилось видеть. Задние колеса взяты от вездехода, и целый день, пока он курсирует по маршруту, из него гремит самопальная музыка. Стены сплошь обклеены переводными картинками на женскую тему, прямо как у водителей-дальнобойщиков. Я бы сказал, что даже ведущий программы «Тачку на прокачку» не смог бы ничего добавить к этому фургону. Ну, разве что присобачил бы жидкокристаллический индикатор к крышке топливного бака…