Борис Кригер - В Бездне

— Fight or flight.

— А упражнение «Сonfront» выводит личность на другой уровень. Вам что-то сказали, но это лишь звук, слово, не действие — не реагируйте. Это очень сложно, особенно с некоторыми словами. В подготовительной фазе мы выявляем именно такие слова.

— Иногда пассивная реакция вызывает ещё большую агрессию.

— Правильно. Но не стоит поддаваться, ведите себя так, как нужно вам.

— Но тогда противник перейдёт к действиям: начнёт драку, убьёт, отравит вас.

— Совсем необязательно. Пусть ко мне обращаются с ругательством и конфликтом, а я поведу себя спокойно.

— Но ведь цель противника — унизить. Если слабые меры не действуют, он будет повышать градус агрессии.

— Не всегда. Я долгое время жил в Израиле среди общины горских евреев, очень эмоциональных людей. Первое время я даже пугался. Иногда местные начинали поносить друг друга ужасными словами, громко кричать и яростно размахивать руками (однако, не приближаясь близко). Через час я наблюдал, как они вместе пили чай, вспоминали родственников — уже без агрессии, абсолютно нейтрально. Боже мой, что это было и что произошло потом? Слова ранят только тех, кто воспринимает их как оружие.

— Всё же в некоторых ситуациях лучше отреагировать так, как ожидает оппонент, чтобы не эскалировать конфликт. Вам сказали: «Ты дурак!», — вы ответили: «Сам дурак», — сделали вид, что обиделись, и ушли, а внутри ничего не испытываете. Здесь и закончилась вся агрессия. Если же в ответ на ругательство я усядусь и стану вызывающе смотреть на противника, выражая полное безразличие, человек скажет что-то ещё, так как почувствует, что этого недостаточно, и стукнет меня стаканом по голове. Мы возвращаемся к моменту, когда иногда лучше войти в роль, которую вам предлагают, чтобы не усугубить ситуацию.

— Да, в некоторых ситуациях для погашения конфликта можно поступить и так. Но самое главное, что человек не среагирует эмоционально. В ответ можно сказать что угодно, не обязательно сидеть и молчать.

Упражнение вырабатывает в подростке такую способность. Человек в состоянии что-то ответить, но не полезет в драку, не среагирует эмоционально, воспользуется словами, как в вашем примере. Есть ещё один приём против кибербуллинга (школьной травли) — так называемое психологическое айкидо. Человек в утрированной форме соглашается с оппонентом. Например, его называют дураком, а он отвечает: «Да, я дурак, я такой».

— Это снижает градус агрессии?

— Как правило, да. Ведь противник рассчитывает на другую реакцию, а с ним соглашаются: тогда зачем ругаться? Принцип айкидо срабатывает очень часто, особенно в семейных отношениях. Но подчеркну главное: можно говорить в ответ слова, но нельзя реагировать эмоционально.

— Значит, если муж скажет жене: «Ты потаскуха», она должна согласиться: «Да, я потаскуха!»?

— Это уже крайний случай.

— И тогда муж схватится за нож или начнёт душить супругу. Нужно быть очень осторожным при обобщении.

— Безусловно, это не панацея.

— Но есть ещё одно противоречие. С одной стороны, не выражать свои эмоции — плохая привычка.

— Да, в определённых ситуациях.

— Иногда люди переходят в болезненное состояние с чувством потери себя, отстранённости, словно наблюдают за собственной жизнью со стороны. Такие симптомы возникают при неврозах. Люди жалуются: «Я не чувствую себя, смотрю на свою жизнь со стороны».

— Это есть болезненное состояние.

— И если человек будет тренироваться в подавлении живой реакции, то может легко вогнать себя в это состояние.

— Нет, потому и проводятся специальные тренировки, ведь человек отказывается от реакции осознанно.

— Но для чего это нужно?

— Чтобы избежать конфликта, чтобы вас не ударили по голове. Если мне заявят: «Ты дурак», — а я отвечу тем же, конфликт не прекратится.

— На этом всё закончится, люди встанут и разойдутся.

— Вовсе нет. Следующий этап — тот, о котором упоминали вы, то есть развитие конфликта: «Ах, значит, я дурак?!»

— Эскалация.

— Да, происходит эскалация конфликта.

— Это касается и развода?

— С точки зрения психогенетики разрыв отношений очень часто предопределён заранее — конечно, не однозначно. На это влияет много факторов: окружающая социальная среда, личное отношение к тому или иному вопросу (например, к семье). Но очень часто стереотипы поведения, которые имелись в родительской семье, исполняются детьми. Поэтому, если люди хотят прервать отношения, всегда нужно смотреть, целесообразен ли развод в той или иной паре. Иногда к такому решению толкают просто переживания каких-то очень тяжёлых отношений, и ситуацию можно исправить.