Ержан Рашев - Человек на балконе

Думая все это, я неожиданно обнаружил, что уже шагаю по усаженной аккуратными деревьями улице Аблай хана в сторону «Столичного». Купив бутылку «Джека Дэниелса», я отправился обратно, поеживаясь от вечернего холода и удирая от собственных печальных половых мыслей. Я вспоминал, что за границей, в Лондоне, например, я очень любил напиваться до свинского состояния. Я пил там «черный вельвет» — смесь дешевого шампанского и пива «Гиннесс». Вот так, друзья мои, вот так. Это моральный слом. Спустилась темнота, и вершины Кок-Тобе на горизонте вдруг запахли гораздо сильнее.

Вернувшись на свой балкон с бутылкой теннессийского бурбона в руке, я обнаружил, что на соседнем балконе стояла одна только Вера. Дверь в квартиру у них была захлопнута и оттуда доносились какие-то дикие вопли и крики. Я налил себе стаканчик огненной воды и залпом выпил свою первую порцию. Вера одиноко курила ментоловые сигареты и всем своим видом показывала некую томительность настроения, нагло задрав ногу на близстоящую табуретку. Ногу покрывали изящные черные колготки и при большом желании под колготками можно было разглядеть тоненькие трусы. Я подлил бурбона ей в стакан, и мы нежно разговорились. Несмотря на свой молодой возраст, Вера уже, оказывается, успела залететь и имела годовалого ребенка.

— А где Анна? — уже немного накачавшись, поинтересовался я.

— О, к ней пришел ее низкорослый хахаль и они там, похоже, вовсю выясняют свои отношения. Дурак он, что и говорить. Но ты общайся с ней! Она очень хорошая, и живая, и английский знает! Соседи все-таки…

— А-а-а.

Зачем я выпил? Я не знаю. Мимолетная похоть ли, желание, наши мелкие, грешные, обычные потребности. Кричали птицы, из соседней квартиры доносился гомон жизни, и я уехал к Арсену. Кому на хуй понадобились эти бабы? Зачем я о них пишу? Ляжки, груди и письки, и ничего больше. Из всей этой истории снова выплываю лишь один я. Значителен только этот странный человек, стоящий на балконе в халате и смотрящий на вас, потому что если он вас не увидит, то и нет вас вовсе.

Было восемь тридцать утра. На улице Фурманова нещадно палило гипертрофированное первомайское солнце, повисшее в преувеличенно ярком, безоблачном, синем казахском небе. Два предыдущих дня подряд я пил в ДК и играл в футбол, позвоночник и голова болели немилосердно, очень сильно хотелось спать. Однако сон мой был нарушен неожиданным гулом, а через несколько секунд началась судорожная и хаотичная тряска. Открыв глаза, я обнаружил, что стены моей спальни качались в сильных, пьяных конвульсиях. Миниатюрная стеклянная Эйфелева башня, сувенир, который я привез из Франции в прошлом году, с грохотом упала с полки на пол, но к удивлению, не разбилась.

«Значит под нами движутся тектонические плиты», — лениво подумалось мне.

Тряска продолжалась с полминуты. Вместо того чтобы вскочить и запрыгнуть на сруб дерева, произрастающего напротив моего балкона (как планировалось мною на случай землетрясения), я продолжил валяться голым в кровати. Я четко представил себя в свой последний час, умирающим и хрипящим кровью. В этот момент я не вспоминал лицо матери, и совершенно не думал о собственном спасении, скорее, в голове моей кружились вихрем следующие образы: 1) Я, одиноко шагающий по улочке в Нью-Йорке; 2) Глаза Лидии. Лидия, необходимо отметить, была из породы кобылистых женщин с длинными мясистыми ногами, большими сиськами и гривой блондинисто-рыжеватых волос. Кажется, у нее был шиньон, хотя я уже не помню. Мы познакомились с ней летом в Вермонте — я работал в книжном магазине, она изучала русский язык. Особенно хороши в ней были упомянутые мною глаза, Лидия являлась одной из редких обладательниц тех глаз, что меняют цвет при различном освещении. Ах, что это были за глаза! Оттенки зеленого играли в перламутре, желтые блики исчезали в голубом, холодные и теплые тона догоняли друг друга под покровом темных ресниц. Я уехал от нее через месяц и больше никогда уже не видел этих глаз. Не видел больше ни у кого, редкий такой случай, кстати говоря. Неожиданно ко мне пришло совершенно четкое осознание того, что я не умру. Я буду жить и писать книги, и даже не запью. Страх мне знаком, как и всем, однако вот я лежал в нездоровом спокойствии, в то время как мир вокруг с шумом рушился. Было, конечно же, немного страшно, но никакого ужаса. Все равно ведь всегда желал спиться и сдохнуть к 27 годам, так чего теперь дрожать и бояться? Если жил безрассудно, помирай тоже безрассудно.