Антон Быковский - Меньше нуля

Завсегдатаи «Подводной лодки» хохотали так, что их было слышно уже на reception.

— Ну что, дети мои, чему радуемся? — поинтересовался я.

Стас указал на стол.

— Тут клиент опровержение прислал, — с довольным видом произнес он, — требуют в новость в интернете коррективы внести. Вот сидим меняем публикации на десяти крупнейших площадках в Рунете.

— А что поправили? — невозмутимо поинтересовался я.

— Ну, как сказать, они свой пресс-релиз отозвали. Там гендиректор попросил одну запятую убрать, они утверждают, что это принципиально меняет смысл всех публикаций.

— Интересно живем, — констатировал я. — Крис, что у тебя с этим строителем?

— Концепция бренда полностью одобрена клиентом, — отрапортовала Кристина, — но есть небольшая проблема. Он попросил своего человека в «Радиотехе» помочь представить концепцию на правительстве, ну и те представили… Только в результате реализация проекта поручена самому «Радиотеху», а наш клиент пролетел слегка. Теперь он требует, чтобы мы начали против «Радиотеха» информационную войну.

— Вот молодец, — улыбнулся я, — ну пусть себе воюет, только без нас. А с «Радиотехом» я договорюсь, проект-то хороший, чего ему зря пропадать. Теперь о текущих делах — нам надо что-нибудь запретить в интернете такое, чтобы всем временно хреново стало. Мы прикрываем сделку по поглощению нашим клиентом Rusbook, и надо, чтобы новости по ним минимально присутствовали в повестке дня в ключевых СМИ. Какие есть идеи?

— Ну чего тут рассуждать, порнуху запретить надо, — высказался Стас.

— Слушайте, вы утомили уже с этой порнухой. У кого-то есть менее тупые варианты?

— Я бы еще iTunes запретил, а то у меня девушка двести долларов за неделю просадила на какую-то игрушку, да и вообще надо бы Apple запретить на всей территории России, — не сдавался Стас, — а то что-то мне их ценовая политика не нравится…

— Ценовая политика у них в России всегда была такой, кстати, как раз из-за таких упырей, как ты, Стас, которые тратят по двести долларов в день на покупку виртуальных монеток в играх, — уточнил я.

Стас недовольно замолчал, принявшись изучать что-то в своей чашке с кофе.

— А что, если мы Skype, к примеру, запретим? — поинтересовался Алексей. — Ну, временно, я бы, к примеру, проникся от такого расклада. Ну и всякие Viber и прочие тоже заодно…

— А кстати… Ты, Леша, непризнанный гений, не зря я тебя директором по цифровым коммуникациям назначил, — резюмировал я.

Примерный план операции начинал приобретать все более четкие формы. Я решил пройти до Тверского бульвара пешком. Встречный поток пешеходов по большей части состоял из клерков. Двое хорошо одетых мужчин оживленно обсуждали что-то с какой-то бесцветной девушкой, с ног до головы одетой в Max Mara. Люди произносили в телефонные трубки различные веские фразы и жонглировали пятизначными цифрами, как будто судьба этого мира решалась прямо здесь в перерыве между двумя деловыми обедами в Mi Piache. На пересечении бульвара с Тверской улицей было заметно оживление. Десятка три плохо одетых людей преимущественно пенсионного возраста столпились между двумя палатками общепита. Собравшиеся поднимали над головами подозрительно качественно сделанные плакаты. Я различил надписи «Министра-коррупционера вон из правительства!» и «Джефри Джонса на Колыму». Я достал из кармана телефон и сделал пару фотографий, постоял пару минут в толпе и не спеша подошел к группе стоявших неподалеку молодых людей.

— Привет пламенным революционерам! — я поднял руку в приветственном жесте. — Patria o muerte! Вы что тут за порнографию устроили?

Молодые люди непонимающе топтались на месте.

— Я вот сейчас позвоню вашему руководству и скажу, что мы вас штрафуем на пятьдесят процентов стоимости контракта за плохое качество исполнения, — продолжил я. — Сейчас мы поговорили с вашими протестующими. Я спросил, кто такой Джефри Джонс. Эти дебилы ответили, что это министр связи. Какой, мать вашу, министр? Я вам писал, что это глава иностранной юридической фирмы, работающей на российских коррумпированных чиновников. Вы как инструктаж персонала проводили? Где сраное чучело министра, которое вы должны были сжечь? Мы за него три тысячи евро заплатили.

— Чучело сжигать менты запретили, — собрался с мыслями один из молодых людей, — сказали, митинговать митингуйте, а поджигать ничего не надо, а то заберут всех за нарушение техники пожарной безопасности…

— Мне это вообще по фигу, — холодно заметил я, — начинайте зажигать, Че Гевары хреновы!