Катя Саргаева - Мирное небо

Когда следующим вечером я вернулся домой Марты там не было, как и ее вещей. Я больше никогда ее не видел. Документы о разводе я получил по почте. Я сгреб постельное белье и все что она в спешке забыла, все, чем она когда-либо пользовалась и к чему прикасалась в три больших мусорных мешка и вынес на помойку. Вернулся домой, снял с кровати матрас и вынес его туда же. Полил всю эту кучу бензином и поджог. От огня со звуком треснуло стекло в рамке с нашим свадебным фото. С таким же звуком треснуло и мое сердце. Развалилось на тысячи мелких кусочков.

Я вернулся домой и лег на диван в гостиной. Я не мог заснуть, как и прошлой ночью. Почему это со мной произошло? Что опять я сделал не так? Марта ушла по-английски. Молча. Как и моя мама. Я опять так и не узнал причин, по которым меня так безжалостно вышвырнули за борт. Как она могла так со мной поступить? Она меня предала. Раздавила. За что? Ведь я все для нее делал. Я даже допустил мысль о том, что у нас никогда не будет детей, а ведь мне так хотелось иметь большую счастливую семью. Я не видел причин, по которым можно так обойтись с любимым человеком. А может она меня и не любила? Нет, любила, я это чувствовал. Тогда в чем моя ошибка? В том, что верил женщинам, верил в любовь? Вадик говорил мне, что она просто зажралась и сама не поняла что наделала. Надо быть полной дурой, что бы упустить такого как я. Никто больше не будет целовать ей ноги и выполнять все капризы, не будет поддерживать ее талант и стремление к саморазвитию, не будет понимать ее безудержное стремление к богатству. И вообще, продолжал Вадик, она художница, а эти люди не от мира сего. Может быть, она просто гналась за чувствами, ведь всякая любовь со временем проходит, а таким людям как она нужно непрерывно, двадцать четыре часа в сутки и семь дней в неделю вертеться в водовороте эмоций.

Казалось, разумом я мог понять любые причины, но я не был с ними согласен. Что бы в жизни ни произошло, моя принцесса априори не может быть изменщицей! Получается, что Марта и не была принцессой. Опять обман. Может быть, Советский Союз все же научил меня врать себе и жить во вранье как в истине? Ведь сейчас произошло именно это. Я выдумал себе принцессу, я сам ее создал, я ее искал и нашел, по крайней мере, мере, мне так казалось. И тут я с ужасом осознал, что принцесс в принципе не существует. Моя принцесса — это химера! Таких женщин просто еще не изобрели.

Проведя уже вторую бессонную ночь, рано утром я отправился в магазин. Купил новый матрас, полотенца, постельное белье, кастрюли и прочую кухонную утварь, в общем, все то, что вчера сжег. Я потратил три зарплаты, ведь денег у меня было немало. Несмотря на свою алчность (корень которой я понимал как никто) Марта не взяла у меня ни копейки. Вероятно какая-то совесть у нее была.

Я застыл, повис в пространстве. Я погряз в своем непонимании этого мира. Но я осознавал, что внешний мир, который я не понимаю, это ни что иное как отражение моего внутреннего мира. Научись по-настоящему любить себя. Вадик был прав, и почему я его тогда не послушал? Я его и сейчас слушать не хочу. Потому что любить себя не хочу. Полюбить себя, отчасти означает простить себя. Простить себя за неизвестные мне поступки, по которым моя мама меня бросила. Ведь причина во мне, что-то во мне не так! Я должен найти эти причины, простить себя за это, и только тогда начинать пробовать любить себя. Как только я начинал об этом думать, первое, что приходило мне в голову, это то, что ни в чем я не был виноват, я бы просто физически не успел это сделать. Но тогда выходило, что моя мать просто бессердечная сука, а я всю жизнь внутри себя выгораживал ее. Это помогало мне выжить. Я сам взрастил свою надежду, а надежда порождает веру, и из тандема этих дам возникает любовь.

Любви я еще не достиг, а стремление к ней разрушало все мои сложившиеся устои. Мне было больно от этих разрушений, но я понимал, пока стены на месте мне не выбраться за их пределы. Пусть рушатся. Внутри меня пала главная стена, та к которой я привязывал своего коня, с ним мы объезжали тридесятые государства в поисках принцесс. Никого не нужно спасать. Кроме себя. Для начала я должен спасти себя самого. Я окунулся в себя. Я узнал о себе много нового. Я окунулся в философию, начал пачками читать литературу по теме. Во всех книгах говорилось одно и то же только разными словами. Я понял, что истин не так уж много. Так прошло почти два года.

А потом я однажды ощутил внутри себя изменения, как будто внутри меня что-то родилось. Настроение у меня было превосходнейшее, все у меня получалось, краски вокруг меня стали вдруг ярче и из меня что-то лилось. Я думал, что это пройдет, ведь бывают просто удачные дни без причин. Но и на следующий день все повторилось, и повторялось еще неделю. И тогда до меня дошло. Я влюблен. Но в кого? Ни одна женщина в поле моего зрения меня не трогала. Два года Вадик везде таскал меня за собой и знакомил с кучей женщин, и у меня была куча одноразового секса. Больше двух раз я ни с кем не встречался, потому что боялся снова влюбиться. Я храбро оберегал свое сердце от безжалостных женских рук. Так в кого же я влюблен? Ответ меня удивил, я влюблен в себя. Поразительно. Я считал, что любовь к себе ощущается как-то иначе, я и не предполагал, что все происходит так же как с женщиной. Все начинается с влюбленности. Я был интересен себе до такой степени, что был увлечен каждым своим действием, каждой своей мыслью. Мне было интересно все, о чем я думал, мне хотелось знать о себе все без исключения. Меня поражали мои эмоции. Это были (и остаются) самые открытые и честные отношения в моей жизни, ведь себе врать незачем, себе можно сказать совершенно все, самое сокровенное и самое отвратительное. Сам себя осуждать я не буду, потому что я принял в себе все свои плюсы и минусы. Я захлебывался этой любовью. Там не было и нет ни капли самолюбования, эта любовь гораздо взрослее. Так я прожил еще три года.