Александр Кротов - Как почувствовать одиночество

Дома пришла боль, и я даже на время забыл про Ульянку.

Образы. 1\1.

В мире, где смысл жизни в одном лишь движении вперёд, споткнувшийся путник лежит в пыли. Но давно не отплевываясь. Солнце не всегда теперь светит ему. Оно больше на стороне тех, кто убежал вперед. Всё чаще дождь его хает. И он ворочается с бока на бок, робко прикрываясь газеткой, которую услужливо принёс ему ветер. Ему грустно.

Иногда его кто-то подпинывает. Совершенно не знакомые люди. Думают, что он просто так на дороге лежит. А тем временем, и в эту реальность пришла осень.

Пришли и другие трудности. Пришла Лихорадка, радостно потирая руки.

Лихорадка начала бить лежачего, дёргать его за нос, за уши. Хочет выцарапать глаза. И больной поддаётся. От крика:

— Иннах!

До прощального стона.

Её миссия не поднять тебя, а просто замучить. На смерть.

И вот ты валяешься.

Я валяюсь.

Я валяюсь, и не знаю, куда мне деться. Она и щекочет меня и щиплет. Её зловонный запах не дает дышать. Её грязные лохмотья постоянно мелькают перед глазами, а попадая в них, вызывают слезы. Её руки заражены всякой заразой. И мне противно. Когда это всё закончится?

Брось, она только принялась за тебя.

И только огонёк в ночи не гаснет. Кому-то это свет в конце туннеля, а кому-то костер погребальный. Ни луна, ни звезды не сравнятся с ним. Он, в отличие от них, дарит тепло. За просто так.

Сегодня ночью, когда лихорадка уморилась и легла рядом со мной, периодически меня щипая и пиная, я попытался уползти от неё и увидел вдалеке этот огонёк. И мне стало лучше, хотя я и не смог отползти на большое расстояние. Я понял, если я не могу идти, то я должен ползти. По полтора метра в день, сдирая руки в кровь. Я даже заснул.

Утром я проснулся раньше лихорадки и пополз к цели. Конечно, огонька видно не было, там вообще ничего видно не было. Мне было тяжело, но я полз. Сантиметр, ещё… Я даже поверил в свои силы. Но вот проснулась Лихорадка, и, что-то неразборчиво бурча, схватила меня за ногу и отдернула на несколько метров назад. Я злобно закричал ей:

— Что ты делаешь?! Оставь меня в покое, сука! Я встану, я тебя урою!

А она только смеётся. Села на меня сверху и по башке мне стучит колотушкой. А мне обидно.

Лихорадка совсем достала. Только лишь сознательная потеря сознания приводила к небольшой передышке в мучениях, так было невозможно! Эта скребущая боль!

1, 2, 3.09.

Эта скребущая боль каждую ночь не давала нормально пошевелиться! Моё нестройное бедро ныло и стонало, раздираемое пульсирующей липкой болью. Я даже одеялом не мог укрыться. Зато дневной стационар. Каждый день я ездил в больницу на уколы, и день через день на приём к врачу. Никто толком не рассказал о том, что же со мной стало и как с этим бороться. Одно радовало, что это не рак, но и у онколога я так же проходил наблюдение. И лица у всех врачей были такие серьёзные-серьёзные.

Наступило первое сентября. Впервые не заметно для меня. Вспомнил лишь прикол о том, что когда мы все начинали учиться в эту знаменательную дату, мой друг, у которого учёба начиналась на неделю позже, сказал, что первого сентября выйдет на балкон и будет во всех тыкать пальцем и смеяться, кого увидит, кто идёт на учёбу. Так он обещал провести всё время, которое ему останется до начала обучения в институте.

А так, самым весёлым для меня в этой реальности было лишь то, как я ездил в автобусе в больницу и из больницы. А ездил я стоя. В пустом салоне. Еду такой, держусь за поручень, типа смотрю в окно. Хорошо хоть музыка в ушах спасала. Без пива было грустно, но я держался.

Один раз Ульяна спрашивала про здоровье Юрочки. Я один раз поплакался, снискал небольшую дозу жалости, и на этом наше общение прекратилось. На работе не были рады моему больничному. Вдруг вспомнился анекдот:

Разговор в офисе:

— А где Сидоров?

— Так он умер вчера…

— Вот подвёл, зараза…

Внимания от Ульяны мне всё ещё хотелось, но я понимал, что такое сострадание мне только вредит. Словесное сострадание, оно как жалость. Но если жалеешь себя, то поселись жить в музей. По моему разумению, настоящее сострадание должно проявляться в участии. Не в «какой бедняжечка!», а в «чем я могу помочь?». По крайней мере, я стараюсь никого не жалеть, но если есть возможность помочь не в ущерб себе, то я это делаю. Но, чёрт, как же хотелось тогда быть хоть немного ближе к той девушке, которой я посвятил когда-то часть своей жизни. И это оказалось важным, ведь человек человеку, в первую очередь, человек. А потом уже кто-то близкий или просто безынтересный прохожий. Но человек состоит из одиночества, и, увы, не только он решает, насколько близко с его одиночеством может соприкоснуться другая Вселенная, то есть другой человек. И самое обидное, что на эти, никому, собственно говоря, не нужные соприкосновения, уходит время. Жизнь состоит из этого самого времени, которое, к сожалению, иногда тратится впустую. А время не любит когда его убивают. И, когда-нибудь, потом, его может не хватить на что-то важное.