Люк Оллнатт - Небо принадлежит нам

В моей памяти начали всплывать какие-то детали, которые, однако, мне пока не удается сложить в единую картину, более того – я сомневаюсь в их истинности. А вдруг то, что, как мне кажется, я вспоминаю, на деле лишь плод моего воображения?

Но я точно помню, как Анна сказала мне, что я помочился на ее подсолнухи. На память о наших нерожденных детях. Оправдания этому омерзительному поступку нет и не может быть.

Сегодня, впервые за несколько дней, мне до умопомрачения хочется выпить. Я думаю лишь о том, что если сейчас прыгну в машину, то уже через двадцать минут буду дома с новыми запасами алкоголя. Я даже слышу этот особый булькающий звук, с которым жидкость выливается из бутылки в бокал.

Нет, я никуда не поеду. Сейчас я приму душ, потом почищу фильтр в посудомойке. Пить я больше не стану. Только тогда я смогу хоть как-то загладить свою вину.

Re: Re:

От: Роб. Пт. 19 мая 2017, 15:21

Огромное тебе спасибо за твое письмо, новс09.

Я последовал твоему совету – он действительно работает! Теперь я каждый день придумываю себе какое-нибудь занятие, пусть и незначительное – навести порядок в кухонном шкафу, например.

Ты правильно сделала, что решила помогать людям из этой группы. Я бы тоже хотел, вот только не уверен, что подхожу для этого, – навряд ли я смогу что-то им дать. К тому же не думаю, что кто-то станет прислушиваться к человеку, который доверил жизнь своего сына доктору Сладковскому.

Лучше расскажи, как у тебя дела, а то я вечно болтаю о себе, а о тебе ничего не знаю…

Re: Re:

От: новс09. Сб. 20 мая 2017, 20:50

Ну конечно же, тебе есть что дать этим людям. Ты ведь был на их месте – кому, как не тебе, знать, что они чувствуют?

Раз уж ты попросил рассказать о себе, то должна признаться, что у меня сейчас черная полоса. Меня любая мелочь может выбить из колеи. Недавно я смотрела реалити-шоу о буднях скорой помощи. Там показывали мальчика, которого сбила машина, и его мать. Так эта женщина была настолько раздавлена горем, что почти обезумела, а я глядела на нее и чувствовала себя чудовищно виноватой. Потому что я никогда не была такой, как она.

Я уверена, что могла сделать для Люси больше. Облегчить последние месяцы ее жизни, наполнить их радостью. Временами в голове крутятся мысли, от которых хочется лезть на стену: а вдруг она знала, что умирает? Вдруг ей было очень-очень страшно, а я не успокоила ее, не поддержала? У меня такое ощущение, будто я ее подвела.

Наверное, в глубине души я считаю, что сама во всем виновата и смерть моей дочери – это расплата за мои грехи. Может, у меня просто паранойя, но я и правда так думаю. Спасибо, что проявляешь интерес к моей жизни…

Re: Re:

От: Роб. Сб. 20 мая 2017, 22:23

Да, у тебя просто паранойя J, а если серьезно: нет, нет и еще раз нет – ты ни в чем не виновата, и прекрати себя истязать. Увы, горькая правда такова, что, хоть мы оба и понимаем, насколько это дельный совет, сам я нередко им пренебрегаю. Бывают дни, когда я не то что не вижу просвета во тьме, но даже представить не могу, что какой-то просвет вообще возможен, и тогда я поддаюсь тому же чувству, что мучает тебя. Ты не должна корить себя за то, что произошло, но – я понимаю, почему ты это делаешь. Надеюсь, я не очень тебя запутал. (И еще: пусть мы с тобой и не знакомы, я уверен – ты была замечательной матерью.)

Re: Re:

От: новс09. Сб. 20 мая 2017, 23:45

Спасибо. Вот видишь – я о том и говорю: ты умеешь давать дельные советы, поэтому тебе обязательно нужно помогать людям в группе «Нам поставили диагноз». J

Кстати, давно хочу тебя спросить – только не подумай, что я тебя осуждаю! – почему ты обратился к Сладковскому? Я постоянно встречаю родителей, которые, отчаявшись, прибегают к помощи специалистов похуже Сладковского, доверяют им жизни своих детей, и я хотела бы им помочь, разубедить их, но не совсем понимаю как. Однако уже поздно. Спокойной ночи.

Я сижу в своем маленьком кабинете и пью кофе. Работа сегодня не идет, потому что все мои мысли заняты Анной. Я написал ей еще одно, более подробное письмо, где снова попросил прощения, но она так ничего и не ответила. Но я и не жду ответа, потому что не заслуживаю ни единого ее слова.

Но мне очень ее не хватает. Наверное, какая-то часть меня всегда будет тосковать по ней: по той Анне, которая однажды затащила меня в «Ритци» на ночной марафон «Звездных войн»; Анне, которая так и не дождалась рассвета на Брайтон-Бич, заснув у меня на коленях. Я вспоминаю тот день, когда мы играли в сквош: ее белые хлопковые шорты (в таких в шестидесятые играли футболисты); обескураженный вид, с которым она взирала на приближающихся к ней гигантских зверей.