Алексей Понедельченко - ПропиСТОны

В день, когда случилась эта история, Вася был в ударе с самого утра. Он пришёл на работу с литровой банкой пива и сказал:

— Заебали они меня все. Как что, так «Вася хороший», а как не нужен, так «Вася, иди на хуй». Где справедливость? А вчера ещё менты остановили. А я же лишенец. Три месяца ещё.

— И что?

— Ничего. Червонец вынул да положил. Денег осталось пятёра. Не знаю, что сейчас делать.

Автосервис переживал межсезонье, работы в тот день не предвиделось и Вася, приговорив первую банку пива, пошёл за второй.

Ближе к обеду в бытовку зашёл мастер-приёмщик Денис:

— Граждане тунеядцы, алкоголики и дебоширы, кто хочет поработать?

— Огласите весь список, пожалуйста!

— Замена ремня ГРМ на «Шевроле». Пашок?

— Отдать когда надо? — отвлёкся от телефона Паша.

— Сегодня!

— Тогда я пас. Ты же знаешь, я долго буду делать. Где он с утра был?

— Игорёк?

— Запчасти есть?

— Везут.

— Когда привезут, тогда и поговорим. А то знаю, как это бывает: разберёшь, половину мотора раскидаешь, а вместо запчастей какую-нибудь неподходящую поебень привезут. Я это уже сто раз проходил.

Приёмщик перевёл взгляд на пьяного Васю, сидящего в уголке:

— Василий Батькович?

— Чё надо?

— ГРМ менять будешь?

— Да поебать!

— Вот это другой разговор. Я пошёл загонять!

Приёмщик въезжал в цех на красной клиентской «Шевроле», а навстречу ему шёл Вася и громко кричал:

— Ща, бля, всё починим! Давай, ставь её сюда! Капот дёргай и иди на хуй отсюда, дальше я сам!

Вася приступил к ремонту. Он быстро поснимал навесные ремни, открутил и бросил в угол крышку газораспределительного механизма. Туда же улетел ролик и помпа. Вокруг машины быстро растащилась грязь цвета охлаждающей жидкости.

Перед началом сборки Вася решил проверить работу двигателя с новым ремнём.

— Э, пацанчики! — Вася неумело свистнул. — Кто помнит, как на этом говне метки, в кучу или по сторонам?

— Вроде в кучу! — крикнул из бытовки слесарь Игорёк.

— Вот и я думаю, что в кучу! Ну-ка…

Из цеха послышался шум крутящегося стартера.

— Или по сторонам… Не помню. Надо в интернете почитать!

Вася не слышал и продолжал крутить стартером.

— Чёт не заводится! Даже не схватывает! Точно в кучу?

— Да не помню я, говорю же.

— А на этом говне клапана загибает?

Поэкспериментировав с ремнём и метками на распределительных валах, Вася пошёл в магазин за очередной банкой пива.

В бытовку заглянул электрик:

— Что у вас тут происходит?

— У тебя есть чем компрессию померить?

— Да был где-то компрессометр. А что случилось?

— Вася, кажется, мотор клиентский приговорил. Во всяком случае, по звуку очень похоже. Слышал?

— Слышал! Как из жопы воздух вышел! — в воротах появился пьяный Вася с банкой пива в руках.

На стрелку манометра смотрели всей толпой. В первых двух цилиндрах компрессия была по нулям. В остальных решили не мерить. Какая уже разница?

Вася, покачиваясь, допивал третью банку пива и потел.

— Да ну нахуй, как же так? Я что, мотор запорол?

Нужно было что-то решать. Быстрее всех всё понял приёмщик:

— Короче так, пацаны, слушаем меня. Я сейчас лечу в магазин. Вы за это время снимаете головку и сообщаете мне, сколько чего надо. Клапана, колпачки, всю эту хуйню. Пока я еду обратно, вы эту головку разбираете. Я приезжаю с запчастями, мы оперативно всё собираем и отдаём машину счастливому и довольному клиенту. Вопросы есть? Вопросов нет! Полетели!

Приёмщик вышел за двери, но тут же вернулся:

— И алкаша этого закройте в бытовке, чтоб между ног не болтался!

Игорь и Паша в четыре руки начали снимать головку блока цилиндров. Пьяный Вася уснул, сидя на табуретке и опираясь на шкафчик. Ему снилась жена, которая громко что-то кричала и называла его животным.

— Я на алименты подам! — вопила она.

— Ты дура, я официально не устроен.

— Ты мне четверть получки каждый месяц отдавать должен! Где моя десятка?

— У ментов спроси! Я, между прочим, вчера из-за твоей ёбаной мамаши за руль сел. И на червонец тоже из-за неё прилип.

— Свинья! Животное! Ненавижу тебя!

— Пошла на хуй!

— Животное!

— НА-А-А Х-У-У-УЙ!

Что-то мощное ударило Васю по лицу. Он открыл глаза и обнаружил себя на полу. Над ним, перегораживая холодный свет энергосберегающей лампы, нависал директор станции.

— Всё, до чертей уже нахуярился?

— Здравствуйте, Сан Палыч… — Вася растерянно осматривался вокруг.

— Здравствуй, коли не шутишь! Я тут тебе решил премию выписать! — сказал директор. — Со знаком минус, правда. Как тебе идея?