Саша Саин - Испытания сионского мудреца

«Сейчас к нам зайдёт новый пациент/пациентка, который меня напугал!» — сообщила жена. — «Как фамилия трансвестита-транссексуала?». — «Лучше у него/неё спроси». «Фрау Клоке!» — представился/представилась двухметровая фрау с мужским голосом, но уже с писклявым женским оттенком. На фрау Клоке была короткая юбка, чёрные колготки, кофточка. Она села в предложенное кресло, застенчиво сжав коленки, склонив любознательно головку, кокетливо сжав рот — до ротика и затараторила, игриво глядя из-под сползающих чёрных волос на лоб: «Я слышала от больных, что вы и мне сможете помочь». — «Что с вами?». — «Ужасная мигрень, бессонница, страхи, депрессия». — «Чего боитесь?». — «Мне трудно решиться». — «На что?». — «Я родилась как бы мужчиной, но хочу стать полноценной женщиной! Веду двойную жизнь, по паспорту уже пять лет женщина, веду нормальную половую жизнь с партнёром, но всё ещё замужем, двое детей! Сейчас хочу решиться на операцию по изменению пола». — «Ваша жена против?». — «В том-то и дело, что моя жена ещё надеется меня для себя сохранить, но это уже невозможно! Я её уважаю как человека, и мне её жалко. Она склоняет меня к половой жизни, но я уже не в силах изменить моему партнёру! Да и желания нет!». Поставив фрау Клоке иглы, провожу сеанс гипноза, в котором укрепляю её уверенность в успехе задуманного! После выхода из гипноза фрау Клоке задвигалась, открыла глазки, встала, отряхнулась, отфыркалась! Скосив глазки, поблагодарила за доставленное удовольствие и пообещала прийти ещё, подав ручку на прощание, вернее, кончики пальцев. «Кто психотерапевт у кокетки?» — спросил я жену, когда кокетка удалилась, покачивая бёдрами. «Конечно, это наш дежурный гомосексуалист — доктор Обстгут! Он же в клинике сейчас специалист-сексолог и по психосоматической гинекологии специалист!». — «Ах да, я читал его трудовую и жизненную биографию месяц назад, когда он устраивался к нам на работу! Он объявил себя там этим специалистом и ещё гомосексуалистом! Это очень растрогало нашу администрацию, wie suss (как сладенько), сказали все в один голос, и удивились, когда я обозвал его агрессивным эксгибиционистом. Не обязательно кричать на улице, что ты еврей! Это уже хулиганство! Но самое главное — нет ничего глупее, чем приставить гомосексуалиста к гомосексуалисту! Уж этот уговорит бедную фрау Клоке отрезать пенис! Современная сексология очень «толерантная»! Учат, что секс может быть «гомо и гетеро». Секс может быть только гетеросексуальным, всё остальное не секс, а извращение! Если дальше так пойдёт, то и педофилия, и скотоложство, и некрофилия будут называться сексом! И выйдут руководства: «импотенция у педофилов», «ускоренная эякуляция у зоофилов».

«Успокойся, ты лечишь только нормальные сексуальные расстройства!». — «Кого ты имеешь в виду?». — «Он уже сидит, ждёт — херр Маротцке». — «О, ты ехидная! И на старуху бывает проруха! Ну, ошибся один раз, хотел помочь человеку, чтобы не мучался! Проявил инициативу и, может, ему моё лечение помогло получить лучший оргазм!». «Наверное, иначе не приходил бы на амбулаторное лечение», — согласилась и жена. Да, с этим Маротцке я, действительно, маху дал! Он такой весь тонкий, стройный, изящный, высокого роста с маленькой головкой, всегда наодеколоненный, что у немцев редко происходит! Но со страхом, бессонницей, головными болями, поносами. Я сразу заподозрил: не импотенция ли является причиной его страданий, тем более довелось увидеть его жену — такой крепкий бабец в штанах, 1,90 м ростом! И подумал: такую удовлетворить надо силу иметь в два-три наших херров Маротцке! И спросил его про потенцию — не страдает ли? Страдает, согласился херр Маротцке. Стал подбирать разные точки, то на животе, то на спине. Херр Маротцке через несколько сеансов в гипнозе стал даже как-то постанывать, кряхтеть, как мне показалось, от сексуальных фантазий и даже, возможно, появившегося оргазма! А вот мне не признавался, что лучше стало, такое тоже часто бывает у наших больных! Не любят говорить, что помог! Если стало лучше, то погода виновата, если хуже, то ты виноват! Затем признался страдалец, что у него только с женой плохо, а с партнёром всё хорошо!

Сегодня утром не успели прийти на работу — телефонный звонок! «Подойди, — позвала жена, — наш бывший пациент херр Хенкельс», — помнишь, жену приводил на лечение. — «Доктор, можете мою дочь сегодня принять?» — «Обязательно сегодня?» — «У неё неприятности с другом, и я за неё беспокоюсь». — «Тогда пусть лучше с другом и придёт». «Совсем озверели! — отреагировала жена. — Что мы скорая помощь?! У нас и так сегодня 24 пациента! Первый уже ждёт — страдалец Херр Клозе». — «Пусть заходит моралист! Как у вас дела, херр Клозе?» — «Очень плохо, мне очень жалко жену и дочь!». — «Ну, с дочерью вы можете поддерживать отношения и помогать ей». — «Да, но она же больная — инвалид детства, болезнь центральной нервной системы! Она ко мне очень привязана, не представляю, как она без меня! Да и жену, я очень люблю, она мне ничего плохого не сделала!». — «Но и ничего хорошего, раз полюбили другую?». — «Да я даже и не знаю, полюбил ли? Я её просто не могу прогнать!». — «Не любили бы — прогнали!». — «Да нет! У меня, знаете, очень какой-то мягкий характер, мне всех жалко! Она молодая, на 30 лет меня моложе, ей всего 25 лет, к тому же иностранка, ваша, кстати, землячка из Украины! Если выгоню — её вышлют, она не имеет права здесь жить!». — «Да, действительно, землячка, — согласился я, — почти родственница». — «Как, родственница?!». — «Ну, для меня все украинцы родственники! Люблю как-то этот добрый интернациональный народ! Хотя и из Питера, но родился на Украине и очень прикипел к этой нации, с трудом оторвался!». Жена посмотрела на меня укоризненно, мол: «Время зря теряешь, он всё равно юмора не понимает!». «Ну и не надо прогонять, если любите», — перешёл я на конкретику. — «Но я люблю очень сильно свою жену! Вы даже себе это представить не можете — как сильно!» — закатил, как попик на молебне к небу свои притворные глазки: жирный, лысый херр Клозе. Его любимым народом, кроме молодухи с Украины, были арабы и, вообще, весь третий мир! С его слов у него много хорошей разной крови намешено: французской, голландской и, конечно, больше всего было немецкой! — «Почему не представляю, как вы жену любите?! Очень даже представляю! Я ведь вижу, как вы мучаетесь!». — «Да, но с ней я в депрессию впадаю». — «Почему?». — «Если б я знал! Всё хорошо, прекрасно с ней, она чудесный человек!». — «А с этой — молодой, не впадаете?». — «Нет, с ней нет! Она, знаете, такая сварливая! Вот, вы предлагаете её прогнать! Я один раз заикнулся, так она меня даже побила и ключи у меня забрала! Так что я сам не мог домой попасть!». — «Я подозреваю, вас устраивает секс с этой женщиной». — «Но это ведь не главное в жизни! Это ведь аморально, если так!». «Для вас, наверное, главное?!» — предположил я. — «Но ведь нельзя быть таким испорченным! Я ведь, знаете, глубоко верующий!». «Это чувствуется, — согласился я. — А вы пока не принимайте решений, пока в стационаре! Я в гипнозе вас укреплю и, возможно, в гипнозе своё будущее увидите».