Саша Саин - Испытания сионского мудреца

«Смотри! — показала жена сообщение в Интернете о поступлении больных на следующую неделю. — Пархатка — наш амбулаторный больной, к нам в стационар поступает. Он у нас уже месяц не появлялся». — «Да, от этого мы многое узнаем! Он во все щели пролезет со своей инвалидной коляской, очень общительный и все его жалеют. Назначь-ка ему сразу термин при поступлении, он всё равно будет к нам рваться!».

«Видели сообщение?! Ваш Пархатка поступает! — вне очереди, ещё раз прорвалась Мина. — А мне никак не удаётся его заманить к себе, попробуйте ему сказать, пусть и ко мне немножечко походит, я ему кожу почищу». — «И карманы!» — добавила жена после ухода Мины. «Никто и ничто не ускользает от Мины! — согласился я. — И всегда: “И я хочу, и мне в задницу масло!”».

«Где вы были, куда исчезли?» — спросила жена у Пархатки, когда он, не ожидая приглашения, торжественно вкатил к нам в кабинет на своём «пархаткомобиле». «Физиотерапевты мне Beine gebrochen! (ноги поломали)». — «Как это, ноги поломали?». — «Подняли меня вертикально на носилках, но забыли пристегнуть ремнями, я и ухнул на пол, и две ноги weg (потерял)! Прооперировали, вставили металлические штифты. Теперь мои ноги много весят! Мне сказали, что клиника для вас китайца взяла! Зачем они это сделали?! Я считаю, что это бесстыдство по отношению к вам! Шнауцер должен гордиться тем, что вы у него работаете — такого врача иметь в клинике! Я его встретил вчера в вестибюле, и знаете, что он сказал: “Зачем ты ходишь так долго к нему!” — т. е. к вам. — “Иди лучше, — говорит, — к доктору Хина Фу — оригиналу нашему! Попробуй, — говорит, — нашего Фу!” Но больные хорошо говорят только о вас! Но и у Фу, говорят, интересно — его Чи — гонг! Он какую-то энергию гонит! Много рассказывает про ТКМ, я его видел, очень неприветливый. Может, и мне сходить к нему из интереса? Что вы мне посоветуете?». — «Это ваше дело, я никому не запрещаю энергию “гнать”! Вы хотите узнать, как я отреагирую, если пойдёте к Фу?». — «Я знаю, что вы подумали!» — стыдливо сказал Пархатка. «Я тоже знаю, что я подумал». — «Нет, я лучше не пойду к доктору Фу, а то вы меня обратно не возьмёте!». — «Есть боли?» — прервал я Пархатку. «Да, оттого что я к вам не ходил месяц! Всё болит!». — «Ложитесь, мы вам поможем». Привычным движением Пархатка забросил ноги на кушетку, а затем «получил» и иглы, и гипноз! И Пархатка тут же привычно захрапел! «Я вам буду всё передавать, что узнаю о китайце! Буду вашим шпионом!» — благодарно заверил в конце Пархатка.

«Смотри, что написано от Тухеля! — показала жена интернетовскую страницу: — По распоряжению херра Шнауцера, возьмите нашего работника к вам на лечение!». — «Почему не к Фу?! Он же хороший специалист!». — «А вот и он! — объявила тут же жена. — Нет, чтобы согласовать с нами!». — «Ага, вот он красавец — метр с кепкой! Что болит?». — «Спину надорвал в том филиале! Я строитель, тяжести таскал за центы! Ну и жадный ваш Шнауцер! Тяжесть на спину упала, ходить не могу, он из меня инвалида сделал. Сказал, что вы даже парализованным помогаете — какой-то инвалид на коляске лечится у вас! А я не окажусь в коляске?! Спина — поясница болит до пят, в ноги отдаёт!». — «Ладно, ложитесь». — «На живот!» — уточнила, жена. «Совсем не больно! — удивился югослав после «втыкания» ему игл. — Не “больные” иглы! Я первый раз, доктор, “делаю” иглы!». — «Радуйтесь, что не я первый раз делаю!». — «Почему?» — спросил югослав, лишившийся чувства юмора еще при рождении, или заразился от Пети Шнауцера! «Знаете, доктор, вы мне, конечно, не поверите, но практически не болит! Могу ходить!» — объявил сразу после сеанса югослав, «удивив» меня и жену. «Вот, сволочь — этот Шнауцер! — и жена меня удивила своим наивным выводом. — Пархатке говорит: “Иди к Фу”, а югославу: “Иди к ним!” Знает, как Фу-фу-фу помогает…! А оплачивать производственную травму югославу не хочет, быстро надо на ноги поставить раба! А вот он и сам тебя зовёт — скотина…!» — выругалась в очередной раз жена, обозвав почему-то Петю педерастом.

«Привет, Петя!» — чуть было “педераст” не вырвалось у меня. «Рад тебя видеть, Алекс». — «Я тоже очень… Твоему рабу только что помог, Петя». — «Да, я знаю, скажи лучше, Алекс, чем ты больных у себя удерживаешь? Гипнозом, да?». — «Конечно, Петя, и ещё умением в нужные места иглы ставить!». — «Ну да, я так и понял. Они же дураки — эти больные! Им всё равно, кто иглы ставит и куда!». — «Ты, Петя, до Хина Фу сказал, что стоит только китайцу появиться — все немцы к нему убегут!». — «Скажи мне лучше, Алекс, сколько у тебя стоит сеанс акупунктуры?!». — «Не у меня, а в ценовой книге — распоряжении для врачей! Расценка: 46 евро 92 цента за сеанс. Ты что, Петя, собираешься за строителя заплатить?!». — «Ну вот, Алекс, а у Фу — 60 евро стоит!». — «Знаешь, Петя, что говорят русские женщины: “Хотеть не вредно!”». — «Не понял, Алекс». — «Хорошо, Петя, я тебе объясню! А то вдруг ты на русскую старуху нарвёшься!». — «Ты, Алекс, этому рабочему счёт не выставляй! Мы его обязаны бесплатно лечить!». — «Ты хочешь, Петя, сказать, что я обязан бесплатно работать?». — «Ну, Алекс, мы с тобой как-нибудь пообедаем вместе! Ты, кстати, с женой получил 2 талона на обед?». — «Получил, Петя». — «Молодец, а другие — дураки, их порвали!». — «Да ты что, Петя! Я не дурак, и скажу тебе по секрету: мы с женой по пятьдесят копий сделали с каждого талона, таким образом, на сто обедов всего!».